作者：赵文闻 日期：2016-06-29 09:29:14
1、赵文闻作为策划人，作家和编剧，此次从悬疑小说的转型，实属不易，她写出了真性情，用温柔的力量取代一把尖利的刀锋，爱恨情仇幻化作情意绵绵，对抗这世间所有的坚硬。——著名作家、长篇小说《一只绣花鞋》作者张宝瑞2、《有些人，注定要遇见》你会遇见那么一个人，他不是顽主，也能让你没事偷着乐。没有恢弘的词句，远离华丽的修辞。你能感受到她作品中温情的律动，直达心灵的湿地。——著名艺术家、中国戏剧影视研究院副院长兼艺术总监侯耀华3《有些人，注定要遇见》生与死的对立，就好像“恨”是在用另一种方式去“爱”。生活的艺术在于与内心的自己和解，与悲伤、与狂喜、与消逝、与拥有……一切皆是命中注定。你总会遇见一个人，他让你毫无防备，毫无保留；没有原因，没有如果。——罗三，北京电影频道总监本书打造幸福哲学的心灵读物。具有实用性，本书图文并茂，文字优美。因《朝内81号》的热点，本书披露前传，具有《朝内81号》热点的延展性
本书简介：
本书通过优美的散文和暖心的小说，来阐述身边发生的人与事。如何去看待幸福？如何去对待悲伤？如何去挖掘内心的潜能？与如何去淡定从容的生活？作者通过身边的各种人与事，解读了自己对生活的看法，对美好的理解，对人生哲学的追求。 越来越多的人感到苦闷，也许是深陷在一场毫无理由的恋情里，你一边期待，一边就会失落，你想放弃，又无法彻底；也许是开始了一段毫无未来的婚姻，你一边想去改变，一边力不从心，你想改变，又无从下手；也许你想追逐梦想，你一边渴求，一边迷茫，你想更加努力，却毫无起色；总之，你该用什么样的心态去面对生活，面对生活中时常充斥着我们的困惑与苦恼，失去与拥有，作者通过自己的解说与心得，对人生中必然的“得与失”做了哲学的拷问和深度的理解。
作者简介：
赵文闻，80后作家，策划人。书香门第，从小笔耕不辍。在加拿大学习生活多年，深谙中西方的审美差异，对生活有多元化的理解和体会。文字赋予灵性，轻松愉快的表象下，有仔细回味的深度。曾策划出版过多部图书，2011年曾因策划撰写长篇原创悬疑小说《朝内81号》获得一致好评，豆瓣网畅销书单。此外，曾策划出版过《有法——打破“囧”境百宝书》、《冇法——活在当下的“囧”境》、《别说你懂职场色彩学》、《教你识破谎言的心理学》等畅销书。
目录：
自序
小时候
所谓叛逆
班长好
暧昧
你好，陌生人
梦想，写给这座城市的情书
慈悲SOSO
读
如果，幸福是一件商品
Myfirstname，yourlastname.
喵的哲学
美术课
精神贵族自序 小时候所谓叛逆班长好暧昧你好，陌生人梦想，写给这座城市的情书慈悲SOSO读如果，幸福是一件商品Myfirstname，yourlastname.喵的哲学美术课精神贵族做鬼也开心第三类关系IDo非命——《朝内81号》番外篇登对伙伴奔跑私家侦探 前言异地恋
人，最怕习惯。
有时，明明有更好的选择摆在眼前，你却望而却步，原因在于“懒”。好比：我常常光顾同一家理发店，照顾同一个理发师的生意。原因并不是他的技艺高超到令我咂舌，而是他能领会我的意图。有时候沟通是件挺麻烦的事，所以才会对心领神会越来越钟情。这个家伙身高不算高，上唇留着点小胡子，自己的发型只走了简单随性的路线，话不多，脾气软。除了这几点，我看重了他的细致与悟性，此人细致的作风可以和我的强迫症有一拼，于是当他第一次与我的头发交锋时，就给我留下了极好的印象。
