作者：连谏 日期：2015-11-05 11:08:54
连谏老师的语言风格很鲜明，三言两语，调侃几句，问题就在不知不觉中得到解答。诚恳的态度让读者感受到温暖和关爱，更加愿意敞开心扉，诉说自己的的心事。阅读过这些案例，或许能给您带来些许安慰，或是可以释放些许苦闷，但绝不会一无所获。
本书简介：
本书是作者连谏解答读者情感问题的汇总，内容包括爱情辅导、心理治疗等。文笔犀利，调侃饮食男女，八卦情感，麻辣时事，细品生活原味；伶牙俐齿，嬉笑怒骂，尽显文才智慧。观点独特，建议中肯，深受读者追捧。
作者简介：
连谏
本名连淑香，时尚杂志撰稿人，在多家杂志开专栏，跌宕起伏的都市小说是最爱的拿手好戏，辛辣刻薄的杂文是最痛快的情绪排泄，自称码字匠人或一只刻薄的老地瓜，发表各类文字二百多万字。
人生信念：喜欢的就是最好的，快乐的就是正确，人性是自私的，愿望是美好的，爱情是一袭虚无而华美的衣服，掩藏着真实的欲望。
目录：
爱情也是场换果果游戏
闭一只眼是放纵，忍到底是自虐
别把命运搞成姿态
别把自己当骨干
别闯男人的亲情圣地
别回望被丢弃的麦穗
别让计较露出你的短
别用清高奖励负心汉
不跟男人讲理解
常识性错误
大男子主义是变相的自私
放下那杯叫抱怨的毒物
给美德划条底线
给钱一个伟大的机会
沟通是一门学问爱情也是场换果果游戏
闭一只眼是放纵，忍到底是自虐
别把命运搞成姿态
别把自己当骨干
别闯男人的亲情圣地
别回望被丢弃的麦穗
别让计较露出你的短
别用清高奖励负心汉
不跟男人讲理解
常识性错误
大男子主义是变相的自私
放下那杯叫抱怨的毒物
给美德划条底线
给钱一个伟大的机会
沟通是一门学问
悍妻是饥饿的可怜孩子
恨是座囚禁自己的监狱
婚姻不是孤岛
婚姻没有霸王餐
寄希望于爱情改变他是盲目乐观
可利用价值决定脂粉的厚度
宽恕别人就是善待自己
裸的是婚露出的是自私
没有妄念就没苦恼
那些让女人有资本单纯的男人
能被惯坏的不是好男人
你无权强迫别人为你的愿望埋单
女人的嘴，男人的罪
情场也要有止损观念
让他含着那根偷腥的鱼刺
所有情感欺骗都有授权
他是妖魔你却不是女版孙悟空
外遇是给别人地里的庄稼施肥
网恋是和想象力恋爱
危难时刻见真凶
伪儒雅男有件迷幻外衣
短问答前言前些年，因为给杂志写情感专栏，偶尔有编辑开玩笑，叫我“感情教母”。那会儿我还年轻，对“教母”这个词，敏感到了抵触的地步，因为显老啊。可是没过多久，又有人告诉我，说有本杂志给当下的都市情感作者搞了些武侠称呼，扣到我脑袋上的是：灭绝师太。
我崩溃，怎么一次比一次老呢？如果说“感情教母”有中年妇女的味道，“灭绝师太”则直接把我往老态龙钟、鹤发鸡皮上靠了。事实上我就一略显丰腴的少妇而已啊。所以，那本给了我至高无上声誉的杂志，我一直没有勇气看，但它给我造成的心理阴影却是庞大的。从那以后，我就开始放纵自己，严格地遵守“用吃来表达地生活的热爱”这条人生格言。
那些美丽的食物，在营养我肢体的同时，也营养了我的脑细胞，让我丝毫不怀疑自己多年后终将患有老年痴呆，因为我一直非常明白地在报刊专栏上给亲爱的情男情女们开感情药方。
很多时候，我对自己开出去的感情药方也感到困惑，因为我喜欢换位思考，如果彷徨在爱与不爱、走还是不走之间的人是我，我会听从他人的建议吗？不，一定不会的。别人的前些年，因为给杂志写情感专栏，偶尔有编辑开玩笑，叫我“感情教母”。那会儿我还年轻，对“教母”这个词，敏感到了抵触的地步，因为显老啊。可是没过多久，又有人告诉我，说有本杂志给当下的都市情感作者搞了些武侠称呼，扣到我脑袋上的是：灭绝师太。
我崩溃，怎么一次比一次老呢？如果说“感情教母”有中年妇女的味道，“灭绝师太”则直接把我往老态龙钟、鹤发鸡皮上靠了。事实上我就一略显丰腴的少妇而已啊。所以，那本给了我至高无上声誉的杂志，我一直没有勇气看，但它给我造成的心理阴影却是庞大的。从那以后，我就开始放纵自己，严格地遵守“用吃来表达地生活的热爱”这条人生格言。
