作者：沈嘉柯 日期：2015-01-02 11:20:17
你想要过一种理想的生活，不想上班，不想结婚，不想悲伤，不想成功，不理睬社会，不关心人类，你只想听从自己的心，说走就走，奋不顾身。然而，你想当个人生的逃跑者，也需要充分的条件。
把伤害太当一回事的人，都不会过得很好。软弱和悲伤谁都有，承认真相，然后在平静中得到勇气，继续好好地活下去。
没有非去不可的地方，只有非长大不可的人生。心灵短暂逃离，还得回来接着过兵荒马乱的生活。
江湖飘零，独自打拼，谁没有倦了寂寞了累了的时候？人生和自我是用来放开的，而不是放弃。我们绕了全世界一大圈，还是想要过得更加自由自在，更加快乐。
《去过自己想要的生活》，在沈嘉柯看来，脚步的笨拙，是另一种灵魂的轻松。归根结底，对待我们自己，对待我们的生活，我们可以让自己的心，更加柔软坚韧。
柔软是为了不让灵魂定型，内心变得僵硬。
坚韧是为了越过悲伤，有勇气，也有力量，过上自己想要的生活。
作者简介：
沈嘉柯，80后代表性作家。他的文字温暖治愈，书写了这一代青年心中的怕和爱，也深深地感动了这一代人。这些年来，《读者》《青年文摘》一直在转载他的随笔，《人民日报》《中国青年报》在发表他的评论和美文。
凭借写字，笨拙地慢慢长大。做过杂志主编，跑过报纸新闻，开过淘宝店，现在是彻底的自由职业者。北京、广州、武汉……这一路上在这个城市飘零过，在那个城市落脚。辞职后一个背包天南地北独自跋涉。
读者口中的温暖大叔，朋友眼里的无业游民，自己心中的老男孩。希望做一个灵魂永远柔软的人，不让生命固执定型，做自己喜欢的事，过自己想要的生活。
目录：
序言你可以拥有自己想要的生活
第一章：一路匆忙向前，别忘记回头看看最初的你
只有一个我
在世界上做自己
这是最好的你，这是最坏的你
面目全非的故乡
宠物之于我们
何必哀伤
我们需要“打回原形”
快乐是自找的
城市那么大，我们要跟孤独和平共处
小时候
秋刀鱼会过期
玩是天经地义的事
黑暗料理序言 你可以拥有自己想要的生活
第一章：一路匆忙向前，别忘记回头看看最初的你
只有一个我
在世界上做自己
这是最好的你，这是最坏的你
面目全非的故乡
宠物之于我们
何必哀伤
我们需要“打回原形”
快乐是自找的
城市那么大，我们要跟孤独和平共处
小时候
秋刀鱼会过期
玩是天经地义的事
黑暗料理
第二章：把伤害太当一回事的人，都活得不好
整个世界转过身
人生不是用来比惨的
人生的逆袭
把伤害太当一回事的人，都活得不好
我的幸福不会交给你
无论你多么爱一个人，都不要去寄生
第三章：就这样笨拙地慢慢长大
念大学到底有什么用
毕业了，再也不能……
当我在跑步时
越过青春的徒劳无功
总有人能让你瞬间长大
赤裸裸的灵魂闯荡江湖
生于70、生于80和生于90年代
作家的怕和爱
你如此需要慰藉
人生里永远都会有再见
最重要的仪式
第四章：再不好好地用心爱，我们就在时光里变老了
得到恋人之前，得到恋人以后
双城记
以沉默以眼泪
喜欢一个人的方程式
为什么就你孤单单
很多人执迷长发飘飘，只是为了及腰
那双老实安静的手
变苦的糖
“过去”让它过去
我们与之结婚的
恋爱中的达尔文
李安和林太
上个世纪的爱
明天好好继续——说说唐唐和张国荣
第五章：梦想和生活，都应该更接地气
你还想开一间咖啡馆吗？
文青是一种病，得治
吃素的两种人
直奔目标的插画家
民国外貌党
上帝说，要有微博
中国人取名字
舌尖上的反击
手工背后的热爱
低级趣味的意义
林黛玉是个大生活家
自恋宗师
逃跑者
第六章：生命中那些温暖的人，让我们走再远也不会累
暖暖的爱有一层薄如蝉蜕的壳
在一起
食物里藏着永不衰减的爱
加热的药水
一个城市的温度
子女如风，父母是树
你若美好，世界便好
我还有一件东西没带走
同病相怜
像理发师需要树洞