悟性好的人比较适合搞艺术，那种深入灵魂的理解能力，再通过艺术表达出来，堪称神作。理发也不例外，您想啊，不同的脸型、不同的眼神、不同的肤色，甚至不同的气质，异地恋人，最怕习惯。有时，明明有更好的选择摆在眼前，你却望而却步，原因在于“懒”。好比：我常常光顾同一家理发店，照顾同一个理发师的生意。原因并不是他的技艺高超到令我咂舌，而是他能领会我的意图。有时候沟通是件挺麻烦的事，所以才会对心领神会越来越钟情。这个家伙身高不算高，上唇留着点小胡子，自己的发型只走了简单随性的路线，话不多，脾气软。除了这几点，我看重了他的细致与悟性，此人细致的作风可以和我的强迫症有一拼，于是当他第一次与我的头发交锋时，就给我留下了极好的印象。悟性好的人比较适合搞艺术，那种深入灵魂的理解能力，再通过艺术表达出来，堪称神作。理发也不例外，您想啊，不同的脸型、不同的眼神、不同的肤色，甚至不同的气质，修剪成同一个发型，有些人怎么看怎么有型，起到了“画龙点睛”的作用，人一下子神采飞扬；有些人怎么看怎么不爽，达到了“画蛇添足”的境界，人一下子就变得特别欠抽。所以，悟性对于理发师来说至关重要到“关乎性命”。我曾在某一次和他的交谈中得知，他原本真的是搞艺术的——画油画，却不敢称“家”。毕竟半途荒废，另辟蹊径。他憨厚地笑说：“我爸也是画画的，国画，一辈子让我妈养着。”我说在中国搞艺术确实艰辛。半晌儿，我们都默不作声，我从镜中看他手起刀落，他突然停下来说：“凡·高还不是死后靠他弟妹帮忙卖画才火的。我总要吃饭呐！”我继续盯着镜子，他又换了一把更小的剪刀，非常细致地修剪着我的鬓角，那细致的手法、犀利的眼神，顿时把我的整个脑袋烘托得像一件艺术品。我享受得入神，不过心里想的却是：“他自杀前，其实在欧洲已经小有名气，只不过老凡他不自知呐。” 人，无法选择的是机缘。正是因为这样，日子才会生动。你会哭会笑，会爱恨交织，会心乱如麻，甚至还会在某个特定的情况下，搞得自己一头雾水又惊喜连连。好比：我有一个上帝恩赐我的发小，我们有着缘分的牵连。她比我年长一岁，头脑比我简单，四肢比我发达。小时候在院子里玩耍，每次遭逢其他浑小孩的攻击时，她总是一马当先地保护我。我也总因为先她一步考虑到了后果，躲在她身后，任由事态发展。长大后，需要动脑的事都交给我，她已经不再好斗，心态却一如既往的超脱。某一天我们把酒言欢，我望着天花板问她：“你觉得我聪明吗？”她嗯了一声当作回应。我接着说：“但是缺少智慧。”她特别认真地摇着头回应我说：“爱因斯坦有智慧，你想长得像他一样吗？”那一刻，我突然发现我的确比较没有智慧，居然不能再像小时候一样预测到事态的发展，她也不会明白，我被她的莫名其妙，搞得一头雾水又惊喜连连。 生命里的相遇和投缘，充满了宿命般的惊喜。那种棋逢对手、又毫无疑问的感觉，像找到了安全的归属。好比：我的朋友与她的蓝颜知己。他们不是恋人，却惺惺相惜。此蓝颜知己曾帮她拿下无数男人对她的痴心。据说某天她偶遇了一个男子，两人展开了一场不温不火的恋爱，情就这样谈着，爱就这样浓着，直到某天刺激出了激情的欲念。男子说：“下周陪我一起出差，带上丝袜吧。”我朋友不想他得意忘形得太早，询问了这位资深蓝颜知己该如何是好，蓝颜知己捋着胡子喝着茶，不紧不慢地说：“就说你没带，然后等他洗澡时，穿好等着他出现。”之后的事，天黑请闭眼，不过那天后，男子爱到丧心病狂，于是他们喜结了连理…… 相遇，不管是对是错，是短暂是长久，命运的齿轮，早就在相遇的一刻，将彼此的交集咬合在了某一个时间点。也许是躲不过的劫数，也许是期盼已久的惊喜。这好像：如果我有一个女儿，她长相清秀，乖巧可人，头发疏密柔软，睫毛长长，她像一个美丽的意外闯进我编织的童话，如果宿命让我注定遇见她，我该说点什么呢？我想告诉她：日后陷入恋爱的你，不要考虑钱财物质，不要考虑世俗偏见，不要考虑任何人的看法。你的命运掌握在自己手里，你来到这个世界，我希望看到你活出洒脱和不悔。