那些美丽的食物，在营养我肢体的同时，也营养了我的脑细胞，让我丝毫不怀疑自己多年后终将患有老年痴呆，因为我一直非常明白地在报刊专栏上给亲爱的情男情女们开感情药方。
很多时候，我对自己开出去的感情药方也感到困惑，因为我喜欢换位思考，如果彷徨在爱与不爱、走还是不走之间的人是我，我会听从他人的建议吗？不，一定不会的。别人的建议或许会像风过树梢一样，让我摇晃一阵，但也就仅是摇晃而已，很快，我就会按照原本想要的那样去做。有了这个信念，已不再对“感情教母”这个词汇过敏的我，完全不必粉饰这顶帽子有多么的重要和伟大。
对每一位给我写信的朋友而言，我不过是一个人肉树洞。当你们因感情生活遇到挫折而痛苦彷徨时需要倾诉，却又不想跟任何一个认识你们的人讲，于是，想到了我。
首先，感谢你们对我的信任，感谢你们的来信，为我提供了赚稿费买米煮粥果腹的机会。其实，你们不说我也知道，我开出的药方，不一定有醍醐灌顶的作用，但那并不重要，重要的是，你们需要用诉说这种方式，倾倒内心的悲苦，我的那些话，真正的作用，不过是在说：亲爱的，有泪你就尽情地流吧，流完心里就亮堂多了。
情窦初开时，我们以为爱情的世界是鲜花满径的天堂。事实上当爱情从心里出发时，苦难就尾随在身后，如影随形。
我承认，很多来信让我想骂娘，但我忍着，实在有忍无可忍时，我会起身去看会儿电视看会儿书，让心情平复一下，再回信。
每次给读者回信，我都听得见自己内心的悲叹：其实说破天都是没用的，读完我的信，你该犯贱还是犯贱，该犯混还是犯混。所谓性格决定命运，不过就是性格决定行为去向，行为去向积累成了命运。
人可以改变某个决定或者某个小错误，但没人改变得了性格。如果说，我曾不理解“徒劳”这俩字的含义。当我发现，有位读者，已是第二次、第三次，甚至地四次给我写信了时，徒劳的感觉要多强烈就有多强烈。
这时，我多么希望自己是万能的巫婆。可我不是，什么都不能改变，甚至只能怪自己手软，无法下狠手切除他们内心深处的病灶——爱，生了病的爱。
所有读者的病灶，都在那个叫爱的地方。相比更多连写信求助的欲望都丧失了的人，他们还是幸福的，因为心中的爱没死，他们不愿意让爱死去，所以，捧着一颗受伤到血淋淋的心，四处求医问药。我是多么地爱他们，因为他们有爱，是这样的热情的爱着。我唯一能做的，就是和他们一起，小心翼翼地守护着爱，哪怕艰辛，也不畏惧再一次的沉沦。
这本书里的感情案例，或许对你有用，但它更大的作用，是当你感觉活得很悲惨、或是走到心灰意冷的边缘时，看看这本书，你就幸福了，因为比你活得更悲惨的人，还有很多很多。如果你想通过阅读我对感情案例的解答，找到保持爱情之树长青的妙方，可能会让你失望了，因为人和人的感情轨迹是不一样的，但你一定可以汲取到把幸福滋养得更茁壮的养分——心存感恩，因懂得了且行且珍惜而拥有恒久的好日子。连谏给钱一个伟大的机会
连老师：你好！
我和老公已经登记了，打算今年十一结婚，我们俩的情况是这样的，我是本市的，他是外地一座小城的，离我们这儿也不算远，就200公里，大学毕业留在这儿了，工作不算好也不算坏，就是中等吧。我们买了新房子，是期房，6月交房，首付的钱是双方父母凑的，贷款由我和老公还，我们俩的工资加起来也就是七千多块钱，去掉三千的月供，对将来要宝宝的事我都不敢想，压力还是挺大的。
我们自己攒了5万块钱，买房子的时候我们想拿出来，可是我公婆和我父母商量了一下，说让我们留着这钱把房子简单装修一下，再置办点家具办婚礼，因为给我们买房子，在装修和置办婚礼上，双方父母确实也无能为力了，我们很感激双方父母，他们都是普通职工，攒不下多少钱，我们买房把他们基本都给掏空了。