“温暖”的东西特别容易泡成鸡汤，但沈嘉柯这本书做到了在温暖的同时反鸡汤，这是我们反鸡汤界喜闻乐见的。 ——（囧叔，《我讲个故事，你可别当真啊》作者）
每一个故事都会让你成长，每一段人生对你都有意义。无论是真伪不定的游戏规则，还是悲欢离合的人间情感，都会在心里埋下一颗种子，随着时间推移，它会生根发芽，最终长成可以庇护自己的参天大树。而沈嘉柯的文字也是一颗种子，他用暖心故事和成长感悟让你明白，我们都可以拥有自己想要的生活，一切都是最好的安排。而在这个世界上，最不应该辜负的，是自己 。——（这么远那么近，《有些路，只能一个人走》作者）序言 你可以拥有自己想要的生活
十几岁的时候，谁没想过未来呢？
中学那年，我特别爱好文学，和其他的学生一样崇拜作家，看各种文学杂志。我很喜欢看《小小说选刊》，末尾附带一些闲杂逸事。其中呢，就有一篇文章里写，应该是林斤澜回忆汪曾祺说的那样，“动动手指就来钱”。那时物价低，汪老随便一笔稿费，就足够大伙去味道不错的馆子搓一顿。
得，那一刻，我心中顿时升腾起了作家梦。我的作家梦一点也不神圣崇高，完全基于这么一个朴素的想法。写写就有稿费，可以吃好的，也没有风吹日晒雨打。我开始琢磨起投稿，很快，在武汉的一份小报纸上发表了一首诗歌。
回家后我才发现，报社寄给我的样报，被我妈拿去擦桌子了。她以为是垃圾广告。我哭笑不得。好在信封还在，里面还有一张纸，上面解释说，副刊为读者园地，没有稿费。
好吧，我就不生我妈的气了。虽然没有钱，但总算发表处女作了，增加了几分信心。整个高中生涯，我都在文史哲科目上用功，基本上全校第一。数学凑合，英语垫底。
高考后填志愿，我选中文，我爹一口否决，“读什么中文系呀，将来不好找工作。”
“那选什么专业？”我不乐意了，中文在我心里是神圣的专业，是通往作家之路。
我爹笑着说：“法律好，现在的大热门。再说到了大学，课外时间还是可以弄你的文学。”
我有些委屈，但也辩驳不了我爹，我又不知道大学生活到底是怎么样的，就这样莫名其妙随波逐流去念法律系了。然后我发现，读法律也是可以发表文章的，大二投给《光明日报》《中国青年报》几篇法律文章，一两个星期后就发表了。样报和稿费寄到系里，收到时我高兴坏了，好几百呢。
我去校外餐馆把炸鸡腿、水煮肉片、酸菜鱼和雪碧、可乐点齐了，请上要好的同学一起大吃。这导致此后只要看见我的名字出现在图书馆的报刊上，他们就主动出现在我面前约饭。
我爹没骗我，大学是自由的，学法律不耽误文学，参加学校的玫瑰园诗社，拿了个省共青团的一二?九诗赛特等奖。在杂志发表散文小说，稿费也不少。从此一发不可收拾。我终于过上了梦寐以求的，动动手指就来钱的日子，没毕业就买了电脑，提前迈向经济独立。
2002年的年底，离大学毕业还有半年，我提前去了一个心理学刊物求职。老总招聘时直接要了我，理由也很搞笑，法律专业理性，你又能写感性的文学，招你很划算。
那时我已经不偏执了。法律也好，心理学也罢，不管什么专业职业，消化了，不妨碍文学，还有益处。
这个经验，对我的三观改变很大。
你说是感性好还是理性好？你说了不管用。对于他人来说，你能兼顾最好。因为性价比最高。
每到我看到突然就辞职，说走就走去旅行，突然换一种生活的故事，心里都不以为然。因为这样的故事，只讲了一半，不完整。
人生如逆旅，很多人在某一刻，会涌起一种逃跑的冲动。
那一刻，你不想上班，不想结婚，不想愁苦，不想成功，不想拼搏，不想努力，不理睬社会不关心人类，不要求鲜花赞美不在乎诋毁，放弃一切，只想听从自己的心，说走就走，奋不顾身。
谁不想做自己呢？
可是做自己，也是一件需要可持续发展的事。社会没有义务惯着你养活你，哪怕你文艺得飞上天，你总有回到地面上吃喝拉撒的时候。
所以我特别喜欢李宗盛的演唱会主题“感性与理性”。