你无须着急走入婚姻，随时要让自己更知性、更优雅、更快乐。如果你足够牛×，你完全可以像杜拉斯一样，一路恋爱到八十岁，那也是你魅力四射的凭证。如果你注定遇见一个和你一样德行的人，希望你们看待世界的样子就像左眼和右眼，心里却时时刻刻为彼此撑着伞，如果我有幸见证你的婚礼，我对你的放手，就像将一艘纸船放入湍急的河流，继续会用眼神追随，直到无影踪……请不必回头，如果思念会发出声响，你早已震耳欲聋…… 有人问我如何看待生命？我说：世事无常，何必追问。有人问我该如何学会接纳？我说：先与自己的内心和解。有人问我什么才是命中注定？我说：你，就是我注定要遇见的。 老赵Part1：一场人情世故 海里有暗礁情场有暗箭日子里有疙瘩岁月里有遗恨马圆圆人如其名，她长得特别圆润，我和她并不是“婴儿时期”的伙伴，我们是在“幼儿期”偶遇。如今她三十多岁，依旧没褪去那一脸“婴儿肥”。当时，我们管一个五十岁上下，花白头发的南方老太太叫“奶奶”。我亲生奶奶在我爸很小的时候就过世了，所以父母上班的时候，就把我放在“奶奶”家照料。马圆圆和我遭遇相同，于是我们第一天见面就结为同盟。同盟期，我们欢欣雀跃，无比活泼紧张，天天向上。分裂期，我们面面相觑，各种生厌唾弃你死我活。每天下午，奶奶会推着小车带我们去公园里放风。那种小推车，现在已不多见，藤条编的，中间横着一个小桌，两个小孩对坐两边。我那时身形矫健，一步跨进去，占好有利位置。马圆圆可就没那么舒服了，她举步艰辛地挪开步子，慢悠悠晃动着身上形似一截截嫩藕的手臂，撑着小车边缘，费劲地坐到我对面。每每这时，我都会向奶奶“告状”——“马圆圆一上来，我都没地方坐了。”马圆圆，名如其人，非常憨厚，她很少和我计较，甚至容忍我的蛮横。后来，只要她一挪动到车上，便主动把小桌子移到自己那边一点儿，待坐稳后呼哧带喘地跟奶奶说：“奶奶，我的苹果呢？”之后，在某一天，我从公共澡堂回来，跟马圆圆说：“有一个女人比你肚子还要浑圆，她大概也是吃的，她把‘小红帽’吃掉了。”在家里，我越发虚伪地纯真，那时候已懂得“惩罚”的滋味，于是我便更谨慎地捣乱。放学回到姥姥家，我看到一瓶摆在桌上的香油，这引发了我的好奇，我拿起来端详着，不知道哪根筋搭错，跑去厨房，灌上水，填满一整瓶容器。大概是强迫症的缘故，看到被填得满满的容器，我喜逐颜开。孰料，过了一会儿，香油与水分离，这让我莫名的心惊胆战，慌乱中我摇晃香油瓶，摇到融为一体，才舒了口气，卸下重担地出去玩了。可想而知，再次回到家时，我姥姥用狐疑又愤怒的眼神打量我。我申诉那不是我干的，并且挺直腰板理直气壮地告诉她：“你这样做不好，家里虽然我最小，但不代表坏事都是我干的。”她老人家后来并没有追究，我却一直记到现在，也许她只是给我留了一点小小的情面。我却在三十年后，哑然失笑地以为那不是年龄小不小的问题，那干脆是在鄙视错误犯的是不是“低级”的
问题。 儿时的玩伴有很多，有些已经遗忘在记忆的角落，有些至今还是朋友。除了马圆圆这个吃货以外，刘晓天是特别的一个玩伴。我们从小就是非常要好的朋友，小时候并不理解“朋友”的含义。在当时，我们都这样以为，每天形影不离，不管出去玩，还是到对方家都有得可玩，就是一对好朋友。他，是一个看上去非常聪明的小男孩，大大的眼睛，无比清澈，记忆中的他有点口齿不清，院里的孩子经常取笑他是“大舌头”。他妈明明叫“李春”，他永远说成“李托。”我从不取笑他，我装模作样地告诉他，你这个问题将在十岁后会得到解决。他用一双大眼睛，眼泪汪汪地看着我，更加坚定我是他深入灵魂的好友。大概是因为有了恶势力的对比，我突然变成捍卫真理、保护弱小的正义化身。我也无比沉浸在这种英雄情节里，不想自拔。