可是计划没有变化快，我们谁都没想到会发生这样的事。我婆婆突然给我们打电话，哭着说我老公的表哥，就是他舅舅的孩子得了尿毒症，全家正商量着给他换肾呢，得花好几十万，他舅舅是乡下的，根本就拿不出钱来，借遍了所有的亲戚，也借到了我婆婆这儿，可我婆婆刚给我们买了房子啊，拿不出钱来了，就想到了我们那五万，我听她的口气里，几乎是没商量的余地，就是让我们把钱借给他舅舅，老公没敢当时就答应，说要和我商量一下，他虽然说是和我商量，可我也看出来，他是打算把钱借出去了，他和表哥感情很深，因为他父母上班忙，没法带他，上小学前他一直住在姥姥家，整天跟着表哥玩。
我很矛盾，很不情愿借出去，我老公和他的感情那是他们的感情，可我和他没感情啊……我一直拖着没回答，上周，我婆婆直接从老家来了，住在我们家（我和老公已经同居了，租的房子），我受不了她用满是期待的眼神看我，受不了她一说起老公的表哥就哭，我都不敢回家了。
我这几天一直在苦恼这钱到底是借还是不借？借，等于是白送，因为依着他舅舅的经济条件，根本就还不起，不借，显得我太冷酷。
我今天问了办公室的几个同事，但没说这事是发生在我身上的，胡乱编了个人，问他们如果这样的事发生他们身上，他们会不会借，有的说借一部分给他们，有的说当然要借，只有一个说不借的，我更苦恼了，如果不是因为我们要装修房子准备结婚，我也就借了，可是，我们十一结婚啊，总不能结在毛坯房里吧？婚宴不能不办吧？家具不能不买吧？因为这件事，我都开始怀疑是不是我很自私，很冷酷，觉得自己的道德有问题，这种自我否定自我鄙视的滋味太难受了，觉得自己很冷血，很没人情味，让我有点瞧不起自己，可是结婚是一辈子的事，让我胡乱凑合着结婚，总觉得有点不对劲，很替自己委屈，我到底该怎么办？是借出去赚个好名声？还是冷血地不借？
苦恼的人
苦恼的人：你好！
我生平有两件最讨厌的事，一是我跟别人借钱，二是别人跟我借钱。
不仅我，所有东方人都习惯于把说“不”当成冷酷无情来理解。也有更多人把被别人说了“不”，当成了罪大恶极的侮辱来看待。所以，每当有人开口跟我借钱时，我首先是纠结，然后在纠结中低头认罪，先把自己恶狠狠地跺上几脚，再假装够情义够大方地奉上我的血汗钱，正是因为我深知被借钱的纠结，所以，我坚决不开口向私人借钱，因为我一旦开了口，他们损失的不仅是钱包，精神上还要承受自我拷问的酷刑。如果他们拒绝了我，我不仅是求助无门，自尊上还要承受一番揣着小心送上门去被强奸的辱没感。
因为我一直积极地奉行着不求借不外借的原则，所以，每当看到电视剧小说里的人物，为了解别人的急，为了治别人的疾病，不仅积极奉上全部积蓄，甚至卖房卖血，目的只有一个，就是以救别人为己任，我就会无比地自惭形秽，感觉自己是卑鄙狭隘的小人，因为我做不到那么伟大。
我曾小心翼翼地问过几个朋友，如果故事中的情节发生在他们身上，他们会不会倾家荡产地去帮助别人？得到的回答是不。
于是，我开始窃窃释然，仿佛找到了佐证宽慰自己，像我这样卑鄙狭隘的小人貌似还不少嘛。
电视剧小说里的倾家荡产助他人者，毕竟是少数，所以才被写成了小说拍成了电视剧，以育化我等吝啬到了冷酷的人，作为媒介的一种，要的就是大众感动于我所不能，他人却在为之的感动，在感动中完成它的普世育化职能。
连流浪在街上的傻子都会为了一块捡来的面包而和其他流浪汉急眼，就甭说我们思维正常的人了。所以，你没必要愧疚，钱都是我们自己辛苦赚来的，借，是情分，不借，也是应当。人是与生俱来的利己动物，但凡会触动自身利益的事，在为不为之间挣扎纠结，是正常的。
当然，我愿意傻子在得知和他抢面包的那家伙如果得不到面包就会死的前提下，把面包让给他，如果不是这样，那么，面包旁落谁手，是无所谓的事。
我理解你内心的纠结，毕竟婚礼是女人一生中最重要的也是仅有一次的事，可你面临的却是一条年轻的生命。