为了获得靠谱的自由，为了过自己想要的生活，我用了八年的时间来做准备。
我开始买房，开始储蓄。我从一个对经济对理财一窍不通的人，渐渐变成一个略有了解的人。从拿到转正后的工资后第二年开始，我就每个月按时零存整取。
我在各种报纸上，在网络上，看各种关于房子的研究和争吵。可是，他们吵他们的，我想的是，我要有一个可以自己做主的房子。当你拥有了，你就不必再去浪费心力为这个东西烦恼了。
哪怕当时的房价，是本市人均收入的三四倍。隔了近十年看，本市现在的房价还是三倍左右。
2005年，我在自己二十三岁时，买房了。
既然我有住所了，只需要按时还贷就可以了，为什么不换工作呢？我已经对当时的那本杂志工作，厌倦了。
我的一个作家朋友，很反对买房，她觉得完全可以一直租房。后来她被房东驱赶，一气之下决定买房时，房价已经变成了天价，真的成为巨大的负担。她很不开心。
我一点都没有幸灾乐祸，也没有那种“看吧，当时不听我劝告”的想法。选择了一种生活方式，就是选择为之付出的代价。遗憾的是，她原来没有自己想象的那么豁达，可以承受改变规划的压力。
其实人生肯定充满了意料之外的事，世界上也没有什么完美计划，但是最起码，我可以做好自己该有的准备。
我问自己，你想要过什么样的生活？什么样的生活是我想要的？好像一下子无法具体形容。但是，我可以从相反的角度，来勾勒那种生活的轮廓。对，我很清楚，我不想要什么样的生活。
我不想朝九晚五，我不想每天都花两个小时以上，堵在这个城市的马路上。我不想工作日起来的第一个念头是上班不要迟到，打了卡别被扣钱。
我不想坐吃山空，花光了这个月的，就没钱用了。如果生病了，都没保障。
我不想完全为了稿费，去写自己不喜欢的东西。虽然多多少少要写一些及格线上交差的文章，但大多数时候，我想写让自己高兴舒服的文字。
我不想出去玩还要缩手缩脚，太精打细算，把攻略研究个没完没了，反复比较，找最便宜的旅馆，以至于到了目的地以后，没有真正的惊喜可言。
2007年的时候，我辞职了。说来很好笑，跟头儿在办公室递辞职信时，居然开始叙旧。说起往日的种种相处合作，我居然洒了几滴热泪。
当我有了人生里第一个二十万块的时候，我就在想，假如我完全不工作了，能不能不依赖他人，完全靠自己吃饭呢？显然二十万完全不算什么，在如今的年代，并不能坐在家里吃很多年。
我又想要自由，可以随心所欲地写东西，又不愁温饱，怎么办呢？
我心想，这附近都是大学，再不济，七八百块钱的租金，可以有吧。我又不算那么贪心的人。我只想比银行利息多点，把它当一个母鸡，一个月生一个蛋，可以长久吃下去。
再怎么样也不会穷到没饭吃，要去借钱或者蹭亲戚朋友。
2008年的时候，我又开始看房了，下手了一套小公寓，用来收租。
那是世界金融危机爆发的一年。在售楼部，我缴纳了全额房款，结果，那个销售主管偷偷跟我说，你们胆子可真大啊，现在都没几个人还敢买了。
可是别人敢不敢，跟我有什么关系？我确信，这是吻合我的人生之路就好。我笑笑，也没什么话回答那个销售主管。
我给自己买社保医保。
我在死宅的日子里，一年中，大半的时间自由散漫，但还有一小半，会和圈内朋友约个饭局。了解下当下的行业情况，随便跟上风气潮流。
2010年的时候，我开始收租了。
一个背包，一个人，天南地北独自跋涉，自由自在。我不必跟父母交代什么，因为我完全养得起自己，而且照样在沿途写稿赚钱。我给了他们安全感，他们就给我自由。除了叮嘱注意安全，别无他话。
2011年的时候，我又去了一趟厦门，在大家都很想去的那个岛屿上，轻轻松松，认认真真地玩。中间和陌生人聊嗨了，变成朋友，几个人直接约定去下一个地方溜达。
我想这就是我想要的生活。梦想可以照进现实，因为我心甘情愿付出了代价，然后收获。
到今天，我并没有像那些特别有钱的人那样，物质丰盈。