某一天，我去他家玩的时候，我第一次发现了他的冷漠，那一刻，我不止惊呆，我非常想和他绝交。我当时只有五岁，即便我还有一年就要变成小学生，我对上学这件事看得非常重，那不是神不神圣的问题，是我是否可以用知识的力量，理智地去判断是否要和刘晓天绝交。让我纠结整晚的事情是这样的：我如往常一样，去他家玩坦克车，夏天的缘故，他妈李春穿着短裤出现在我们面前。我看到他妈在给腿上擦药膏。药膏涂抹到的地方震撼到我幼小的心灵，虽然我那时以为自己是见过很多大世面的英雄。那一刻，我还是胆战心惊地问刘晓天：“为什么李托阿姨的腿上有那么一大块紫黑色，为什么那么一大块啊！”我用手比画着它的庞大，我故作镇定地想要得到他的答案。而他只是幽幽地说了一句：“我爸打的。”我夺门而出，把李春阿姨的疑惑抛在脑后。我突然不想当英雄，我第一次明白，原来恶势力可以出现在家里。回到家，我一直在纠结刘晓天是不是冷漠的问题，我又该不该和他绝交。但是，我内心充斥着的是恐惧。我固执地以为，下一个受害者便是刘晓天，我被自己的念头惊吓到。接下来的交往，我有了一些更谨慎的观察，终于在某一天，刘晓天对着窗户冲着在院子里的我大喊：“我想出去，我爸把我关起来了。”我第一时间飞到他窗口，我坚定不移地认为他爸终于对他下了毒手。我的建议是，让他关好房门，我去家里灌水，灌满他的房间，然后他就可以像“乌鸦喝水”里的小石头一样，飘出窗口。结果，正义化身的我又因“低级错误”的缘故，对拯救刘晓天事件，束手无策地以失败告终，还因此各自挨了一顿揍。如果那时候，我已经念书，我大概能体会“赔了夫人又折兵”的滋味。一年后，我搬家了，搬去街对面，我时常会见到他，可惜他越来越忧郁，从最初幽幽的眼神，到之后干脆郁郁寡欢，谁都不理。院子里的伙伴都躲他远远的。有主动上去搭话的，也被他冷漠的眼神和话语搞得一头雾水，悻悻地跑回伙伴群中，远远地看着他的背影。那是我在听说他家变之后的事，李春阿姨离开了他，当然也离开了他的恶势力爸爸。那时，我和刘晓天一样，都已经开始读书，我模糊地明白，李春阿姨终于安全了，但她并不快乐；我也清楚地明白，刘晓天也安全了，但他失去了朋友，他也不快乐。当我们面对面撞到一起，在那样一个不可回避的时间里，他选择冷漠地走开，像从未认识一样。他爸找了新的女人，我不再清楚他的大舌头好没好，因为他不再开口说话。他快要十岁的时候，我又搬家了，这次干脆搬得更远，如无意外，不会撞见在某一个不可回避的时间里。我执意地相信他十岁那年，“大舌头”一定会莫名其妙地转好；他还会见到他妈，或许会改变主意，跟着她走，大概会快乐一点儿。几十年过去，他没有被遗忘在我记忆的角落，却早已不是朋友；我也早已不犯低级错误，却时常怀念起那时的纯真。时间是个可怕的东西，每次和朋友聚会，尤其老友见面，我们总会在乐得差点背过气的时候，认真地补充一句“还是小时候好”。然而，我们都很清楚，时间在彼此身上，已经索取了太多纯真。所谓叛逆上学时，听到“叛逆”，总以为和“恶劣”是同义词，尤其从老师嘴里说出来。那一字一顿地道来，柔韧里带着莫名的痛恨和不耻，看一眼老师都自觉心虚。大学时，听到“叛逆”，总以为和“另类”是同义词，尤其从教授嘴里说出来。那时在国外念书，氛围与环境告诉你，另类的人多少都是叛逆的、特立独行的怪胎。而怪胎，是最接近天才的人才，不是绝顶，也是快灭绝的物种。毕业后，听到“叛逆”，总以为和“自闭”是同义词，那时我已回国工作，周围呼之欲来的一切告诉你，再这么叛逆下去，你势必要影响日后的职业发展，叛逆不是你的个性，至少你早已不是孩子……叛逆，我感觉自己只能算是“有点”。