作者：泰西纳，刘凌 日期：2014-08-22 11:39:15
40％的已婚者第一次婚姻关系宣告终结，再婚群体中还是有50％的夫妇离异。统计数据表明：钱、性、孩子是最易导致夫妻关系破裂的三大问题根源，有关这三者引发的冲突甚至可以摧毁世上最牢固的婚姻。在本书中．美国权威婚姻顾问、心理治疗专家泰西纳博士为众多困惑的夫妇指出，夫妻应当如何面对和处理在钱。性和孩子问题上产生的争执，巧妙渡过雷区，赢得甜蜜幸福的婚姻生活。
作者简介：
蒂娜·B·泰西纳（TinaB.Tessina），美国心理学博士、执业心理治疗师。1978年起开始婚姻咨询，并出版了多部著作，近三十年来，一直为许许多多婚姻出现问题的夫妇提供咨询服务。泰西纳有着20年幸福的婚姻生活，目前居住在加州。
目录：
前言
走出雷区
本书的组织结构
第一章三大诱惑
婚姻三大雷区：金钱、性、孩子
期望与失望
行为定势
解决问题而不是争吵
第二章第一大雷区——金钱
困境：金钱观念
分析：如何看待差异
对策：运用商务技巧处理家庭问题：
困境：风格
分析：合还是分？
对策：财务例会前言
走出雷区
本书的组织结构
第一章三大诱惑
婚姻三大雷区：金钱、性、孩子
期望与失望
行为定势
解决问题而不是争吵
第二章第一大雷区——金钱
困境：金钱观念
分析：如何看待差异
对策：运用商务技巧处理家庭问题：
困境：风格
分析：合还是分？
对策：财务例会
困境：精打细算和花钱如流水
分析：不同观念导致僵局
对策：解决问题
第三章第二大雷区——性爱
困境：拒绝再玩
分析：拒绝和失望导致无性婚姻
对策：奏起过度曲，点燃爱火
困境：满意度和频率
分析：不同的性需求
对策：建立信任
困境：欺骗、妒忌、诱惑和信任
分析：秘密、幻想、否认
对策：化解信任危机
困境：背叛
分析：信任破裂
对策：遭遇背叛，如何恢复？
如何拥有诱惑免疫型的婚姻？
第四章婚姻第三大雷区——孩子
困境：孩子，要还是不要？
分析：改变一生的决定
对策：相互理解
困境：孩子会毁了我们的夫妻关系吗？
分析：宝宝冲击波
对策：获取更多信息和帮助
困境：纪律、惩罚、教育风格
分析：责任分配是否公平？
对策：写下责任
困境：教育风格
分析：条条大路通罗马
对策：共同的出发点
困境：信仰冲突
分析：父母为什么要争夺孩子的宗教信仰
对策：创造性的宗教融合
困境：后妈（后爸）难当
分析：不同教育风格
对策：家庭会议和过渡
第五章婚姻中的其他雷区
权力之争
为鸡毛蒜皮争吵
为了第三方争吵
第六章战场
迷思和期望
几种有害的争吵方式和应对办法
家庭暴力
从差异中学习和成长
选择自己如何反应
第七章夫妻分歧的根源
夫妻感情发展的几个阶段
缺少相关技能
第八章解决矛盾：在爱情中变得成熟
成熟的关系
给与和接受爱
婚姻关系中的能量
自我控制的能量
第九章婚姻咨询
怨恨和积压已久的问题
从一次咨询中，你能得到什么？
心理咨询师的职业道德准则
第十章远离争吵的爱情
夫妻会议
情感水库
相伴一生
获得美满婚姻的“傻”办法第一章三大诱惑
你怎么不听我说话？
你花钱太大手大脚了！
为什么你总是不想和我亲热？
你总是忙于工作应酬，对家里不管不顾！
你对孩子太严厉了，这样不行！
你太娇惯孩子了！
这些话是不是听起来特别耳熟，你们家是不是隔三差五就会出现这一幕：你们两口子，作为唯二的演员，不断重播这些“经典对白”，时而小声抱怨，时而大声指责，虽然大多数时候你们根本没有观众（如果有，就是你们可怜的孩子），可每次你们都入戏太深，最终搞得自己疲惫不堪。
作为一个从业多年的婚姻顾问，我有一个好消息要告诉你们——你们并不孤单。工作中，我碰到过各种类型的夫妻：新婚燕尔、老夫老妻、从一而终的、屡败屡战的、没孩子的、正计划要孩子的、收养孩子的、有钱的、没钱的……总之，背景各异，却不约而同地上演着类似的情景剧——抱怨、指责、争吵。内容无外乎金钱、性爱、孩子，偶尔还会有些新花样——家庭内部的领地大战，即控制权之争。
如果你已经厌倦了这种演出，厌倦了每天神经紧张、眉头紧锁、声嘶力竭，但是却停不下来，到底该怎么办呢？也许这本书能帮助你。
