作者：苏悦 日期：2015-11-05 11:00:53
豆瓣理想青年Su首部温情随笔集
有人一生寻找，有人一生逃跑；
时光的漫长路上，你成为你想成为的那个人了吗？
Su：
人生的故事总会有尽头，终究要在某一个站台上离开那列车。
在终点回望的时候，如来时一样孤单。
那一刻会是不舍、遗憾、后悔，或者满足，解脱、漠然，我不得而知。
但我知道的，是我花费漫长时光爱过的那些人，让我的人生得以体会所有的感觉，
我坚持走过的路，都留下了满载的记忆。
这世界上没有远方，只要耐心前行；这世间的温暖很多，只要不再匆忙。
慢慢爱，不慌张。
小时候，以为牵手就是爱；少年时，以为那些疯狂的就是爱；
青春时，以为陪伴是爱；旅途时，以为能停泊的就是爱。
无论爱的表象如何变化，在**谷时，我总能看到，
是那些记忆里的温暖给予我的力量，
让我在青春的路上一直走下去。
人生中许许多多无形的门一样，要离开一段，
才能到达下一段，而每次跨过的时候，
总是要亲手奉上我已经拥有的宝贵的一些东西，
去交换那些未知的、我更渴求的东西。豆瓣理想青年Su首部温情随笔集
有人一生寻找，有人一生逃跑；
时光的漫长路上，你成为你想成为的那个人了吗？
Su：
人生的故事总会有尽头，终究要在某一个站台上离开那列车。
在终点回望的时候，如来时一样孤单。
那一刻会是不舍、遗憾、后悔，或者满足，解脱、漠然，我不得而知。
但我知道的，是我花费漫长时光爱过的那些人，让我的人生得以体会所有的感觉，
我坚持走过的路，都留下了满载的记忆。
这世界上没有远方，只要耐心前行；这世间的温暖很多，只要不再匆忙。
慢慢爱，不慌张。
小时候，以为牵手就是爱；少年时，以为那些疯狂的就是爱；
青春时，以为陪伴是爱；旅途时，以为能停泊的就是爱。
无论爱的表象如何变化，在**谷时，我总能看到，
是那些记忆里的温暖给予我的力量，
让我在青春的路上一直走下去。
人生中许许多多无形的门一样，要离开一段，
才能到达下一段，而每次跨过的时候，
总是要亲手奉上我已经拥有的宝贵的一些东西，
去交换那些未知的、我更渴求的东西。
未来已打开，不管前方如何，总要勇敢前行。
有一种孤独，是当自己慢慢长大懂事，
看到那个属于自己的世界日渐完整，却跟身边*亲近的人没有交集。
她们无法理解你所追求的和畏惧的，
好像被你远远地甩在了身后，而这一切那么无能为力。
本书简介：
《慢慢爱，不慌张》是由散文，书信和摄影组成的作品集。Su在二十八岁之前的生长轨迹，同每个人身边认识的某某某并没有太大区别，然而在刚满二十八岁的那个夏天，他选择离开家乡，开始了一个人在海外的生活。书中收录的三十篇文章，是对于这样选择的一个解答，亦是在漫长旅途中写给童年，朋友，亲情和爱情的一封封信。
正如文中Su写的，“越长大，那些曾经困扰我的，宏大的梦想、深刻的道理，渐渐离我越来越远。而越来越清楚的，是这些小事情，这些我渐渐领悟的，其中蕴含平凡琐碎细节的小事情”。没有华丽的辞藻，他以平实的笔触还原了记忆里最细微的感触。文中有对逝去时光的留恋，与家人的冲突与和解，一路上遭遇的温暖与失落，关于放弃和追寻的思索。
虽没有将目光投向时代洪流中任何标志性的事件，但文中这些看似琐碎细节的记录，却清晰映射出这个时代加于人们的印记。无论是寻求他人认同和保存自我的矛盾，责任与自由之间的选择，还是生存与与自尊的取舍，无一不是当下每个人都有过的困惑与煎熬。
将这些并不平静的挣扎以平淡的叙述写下，Su以这样的方式，同具有相似经历和感触的人们，做了一场遥远的深夜长谈。