上学时，我想叛逆，我怕叛逆过了头，惹到老师张开血盆大口；大学时，我叛逆得有恃无恐，因为我正在放荡不羁的年龄，教授不会从遥远的东方请我妈过来教训我，甚至他根本不知道这个穿着拖鞋睡裤来上课的家伙是谁；工作时，我叛逆得很矫情，被领导肯定的优点，都是我用叛逆幻化出来的另一个自己。我美其名曰“闭门修炼”。那时，对于未来的职业发展我还未作详细规划，但眼下我必须选择快乐，这是我人生的宗旨。我喜欢写作这件事，要追溯到上小学。我天性喜欢编故事，编剧情，又特别有表演欲，于是变成班里公认的“活宝”。我擅长把笑话讲成相声，再把相声编成打油诗。为什么除了语文课以外，我的成绩都不大好，尤其是数学，思来想去应该是小时候总走神的缘故，并且真心忍不住。我在想今天老师变了个发型，昨天她大概去了哪家理发店，然后笑盈盈地朝着理发师说出她想要的发型，然后再笑盈盈地面朝镜子摆着各种姿态，那为什么她现在要板着这么难看的一张脸站在讲台，单看发型说得过去，再配上这张脸，就有些可惜……再不然，体育老师今天换了双新球鞋，这双鞋看上去有点摩登，可是他到了已经快退休的年龄，想必是闺女买给爹的，他当时应该会问：“花了多少钱？”……我总是走神，总是喜欢看各色人等，总是喜欢在一点蛛丝马迹里迅速变换着剧情，我疯狂地陷入假想中……据一位占星的朋友说，我大概受到“海王星”这颗代表“浪漫与梦幻”的星星的影响，我想象力充沛，却又不切实际。但——人，要那么实际干吗，不是说过了，人生如梦，醉酒当歌……啊！我的海王星又将话题扯远，继续说热爱写作这件事。老师说过，写作六要素缺一不可——时间、地点、人物、起因、经过、结果。老师还说过，先写大纲，再写正文。老师说过很多，我都在拿着笔睡觉，佯装记录。我的大纲是我写完正文之后补上去的，补得我很痛苦，感觉一定要完成一件很机械的事情。那种文思泉涌后的畅快淋漓，一下子消亡在这种“机械运动”里。好像一个浪漫的水手，遥想心爱的姑娘时，从胸口掏出一支口琴，正被自己的情怀搞得意乱情迷时，遭遇海上风暴，猝不及防地拍了一脸苦涩的海水……我的写作逻辑是，想到哪里写到哪里，却总能莫名其妙地拿到高分，并不是老师弱智，而是我的思维刚好够用，暂且算是严谨又浪漫的综合体，便也能做到“恰到好处”。别人不这样认为，这种行为已经构成了叛逆。我在反课堂，反老师，我将来就会反社会，“莫须有”的假设，一瞬间都变成了确凿的罪证，让我不忍直视自己的
未来……老师曾耐心地想要拯救我，他不愿看着这样一个长得还算可爱的孩子，迷失在“不知归路”的象牙塔中。首当其冲的是数学老师，他其实对我恨之入骨，毕竟我常常拖后腿，即便我不属狗……“你的阅读是满分，想必你理解能力没有障碍，为什么应用题空着不答？”我看着一个数学老师，叛逆地拿着语文卷子找我谈话的样子，有点想笑，但我还是选择一本正经地回答：“思维叛逆，精神错乱，我完全理解不了应用题的逻辑，比如甲乙追踪，看的惊心动魄又紧张兮兮，你追我赶一阵还必须相遇，简直虐心……”我又去罚站了，一个语文成绩年级第一的孩子，又站在办公室门口，昂首挺胸，宁死不屈的德行。看见我的同学，都自觉绕道走。我一脸写着“非诚勿扰”，要不你也一起站过来，咱俩还能在老师眼皮底下，来段“二人转”，至少我不会一个人意淫得太枯燥。我最喜欢的并不是自主命题作文，而是续写。每次听到留这种作业，第一反应永远是：今儿晚上又有事干了！对于中国文学或者外国文学，我不偏食，但比较喜欢挑战外国文学。那一刻，你好像乘风破浪漂洋过海，玩了一大圈，偶遇了小说主人公，展开了一段天马行空的奇思妙想，也许是科幻的，还可以是悬疑的，再不然纯爱的……后来，我在文章里叛逆，叛逆得像个骗子或者侩子手，我不喜欢醉倒在梦幻里，哭哭啼啼的像个三岁孩子；我在文章里撒野，野得像个疯子或者二流子，爱的痴狂的背后是一场阴谋，或者王子的真爱的确是个男人，sowhat？