婚姻三大雷区：金钱、性、孩子
生活中有些事，特别容易让人冲动，丧失理性。那些前来咨询的夫妻，常常在咨询过程中就不知不觉地吵起来。我让他们暂停一下，先看看彼此的表情，他们会发现自己就像两个在吵架的小孩子，气急败坏、不知所云。金钱、性、孩子，这就像是三大雷区，不慎进入，就会引发一连串的爆炸。实际上，对我们每个人来说，在这三方面受到成长环境影响都是最深的，因而也最容易在这些问题上感情用事。下面就让我们来一探究竟。
金钱
在现代社会，一提到钱，人们就会想到权力、魅力，甚至还会有一些更夸张的。比如，出身低微的人，潜意识里觉得有钱人个个都是卑鄙的坏蛋。
多萝西和比尔，婚龄5年。两人身上颇多共同点：都是大学毕业，30岁不到，事业有成。多萝西是家大公司的人事经理，比尔则在一家软件公司做销售经理。二人的成长环境也很相似：都来自低收入家庭，父母为生计奔波劳碌。
28岁的多萝西漂亮又能干。她说：我父母没多少钱，可对孩子尽心尽力。我父亲心地善良、为人正直。去教堂时，他总是搀扶老太太上台阶。他是我见过最值得尊敬的人。可是那些有钱人却瞧不起他，有钱人在教堂里，从来不和穷人坐在一起，表情冷漠傲慢。我觉得他们真讨厌。可是现在，我老公居然要买一辆昂贵的新车，就是为了摆阔。我当然不答应。
但是，有人对钱的看法截然相反。他们觉得财富代表了名望、成功、幸福。多萝西的老公比尔就是其中一员，比尔说：
一个人要想事业成功，先要看起来像个成功人士：开好车，穿名牌，戴劳力士，用黑莓手机。别人瞧我有实力，才会信任我，跟我签单。
多萝西和比尔，在对待金钱的观念上如此不同，自然就少不了会为花钱的事儿吵架。我们会在第二章中谈到如何化解这类矛盾。此外，其他和金钱有关的矛盾还包括：
谁花的钱，买了什么东西？
谁记账、谁付账、谁管钱？
钱该花在哪儿？为什么一定要花这笔钱？
一个人想省钱，另一个想花钱。
如何做出重大财务决定。
也许你们夫妻根本不能讨论财务问题。一提钱，就翻脸。或者你们觉得谈钱太俗，会破坏浪漫情调。你们一直想逃避这个问题。可是终有一天你们仍需面对。此时分歧仍在，争吵在所难免。
不管你愿不愿意承认，婚姻很多时候更像一门小本生意，有收入有支出，还可能有盈余。要想生意兴隆，首先要把好财务关，婚姻也是如此。我会在后面的章节中告诉你不用争吵也能处理好财务问题的方法。
性
性引起的矛盾主要表现在以下方面：
多久亲密一次才合适？
哪一方应该主动？
性需求随时间发生了变化，
不适应这种变化。
忠诚和背叛。
彼此丧失“性”趣。
这些问题只是表象，深藏其中的，其实只有一句话：你到底爱不爱我？人们总是会在鸡毛蒜皮的小事上求得答案。误解埋怨因此而起。而一涉及性，情况就更加复杂了。电视、杂志以及各路媒体合力为性设立了无人能及的完美标准：男人必须高大英俊、肌肉发达，女人则应该是天使面孔，魔鬼身材；他们永远青春不老，性生活总是激情澎湃。面对这样的标准，丈夫妻子无不自惭形秽，自尊心也变得格外脆弱。如果想和另一半亲热，却遭到拒绝，本能的反应会是“我不够好，他/她不爱我了”，自尊心因而遭到重创。于是像受伤的小动物一样，迅速逃回自己的世界里，紧闭大门，再也不敢轻易出来。
简和荣高中时期就是恋人，至今已结婚15年了，有2个孩子，13岁的小荣，和11岁的朱莉。简是助教，荣是建筑承包商，两人平时非常忙碌。结婚头几年还算幸福，可是后来就开始拌嘴，之后他们的性生活几乎停止了。他们能否重新找回之前的美好感觉呢？
荣说：“我们刚谈恋爱那会儿，总是如胶似漆。可现在，几乎没有什么性生活。每当我想亲热时，她总说没兴趣，然后我们就大吵一架。”
简说：“荣下班很晚，回来后疲惫不堪、烦躁易怒。我们一起吃晚饭，看电视，中间两人说不上几句话。然后就到睡觉时间了，这时他却提出要亲热。我完全没情绪，表示拒绝。他不满意，接下来就会大吵，最后连觉也睡不成了。”
性生活也是一种交流，不同的是这种交流是通过肢体而非语言。这种特别的交流方式，同样也可以通过学习得到改善。你会在本书后面的章节中了解到具体的建议和练习，也会看到简和荣如何走出了性生活的困境。