作者简介：
苏悦，男，80后，生于北方，网络上以英文名Su出现。业余爱好摄影和写字，零散发表于一些杂志和刊物。游历十余个国家，在不同地域和文化背景的城市中生活，工作，现居加拿大东部沿海小城。
目录：
序
小事情
人生的门
西宁，那些我听来的故事
最好的爱
妈妈的旅行
茵
非常巴黎恋人
一朝醒来，海角天边
蓝雨衣
给往日时光的情书
大鱼，我的大女孩
关于记忆
目光
关于爱的二三事序
小事情
人生的门
西宁，那些我听来的故事
最好的爱
妈妈的旅行
茵
非常巴黎恋人
一朝醒来，海角天边
蓝雨衣
给往日时光的情书
大鱼，我的大女孩
关于记忆
目光
关于爱的二三事
寿司店的一天
阿姐的笑声
姥姥
和解
有人问我
有人一生寻找，有人一生逃跑
想你的时候，要做的二十六件事（上）
想你的时候，要做的二十六件事（下）
告别
一切平静淡然，一切无止无休
致亲爱的凸凸
后悔
林的信
远方来的信
与时光书
后记有人问我
有人问我，如果看不到确定的未来，还要不要付出。
我只能说，并不是每一种付出都是在追寻结果。有时在付出的路上，能够收获的，是清楚地看到了自己想要的，或者不想要的，这又何尝不是一种宝贵的结果。命运会厚待温柔多情的人，好过冷漠的一颗心。
有人问我，是不是应该为了一个人，去一个陌生的城市。
我只能说，有时候你不是爱上了一个人，你只是爱上了一种生活，你希望幻想中的生活里，有这样一个人。所以不管留在哪个城市，这种生活总会存在心里，而那个人也许换了不同姓名。与其说你为了一个人，不如说是为了自我的一种私心。牺牲总是听起来伟大，但谁又能无所求呢。若是看到了自己所求的，也就能平静地离开，饮鸩止渴也甘之如饴。
有人问我，是不是该等待。
我只能说，等待是爱情里最美的一种姿态。但这种美好是等待的每一天里，你都变得越来越好，越来越温暖。如果只是静止成为一种单调而重复的生活，那就辜负了等待的意义，而变成了另一种私心，一种等待被救赎的懒惰，懒惰的人从来不会有幻想中的丰富而安然的生活。
有人问我，孤独的时刻应该怎么度过。
我只能说，如果没有人可以帮你，那么你能做的，就是尽力去帮助其他的人。这世界奇妙得很，我们总是收到偶然中来自他人的帮助，而给予者往往比接受者更强大。变成一个给予多过接受的人，当你变成某种意义的强大，孤独就不再是一种煎熬。
有人问我，为什么无法控制自己的感情。
我只能说，我们生来不是为了要满足某个人，不是为了某个甲乙丙丁的心情而存在。我们来到这个世上一定有更深的意义，就算最终是碌碌无为的一生，也一定有一个闪光的时刻，看到隐藏在其中的一些启示。也许某些人的出现会短暂地控制了你的心，不过在漫长的人生里，这些也只是短暂的一个片段。
不管你问我什么，不管我说了什么，除了能让你略感平静，其实没有别的意义。
一个人是什么样子，他或她很久以前就是那个样子，只是你没有发现而已，没有人会一夜改变，所有结果是一个又一个自我选择的叠加。
而话语是最卑微的事，改变不了什么。
多伦多
五月，多云
一切平静淡然，一切无止无休
不知是幻觉、梦境，或者是我真的听到了什么，我迷迷糊糊从熟睡中醒了过来。
四下还是漆黑，集中精神回忆，好像是听到隔壁有人在吵架。我想起了小时候，无数次，在夜里听到父母争吵的声音。那时我睡在他们床边上，听他们一直争论什么，或者听到妈妈开始低声地啜泣，我觉得害怕，但我一直侧身背对着他们，不敢回头，也不敢说话。