我的地盘我做主的感觉，好极了！ 小学同学见惯了我耍宝，那时候成绩算好，当过几年“好儿童”。普及一下“好儿童”的概念，一个成绩够资格竞选三好生，却因为跟男同学关系太好，以至于女同学都跟我不熟而名落孙山的安慰奖——“好儿童”。那时，命运对我不济，班里男女比例严重失调，我也算是实至名归的“好儿童”；初中我已经开始学会逃课，罚站和被训的次数有点多，磨炼得脸皮有点厚，虽然我语文成绩还是那么好，但是命运对我不济，那时初中重理轻文，重点是，风华正茂的年龄，连好儿童都没得当；高中生涯，比较刀光剑影，我叛逆得越发强烈，在国际学校的三年，出国次数的增加，以为见识多了，不可一世。我当时的写作范围已经从纯文学步入代写情书的节奏，每每经由我忽悠的情书，不仅赚取了眼泪，还赚取了爱情。我昂首挺胸、自鸣得意地劝慰失恋的朋友——“没事，兄弟帮你接着写！”我所谓的“叛逆”，在笔耕不辍的这些年里，寻出了些蛛丝马迹。从天真烂漫时，我们扶着老太太过马路的情节开始，我一路从纯真迈向真实，好像一个有点羞涩的水手，在遇到海上风暴时，抛却一切羞羞答答，直奔主题的一个吻下去，热情四溢、血脉贲张……我这是有点“叛逆”吗？班长好前年春节，回加拿大与家人团聚。午夜和妹妹胡吃海塞回家，收到一封E-mail，大致内容如下：在这样一个难得的节日里，全体小学同学到某地聚会，如有家眷可带上。接着下面说了一大堆煽情的blablabla……我很少回忆小学的往事，那是一段承载了六年的幼稚阶段。1990年入学我还是一名不折不扣的“小豆包”，直到1996年毕业，我已初具玩世不恭的原型。按理说，在往后的学习生涯中，不会再有超过六年的同窗，我们该是把彼此留在记忆深处。可惜，有些人的出现便像感冒了一场，打打喷嚏咳嗽两天就会过去；而有些人注定在相遇的那天，就像发了一场烧……我的思绪，轻易地被一封邀请函勾起了对往昔的回首。我在想组织聚会的那些同学，大概已经在热火朝天地策划见面的事宜，我突然对自己只等现成的心态愧疚。于是在今夜，我对那些曾让我“发过烧”的同学思念如潮……春节前夕，他发来儿子出生的贺电，字里行间满是按捺不住地笑逐颜开，他还恬不知耻地倾诉着初为人父的含辛茹苦，一把辛酸泪。我回复他：“这才哪儿到哪儿？遥望一下自己七老八十，儿孙绕膝，你捋着一把烂胡子，坐在摇椅上，一脸老态龙钟慈悲为怀的笑容，内心嘚瑟着这一辈子，也算是有奔头的。”他不再掩饰矫情，回复我，“知我者，你也。”想当年，我们是同桌，我坐他左边，他坐我右边。我曾多次想和他对调位置：因为他是“左撇子”，我是“右撇子”；我语文比他好，他数学比我好，如果对调位置，我们既省去了用胳膊肘争地盘的烦恼，又可以敞开视野抄卷子，真是两全其美，双赢互利。可惜老师也参透了我们准备互惠互利的目的，于是，我们就一直胳膊肘顶胳膊肘地坐到了毕业。我们生日相差五天，算是同一星座，彼此敏感聪慧，又各走各的路线。后来他去了印度，我在加拿大，隔着千山万水，讲述彼此的生活，我羡慕他说他的公寓里有仆人打扫，他羡慕我大学后身的那片海。他语文不好，表达能力有限，我却能领悟；他数学极好，偶尔我逻辑开小差，总会被他及时纠正。难得的互补，语言失去了沟通的意义。如今他初为人父，一本正经的脸，也无法掩饰他欣喜若狂的心。他从不生气我对他无情的拆穿。他总说：“你就是太了解我的