不过，我知道我的那些享受了父母福荫的好处的朋友，动不动就被念叨，被插手人生。当然啦，得到了上一辈的好处，多多少少总得听他们的话。你的自我和自由，必然大打折扣。
这又有什么好羡慕嫉妒恨的呢？我情愿自己年轻时候多累一点，心安理得过自己的人生。
这就是人生的真相。
你可以拥有自己想要的生活，前提是，你真心为自己去活。
第一章：一路匆忙向前，别忘记回头看看最初的你
只有一个我
有一种宇宙观是许多人常常使用到的心灵药水。人生失意，诸般失落，因此去攀登高峰，比如珠穆朗玛。因此仰观天文，看看星空。
就说看星空吧!在宇宙中大约有十亿个星系。银河系大约由4500多亿颗恒星、星云等星际物质和各种射线组成。太阳在银河系中只是一个中等恒星，而地球，只是太阳管辖的一颗小小的行星。
看着看着，宇宙多么浩瀚，星空多么辽阔，世界太过广大，因此，个人的一点点烦恼又算什么呢！因此，感觉到内心平静了。
但是，很快，真的是没有多久，一旦返回到喧嚣城市里，返回复杂人际关系，返回到膨胀欲望的追求里，就继续重复开始痛苦。
因为离开了那个“对比”的环境。
原先觉得大的宇宙，顿时消失不见，被忽略，被遗忘在脑后。
比较之下非常狭小的个人烦恼，顿时扩大，被放大镜照了又照，烦恼痛苦卷土重来。嗯，看来最好在此计划一次对比旅行或对比观看。
这种宇宙观，不是不奏效，只是，好像总透露着治标不治本的味道。
而另一种宇宙观。便是：地球只有一个我。
朱德庸漫画《绝对小孩》里其中一章是：上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手就说，老师，地球只有一个我，所以你要好好爱护我。
只有一个我，也只有一个你，在这个蔚蓝色星球上。
所以，你、我，都是最重要的。需要彼此好好爱护，需要自己好好爱护自己。限定涵义是：爱护身体，保持健康，被爱护心灵，被好好爱。
而爱护自己的宽广涵义，还包括，我们必须良好完成一整段的人生。在完成的这个过程中，体验是最重要的。首先我们要好好活着，其次我们要尽量不要去伤害别人。在此两个人类基本的伦理道德之外，我们应该，去体验所有的快乐，去体验所有的悲伤，去体验考试失败，去体验工作落后，去体验夜半观星，去体验雨中接恋人，去体验等待放学，去体验用功投入，去体验失恋憔悴，去体验斗志高昂。去尽可能多地体验那些人世间的事情。
与此同时，不要被这些体验所局限，沉湎其中，像活水那样，流淌不歇，直到永别。
在种种体验里，我们的人生获得最大意义的完满。每一种经历，都被赋予意义。
这样的宇宙观，是不是更加贴近我们的灵魂？这种宇宙观压根就丢开了治标和治本。
不必治标，因为痛苦是生命必要构成部分，与快乐相互映照。
不必治本，因为我之为我，独一无二，生命只此一次。即便地球在宇宙里连恒河一沙都不到，但地球只有一个我，宇宙也只有一个我。必须爱护这唯一的有时限的存在。本着推己及人和人类社会互惠互利原则，因此应该彼此爱护。
我爱我自己，所以，我必须好好完成我自己的人生。
你不是为了微笑而微笑，为了学业而学业，为了活着而活着，为了工作而工作，由始至终，你是为了成为一个能够感知沉静与快乐，希望与美好的人。
在世界上做自己
很久以前看过李碧华写一个女孩子的奋斗故事，很是叫我感叹。这个女孩子她很喜欢音乐，在十五六岁时，就开始为了音乐而努力，同时放弃了很多东西。
原来可以拿去买新衣服和新裙子的钱，她用来缴了学声乐的学费。原来可以去爬山游泳的时间，她把它变成了每天十小时的声乐练习。原来可以去交往的很多朋友，也因为学习的忙碌，而慢慢疏远了。
那么多年，她不断地努力，那样多的清晨和夜晚就那样过去。那样多的付出，那样多的舍弃，一切的最后，只为了能在台上唱好一首只有一分钟，或者两分钟的短歌。要从第一个音，到最后一个音，都是完美而没有瑕疵的，她才能够释怀，才能够站在万人瞩目的台上，优雅鞠躬并且微笑。