他们似乎时常争吵，直到我后来自己睡了自己的房间，还是常常会在午夜时分听到。我不知这些记忆，对我产生过什么样的影响，而是不是有些，已经凝结成为今天的我性格中的一部分，无形地改变着我？
我一度觉得，他们之间并不相爱，只是家庭的存在，愈合了那些裂痕，而时间的匆匆，又淡化了那些纠结和烦恼。曾和一些朋友讨论过，我们觉得是不是那些年代里，人们不够体贴与细心，不懂得用一颗心去交换另一颗。但现在想来，这些和时代与时间并无确定的联系，从没有一本教科书去告诉人们感情里的一切事，温柔或爆裂，都是与生俱来的。一样的事每天都在发生，在世界每个角落的每个人身上。
直到我后来有了自己的感情，才知道对于两个不够成熟，也远不够完美的人来说，生活在一起，几乎无法避免地会陷入冲突和争执。曾经营了一段不太成功的恋爱，拖拖拉拉八九年终于结束。最后明白，在感情初始憧憬的那些美好，总会被现实里的大小摩擦冲击到破裂，时间只是一再地证明所有的不适合。回想过去我们争吵的那些瞬间，我仿佛分裂成了一个完全不同的人，温和与平静都消失无踪，像一只愤怒的动物，睁着一双血红色的眼睛。因为有一个暴躁的父亲，让我觉得身上流的血里，带着阴暗爆裂的细胞，我一直努力地克制，却在一段关系里失控，让长久的努力变成白费。
所以用了这么久的时间，反复又反复地验证与重复，而结论仍是不适合。这一切是否值得，我不知道，但也没有谁能告诉我什么才是真的值得。我唯一可以确定的是，我不要那样的自己，宁可用回到一个人，换安静的生活。
我也曾想如果我们结婚了，也许会像我的父辈一样，就这么磕磕绊绊地走了下去，直到有一天完全和解，两人再也没了锋利棱角，一个转身就老了。这样说来，算不算符合世俗标准呢？背负责任，忍耐和牺牲，去成全完整。
脑海里一直想着这些，醒了以后再也睡不着，口渴得厉害，喝了一口昨夜凉在床边的水，顺便摸到手机，打开看已经是清晨七点。
收到夏威夷的朋友的信息，问我在这里好不好，他们那里发布了海啸的预警，才知道加拿大地震了。之后又收到国内朋友发来的短信，也是同样的问候。地震发生的地方是在西海岸，我在东岸毫无感觉，不过有人惦记的感觉很好，感觉自己没有被忘掉。
我想了想，打开电脑，想给妈妈留言，告诉她我这里一切无恙，却先收到了她的留言。就在昨天，她说跟爸爸两个人坐大巴，去了仙台山看红叶。又说我在外面的日子久了，她的心一直悬着，如果我想回来就回来。末了她又不忘补充，不要受她的影响，一切还是我自己拿主意。妈妈是个坚强的人，从不试图左右我的决定，或者控制我的人生。而她却在很大程度上影响着我，她也让我明白有一种爱，是无休无止的存在，这是爱情里不曾有过的感受。爱情总是随意而来，又悄然而去，激烈却短暂，消耗自我，留下空空的心。
我想每个人都在或多或少地逃避着什么，可能有些自己也无法清楚地发觉。今天是我来到哈利法克斯的第三天，这里是个清静平和的小城，昨天走在海边，我突然有预感，在这里我就会知道一直以来我逃避的事情是什么。希望我可以安定一阵子，或者从此留下来。我还是不那么喜欢大城市里的生活，匆忙又仓促，只有在片刻里才能停下感受到当下，又一直被很多事牵扯，被看不到的网所束缚，身不由己。
等待一切水落石出的那一刻，我真切地看到我一直以来躲避的东西，我希望可以好好地面对它，也希望我能由此懂得，如何更长久地爱，在那个神奇的人出现的时候，我可以不急迫、不躲避、不讨好、不担忧、不期待、不失望。付出的时候不去想落空；需要那个人的时候，也能清楚明白地说出。
一切平静淡然，一切无止无休。
哈利法克斯
十月，晴天有云