房子的装与不装，婚礼的办与不办，这些看似重要，其实，如果你往深一点看，它们所标志的重要程度，不外是锦上添花而已，添上一两朵花，起到的是装饰作用，最具实用价值的锦帛，你们已拥有了，以后是不是幸福，和那朵装饰性的花没多大关系。比起我当年来，你已经拥有的够多了，我和我先生结婚的时候，房子是租的，为省钱婚纱照没拍，定情戒指是在街边花38元钱买的，领了证，就算是结婚了，可这些一点也没影响我们的幸福，打拼到今天已经拥有了我们应该有的一切，回味起往事，倒觉得满有意思，更是珍惜我们来之不易的幸福，现在，我已拥有了不少货真价实的珠宝，可我依然觉得那枚38元的假戒指物超所值，因为它承载着我的记忆，它铭刻着当初我们清贫得干净的爱情，比起那些豪华婚礼，比起那些价值连城的钻戒，我所拥有的一切，都毫不逊色。
在这世界上，钱办不到的事，有两桩，一是买不到感情，二是买不到命，所以，在大多时候，钱只是满足我们物质欲望的一些纸片片，花完它，你会拥有一些你想拥有的东西，但同时你也被这些东西拥有，钱买不到感情是永恒的问题，可钱在某些时候还真能买到命，这时候钱的价值是最伟大的。
你遇上了用钱买别人命的机会，却面临因此而失去一部分被虚荣满足的快乐，如果是我，我会怎么做呢？
我想，我会在纠结之后，放下虚荣的小快乐，去把那条命买回来，因为虚荣的快乐其一是满足自己的享受欲，其二是让别人赞赏自己。
可用自己的钱买别人的命，你赢来的，肯定会比这更多，更重要的是，你完成了一次自我的救赎，不必在日后因为一时的不舍让别人丢了命而忐忑不安。
在有些时候，我们做事，可能不是出于纯粹的善意，也可能是为了让良心不在日后忐忑不安，但，它和真正的善意所达到的效果是一样的，就是殊途同归的大爱。
沟通是一门学问
连老师：你好！
老公家是农村的，结婚时，老公家一分钱没出，买房子的首付，都是我工作几年攒下来的，还有从我父母那拿的。买房子时，老公也没存下多少钱，一共拿了两万元。当初说好了，房本上写我的名字，贷款两人一起还，老公当时没有异议。当初和老公结婚，周围的朋友都说我亏了，可是我考虑到自己年纪大了，而且老公对我也还可以，就没有计较他们家没给聘礼什么的。
结婚两年后，我生了个女儿，需要人照顾，就让我爸妈过来了，我爸妈都有退休金，平时对我们还会补贴一点。结果，我婆婆不乐意了，非要来照顾我，说什么女儿是他们家的孙女，她不来照顾，邻居们会说闲话的。我是一百个不乐意，可是老公迫于压力，还是让他妈来了。结果，婆婆一来，家里就乱了套了。本来，家里地方就小，一个小偏单，婆婆非要自己一个人住一个房间，我爸妈一看没地方住了，只好回老家。婆婆用奶瓶给宝宝喂奶，奶瓶竟然不消毒，而且把宝宝的衣服和我们大人的衣服一起洗……这些事，我说过很多次，婆婆总是记不住。而且婆婆还跟我要这要那的，金戒指，金项链什么的。说她给我带孩子，给我省下了保姆费，这些钱就得花在她身上。更为可笑的是，婆婆老是夸自己的儿子有多厉害，说什么房子是她儿子买的，她以后就在儿子家养老了。其实，老公一个月也就挣两三千块钱，自己又抽烟，而且花钱还大手大脚的，所以经济上根本帮不上这个家太多。
当初买房时，我就和老公说好了，因为我是独生女，以后我爸妈老了，肯定会过来和我们一起住，老公当时也同意了。我把婆婆要长住的想法告诉了老公，结果老公却说，她妈想住多久，就住多久。为这事，我和老公吵了好几回，我说我买的房，我说了算，可是老公却说他也还贷款了，凭什么她妈不能住。
麻烦你给我出个主意吧，怎样才能让婆婆回家，又不伤了和气呢？
烦烦
烦烦：你好！
你所面临的问题，也是全中国女人都面临的问题。无论你老公是不是农村的，这些问题都会存在。自古以来，婆媳是冤家，当然也有和儿媳妇相处如母女的婆婆，但这样的好婆婆不是每个儿媳妇都有运气遇上的。