她终于成功了。成为著名的歌唱家。她在一家著名的剧院唱了一年，鲜花和掌声多得不可计算。一切都向着她生命的巅峰发展。可是，她却不肯再续约了。
亲人苦苦地追问她，甚至哀求她，要她答应人家的聘约再唱下去，放弃掉了实在是很可惜的一件事。
可是她却说：“开始的时候是很兴奋的，可是慢慢地觉得，日复一日，在别人的安排之下，每个月拿着薪水唱着同样的歌时，心里的感觉就不对了，我学音乐的目的原来并不是这样的。”
是啊，我们为之坚持的东西，在生命里会不断地被附加上另外的东西，直到最初的目的面目全非。
在很多个晚上，我们无法不追问自己，那曾经想要的，到底在哪里呢？比如那自由而纯粹、精致与绝美的歌声？
比坚持更难的，其实是放弃。尤其在我们已经付出了那么漫长的努力之后。但是，没有什么比我们内心的声音，更加值得服从。
外国诗人安娜的一首短诗说得非常好：我生来只为，而且长大只为，在世上做安娜。
这个女孩做到了，在世界上做自己。而你我？又是否听见自己内心的声音。
这是最好的你，这是最坏的你
几乎任何一个人都是这样的吧。有生之初，每个孩子是橡皮泥，被这个捏一下，那个捏一下，最后灵魂成型，奇形怪状。
我小时候听过一个民间传说，有的孩子从小被遗弃了，丢在原野和森林里，被狼收养了，结果变成了狼孩。虽然是人类的孩子，但却有狼的习性。后来回到人类世界，就被当成了怪物。我就忍不住想，这个狼孩，面临自我认知判断时，心底该有多么困惑。我是谁？我从何来？到何去？
据说这个问题很终极，无数聪明人脑袋都倒霉，想来想去神经兮兮了。
可是呢，一个人一生中，如果从来没有想过这些问题，那怎么算人生呢！
2010年美国奥斯卡电影奖，有个人的发言很有意思。桑德拉布拉克，得到了奥斯卡最佳女主角，也得到了金酸莓奖，一个搞笑的评选最烂的奖。她说经过了大喜大悲，想起妈妈曾经告诉她，别听他们的，做你自己就好。
你看，成为影后之前，她也获得了这样的认识结论。有人说你最烂，也有人说你最佳。
最烂与最佳，居然都集中在一个人身上。你不会怀疑吗？
这个世界上，太多东西真伪不定，取决于外界的游戏规则。
人只能认可自己。
最差最烂，如果喜欢成为一个演员，还是要演，并且把最烂奖杯摆在架子上，不必逃避。最佳，更要好好演。
我有时候会想象，如果我是那个传说中的狼孩，心路会有什么历程——有一天我明白了，我来自我自己的命运，与其他人不同，不会拿餐具进食，不懂天文地理，那么，我必定会惶恐。
这份惶恐，只因为你不是别人认为的那个你。
你要听话，你要顺从，你要老实，你要勇敢，你要自信，你要强大，你要成功，你要门门一百分，你要吃得苦中苦，你要做得人上人，你要精明，你要会做人，你要杰出，你要……
你是好的，你是坏的，你是笨的，你是傻的，你很自卑，你好弱，你太失败了，你……
这些“你要”，这些“你是”，会一直存在，永远存在，就像这个世界上永不磨灭的噪音。
重要的不是我是什么构成，重要的不是你要。
重要的是，你选择了做什么样的自己。
而这，需要你一点点剔除，剔除这个人施加给你的偏见，剔除那个人施加给你的强迫。尽管这些施加的人当中，包括我们所爱的人和爱我们的人。他们自己也并不高明。
尽管我们要经历过痛苦和怀疑。
但最终，我们会遇到只拥有我们自己的时候，也会遇到一些只有自己独自面对一切的时候。
我用了十年时间，完成了成为一个作家的自己。这当中我仍然被劝告，要上班，要有社会保障，要有人际关系网，要……我也会恐惧，一个脱离体制的人，老了怎么办呢？
然而，发现自己的灵魂最初是被捏造的我，不再是从前的我了。自己赚钱给自己买保险吧！
我们不应该为了背负起别人的期望和意识而选择做什么，也不应该被过去的自己束缚住。我们是为了成为什么样的自己，而去背负起我们要付出的代价。
没有什么最好，也没有什么最坏。
只有你自己。