痛痒。”另一位，是我的后座，去年她在北京开了自己的服装店，我恬不知耻地空着手去恭祝，却收到一本她送给我的书，只因为她在书店发现这本小说里的主人公和我同名同姓，她总觉得我的名字很好玩，好玩到很少见。她开店的消息令我惊讶，因为她常常抱着目标开始，又半路莫名其妙地荒废。好比：给我买的那本书，原本她要去买育儿食谱，却意外地在青春文学驻足良久，结果满心欢喜地抱着送我的书出来后，才发现食谱也被忘得一干二净。所以，小时候我常常保护她颇为简单的头脑，我生怕她丢三落四或者委屈自己。四年级的夏天，她穿着裙子，劈着大腿，用一本练习册不停地扇风，以便让两腿间再凉爽一下，就这么巧，我的笔掉落在她脚下，然后我发现她裙边的血迹。ohno，我抬起头，郑重其事地说：“如果有人欺负你，我们都会保护你的，是不是有人把你踢破了？……”虽然我早已通晓生理卫生的常识，那时却不懂侧漏的烦恼。多年后，我把这件事说给她听，她一脸无语地说：“啊，我居然不知道漏了。”这样一位冒失的家伙，居然专一起来，开了店，咂舌之余，我拜托她一定要撑个十年八载。那么另一个同学，可算是互相激发出艺术灵感的挚友。她曾成功地开发了我的绘画天赋。三年级的某一天，英文老师烫了爆炸头，自此，她的新潮理念就鼓舞了我们绘画“老师的头发”系列专辑。今天是数学老师，明天是音乐老师，后天是自然课老师……总之，除了体育老师，那个秃头爷爷外，其他老师无一幸免地出现在我们的秘密画集里。我们曾那样的互相欣赏，捧着臭脚，停不下来地观摩对方的大作。记得曾因为一点儿芝麻绿豆的破事，两人闹过矛盾，沉不住气的我，画了一个自画像给她，分为三幅：一、我生气的脸，二、我消气的脸，三、我微笑的脸……多年后，她真的当上画家。我去观摩过她的画展——《老人与海》《日出》《同窗》……看到《同窗》，心里一暖，如今的她，不再是画中幼稚的面孔，她知性又优雅，频频地和各界人士谈天说地。我逮住晚饭机会，和大画家聊天，开口的第一句我说：“画很牛，你很美，看来你已经对老师的头发毫无兴趣了。”她仰着头，还像小时候那样肆无忌惮地在我面前狂笑，随即假装正经地说：“私下画画可以了，另外，我还要感谢你培养了我的策划能力……”其实，小学同学聚会不止举办过一次，我看到过照片，也耳闻过实况，就是从未出现过。据说，班长还是被拥戴起来，大家各自交换着名片，席间谈吐着工作与赚钱、家属与孩子。女同学交流着育儿经和驭男术，男同学称兄道弟地说着“有机会合作合作，赚一笔”。据说点菜还必须由班长来点，美其名曰“理儿”。我很难再抱着儿时的回忆，单纯地怀旧。遥想当年我们灰头土脸，如今我们化着自己都不忍直视的妆容对坐长谈。我曾收到过一份去年聚会时的合影，参差不齐的同学，我都辨认不清，某人好像曾经和我玩过一次砂子，又一同去老师办公室被呵斥着写检查；某人好像曾经被我逼迫着画过一幅美术作业，硬生生地被我欺负了一年之后再也不搭理我了；某人似乎曾坐过我的同桌，却未讲过话，他是不是姓郑？……记忆越来越模糊，事件与人名，我已然对不上号。有些人的出现便像感冒了一场，打打喷嚏咳嗽两天就会过去，而有些人注定在相遇的那天，就像发了一场烧……我借着回忆的温度，回复道：“班长好！远隔重洋，我祝大家玩得尽情，喝得尽兴，抱歉无法出席，咱们‘相见不如怀念’。”暧昧我曾兴致勃勃地与朋友讨论暧昧的含义。其实“暧昧”本身就是一个极其暧昧的词汇。字面含义赋予它“模糊不清、昏暗幽深、不明朗”等意。有天朋友被我问得兴起，他义正言辞地描述他所理解的暧昧——“像放风筝，线在手里，却无法预知方向。”我一向很难理解暧昧的味道，为什么让痴男怨女热衷于此，思索良久终于有了答案，那是从我家猫身上得来的灵感。某天我伏案写作到深夜，写到瓶颈处，有点枯燥有点烦闷，于是遥望书桌对面的窗台。“喵”的背影映入眼帘，在这样一个沉寂的夜晚，它站在窗台。我坐在桌前，一人撞上一喵的眼神。片刻后，它以轻盈的步伐悄悄走到我脚边，用尾巴慵懒地撩起我的裤脚……这完全是一种“暧昧”的气息，却不是暧昧的实质。