丈夫的态度是否公允，在婆媳关系中起着决定性的作用。婆媳关系难处，是时代与传统的矛盾。几千年来，我们的民族习惯了以把话揣在心里为美德，起源来自于人之初，性本善，指望每个人都是善良无私、有自省精神的，像孔老夫子倡导的君子作为，每个人当每日三省其身心，勤恳地打扫自己的心灵。事实却是，孔老夫子倡导的是一种理想境界，不仅不是每个人都能做到，而且是能做到的人还非常少。更多人，身体里携带的动物性贪欲是无法通过自觉行为剔除的。君子待人，当克己宽人，可是，当我们面对的不是君子，还一味盲目地使用克己宽人，对方不会认为你是君子你有多高尚，而是你本来就应该这样，你不这样才是十恶不赦呢。
在家族关系中，尤其如此。
我们中国总讲究长者为尊，做长辈的永远是对的，错还是对的。当然，从礼仪角度讲，这是值得推崇的美德。
但是，如果那位长辈是个混账家伙呢？难不成他能因为年纪大，又是我们的长辈，我们就得视他持有的戕人恶德于不见，尊他为圣为佛？
我的一位女友曾遇到和你类似的问题，她生孩子的时候，把伺候月子的时间做了分配，娘家妈伺候上半月，婆婆伺候下半月。可婆婆很不爽，觉得没把她瞧在眼里，轮到她伺候月子的时候，一会说在他们老家十二天上产妇就要和大家一起吃大锅饭，一会说在他们老家，媳妇吃的一切营养品，都是娘家拿来的，婆婆家一分钱不用花，当然我的那位朋友也没让婆婆花钱。婆婆说路远拿东西不方便，给二百块钱让朋友自己买营养品。就因为这二百块钱，婆婆觉得自己站在了道德制高点上，更是变本加厉地数落在老家坐月子娘家该如何如何，我朋友讷言，通常是不吭声，婆婆见她不吭声，就认为自己挑对了理，恨不能把前面的车轱辘话一天说十遍。朋友忍无可忍，说他们现在吃的所有东西所有营养品都是娘家妈买的，而且还给了两千块钱，那位婆婆才不再吭声。事后，朋友告诉我，她开始没想跟婆婆说这些，因为娘家给得太多而婆婆给得太少，怕一旦说了，婆婆会尴尬没面子。
就像不是所有老人都配得上“慈祥”这个词汇一样，也不是所有长辈都可以理所应当的得到尊重。
有些长辈会对中国的传统倒背如流，俨然一副古老美德传人的样子，当然，都是形式上的，倒背如流不是为了自己遵循，是掌握了支撑自私和为所欲为最得力的工具。而我们东方人内敛，有问题不愿意摆在面上去谈，恰巧又成全了这类人。
在这方面，欧美国家的处理方式就比我们好多了，人家是有什么直接摆在面上，就事论事地谈开。因为人都是有私欲的动物，积极地克服自私、良心发现的概率太小了。
怎么谈，也是一门学问，是相互达成谅解的沟通，而不是找到对方的短处，进行攻击，我们的家庭座谈，往往容易搞成相互揭短的批斗大会，因为谁都不肯承认自己道德上有所缺失，于是，大多数的谈，谈到最后就谈成了战争。
当然，在你和你婆婆的矛盾上，你也是有责任的。
你说当初结婚时，大家都说你亏了，你也理所应当地认为自己亏了，把自己摆在了劣势地位，实际是把自己摆在了道德的制高点上，你的丈夫也会接收到来自你的这些情绪信息，不爽是在所难免的，这是你的错之一，因为没人喜欢和自己同床共枕的人一直高高在上让自己仰望，夫妻两个携手过日子，彼此的付出和得到不可能达到绝对的一致。
爱情是两个人的事，但你要知道，无论在地球的哪个角落，当爱情进入婚姻，就是两个家族的事了，在你和丈夫商量希望父母老了和你同住的时候，也应该考虑到公婆，因为不仅你有赡养父母的义务，你的丈夫也有赡养他父母的义务。你们可以就这个问题，商量出一个大家都能接受的方案。而不是你以为的，你和父母合伙掏了房子首付，然后一切心照不宣了。
记住，好人不是哑巴出来的，是既要做又要说的。像你婆婆说自己的孙女自己不带，村里人会笑话，这本身就是个牵强的理由，要这么说的话，自己的儿子结婚让女方掏钱买房更会让人笑话，说到底，是避重就轻的私心发作而已。
无论是社会矛盾还是家庭矛盾，到最后之所以能酿成大祸，都是无原则地破坏原则所导致的。
人是很容易得寸进尺的，在这方面，你婆婆是最生动的例子，你的苦恼不是来自于你婆婆的强悍，而是你宁肯自哀自怜也不愿意和丈夫以及婆婆开诚布公地沟通。
……