换句话说，暧昧并没有任何实质，正因为如此，才多了许多让人遐想的空间。它好像是一种对完美的补充，在脑海里天马行空又无所畏惧……我有个朋友，是一名女子，但却不弱。她身形已然不算娇小，可以说有点粗犷；她皮肤细腻，有些黝黑；她五官精致，不落俗套。她是一位歌手，在酒吧驻唱的歌手。几年前，她从距离北京几千公里外的地方，一路所向披靡考到北京念书，却依旧不能放弃演唱。她的专业是美术，她喜欢演唱；她毕业后没有从事过一天美术行业，她喜欢演唱；她很纯实，像喜欢唱歌的理由一样——只是在做“自己喜欢的事”而已。有段时间，我隔三差五地会去看她演出，不出意外，她每晚会唱八首歌。她的台风很大气，颇具“欧美气场”的风范。我从台下望过去，她粗犷的身材，刚好够“丰腴性感”。她黝黑的皮肤，像极了欧美古铜色美女的审美标准。高亢的嗓音才是亮点，极具爆发力，伴随着微微上翘的嘴唇，撼动全场的气氛。因为关系熟稔的缘故，在她中场休息时，我们会喝上一杯。我曾问她：“你工作在灯红酒绿之处，见惯了寻欢作乐、醉生梦死的男女。你觉得暧昧是什么？”她并没有正面回答我这个问题，反而给我讲了一个发生在她身上的故事。初来乍到时，她每晚会唱四首歌，曾有一位来自英国的男人，每晚必到，一瓶啤酒，一盘爆米花，听完就走，从不曾有任何交流。酒保八卦地问他是否在等谁。他用非常标准的中文回答：“那个喜欢唱英文歌的女孩，她很性感，我很欣赏她。”那个男人口中的性感女孩便是她。这段故事情节有点暧昧，又好像什么都没有。他们不曾认识，也没有交集。那个男人讲述自己喜欢她的某种眼神，我深有体会。“每次歌曲高潮过后，伴随着掌声，她的眼神在聚光灯下舒缓地‘致意’每一个人。”那是怎样的一种眼神，看到你时，感觉自己是特别的，当掠过时，又好像风淡云轻的不曾来过。也许，暧昧便是如此，好像来过，便怀疑是一场梦境……突然想到才子词人林夕，记忆犹新的是他写在歌曲《暧昧》里的一句词——“从未热恋已相恋。”如果非要给暧昧下一个定义，或者质疑暧昧的实质，没有比这句“从未热恋已相恋”更贴切的诠释了吧。于是有人说，太清醒太现实的人，不适合暧昧，那种若即若离、说爱非爱的感觉，实在不够冷静。我曾经开始过一段关系，至于是什么关系，并没什么关系。重点是曾在我心里留下过什么。这段关系开始在某一个雨夜，浪漫得有点不写实，画面每每渐进又淡出，出现在似爱非爱的柔波里。彼此觉得距离刚好，死撑着不想表白的阶段，也许正是暧昧的开端，而真正的暧昧，不会有结局。回忆起来，这段莫名的“暧昧”，正如浮光掠影般厚重又难以释怀，像醒着也会做梦般的画面，与距离、时间只争朝夕。“突然熟悉的气息……没有缘由，找不到源头。”“于是，在人群中，用眼神追随。”还是会擦肩而过，如果不是又一个寂寞的雨夜，我不会再次想起那件往事。那是一段说得清、道不明的关系；一段开得了口、又不知从何说起的记忆。思念像钟摆左右摇晃、又难以捕捉。一抬眼，它在湖水边；一低眉，它在笑容里；一转念，它停在吹着柳条的少年的青春里。思念，溢满时间的沙漏，溢上桌角，溢满脸庞，满地成殇——一场从未热恋已相恋。……说到底，暧昧不是一场简单的骚动，不是暗地里的“有一腿”，更不是一时的错乱情迷。它更像是一种自以为是的调侃。十年里，我的那位朋友，还在舞台上哼唱着她的歌。她曾说过这样一段话：“我喜欢音乐，该是个乐观的人。我喜欢在音乐中迷失，完全不能看是非。生活在城市中，天天都有霓虹，把我们照得太好看，反而看不清是否快乐。不谈情，却频频听说分手，感情让她们不畅快，不断在听难过的歌。我曾幻想走出门，让爱融化你和我，却总以为吵闹与不安太多。最后，我还想自己唱唱歌。” 有人说：“情不知所起，而一往情深。”那么，暧昧呢？一段关系，还是，一个梦想？好吧，暧昧需要品位。