为人父母
养育孩子不仅会耗费大量时间和精力，还会产生空前的压力。以前的时代，夫妻结婚后并不会搬迁。双方父母都会争相过来帮忙带孩子。现在的夫妻则很少有那样的福气。因为工作原因，人们往往和父母亲戚远隔千里，于是一切辛苦都得自己承担。这无疑也会影响到夫妻之间的关系。
每家都有一套教育子女的方法。夫妻二人来自不同家庭，对此看法不同当属情理之中。当双方为了孩子的教育问题而激烈争辩时，可以隐约看到双方父母“高大”身影。实际上，两个人争论的核心是：我父母的教育方法才是无比正确的，你父母的方法则大错特错。寻找方法最后变成了对错之争，毫无意义。这些年来，随着离婚再婚率的上升，重组家庭越来越普遍。新的问题也随之而来，到底该谁管教继子女，是不是一视同仁，新家庭的教育方式与前一个家庭不同，该怎么办？等等。
以下这些就是围绕着孩子的指责：
你把孩子都扔给了我，什么都不管。
你对你的孩子比对我的孩子好。
你不爱我的孩子。
甚至没有孩子的时候，也会有争论：我们是不是该要个孩子了？我们该不该领养一个孩子？人工辅助生育技术会带来新的烦恼：屡次受孕失败，性生活失调等等。
有时，分歧在于谁来管教孩子：
迈克38岁，戴西35岁，他们在大学时相恋，双方父母都很满意，毕业后就举行了盛大婚礼。至今已经一起生活了13年。两人感情甚笃，对生活的期望值都很高。他们有三个孩子，都在上学。毕业后，戴西当了几年老师，后来为了孩子，做了全职主妇。孩子上学后，她又回到学校教书，迈克在一家企业工作，两人合力养家，生活富裕。
他们大部分时间都挺幸福的，唯一的矛盾是教育孩子。戴西常对老公抱怨：你总是唱“红脸”，让我唱“白脸”，迈克则说：“我整天都在上班，孩子调皮捣蛋的时候，我根本不在，让我一回家就扮演‘严厉’的老爸，不分青红皂白教训孩子，这不合理。”
有时分歧在于，孩子犯了错，到底该如何处罚。
迈克觉得戴西对孩子过于苛刻。戴西批评孩子时，他很不配合。两人为此常常口角。
为了孩子争吵，原因五花八门，也许在孩子降生前，你们的夫妻关系就不甚稳固；或者是有孩子之后，生活发生巨变，你们难以适应。又或者再婚前，你们已经各自有了自己的孩子，他们无法接受新的父亲/母亲。解决以上的问题，其关键就是夫妻二人如何团结一心，共担责任。本书后面会讲到具体实践的技巧。我就是用这些方法帮助戴西和迈克的。
其他矛盾
除了以上这三大类，夫妻之间还会有其他矛盾。下面我会逐一讲到最常见的几种。
领地问题
你可能注意到了，小区里的宠物们时刻不忘划地盘、标领地。其实，人类同样也是一种领地意识很强的动物。人类捍卫的不仅是物理意义上的空间，还有心理空间。如果你和自己的另一半在争吵中说过下面这类话，你们就是在“争地盘”。
对家居环境的要求（比如：“我这么好干净，你却很邋遢”；什么样的装修风格才符合我的品味；该谁负责打扫卫生？什么地方该清洁？卫生标准谁制定？）。
对时间的态度（一方是迟到大王，另一方和手表一样准时）。
业余活动（一方喜欢和朋友聚会聊天，另一方热衷于体育锻炼：或者一方想待在家里看电视，另一方希望出去逛。什么事该两人一起做，什么事可以分头做）。
如何划分地盘？“你东西乱丢，已经堆到我这儿来了”；“我想一个人待会儿，你干吗非要黏在一起”；“我想换个城市发展，你愿意为了我搬家吗？”
隐私也是一种“领地”。是否可以看对方的邮件？是否可以接听打给对方的电话？是否该无话不谈，还是该保留些小秘密？
只要涉及以上话题，你们两人的领地意识就会本能地显露，相互对抗。
我们对生活细节的要求和习惯形成于童年时代。那时，我们还懵懵懂懂，缺乏判断能力。父母长辈教给我们的东西都被当成了唯一真理，完全吸收。但它们也像是偏见，一旦形成，就根深蒂固。如果夫妻二人成长环境迥异，“家庭大战”就会在所难免。两人都要捍卫各自认定的“真理”。争吵的目的不是为了找到最合理的方法，只是为了证明自己绝对正确。
第三方问题
第三方包括双方父母、亲戚、朋友，也就是俗称的“外人”。别小看了外人的力量，他们也是夫妻矛盾的一大来源。你们会争论：朋友能不能来我们家？谁有资格来？什么时候来合适？该和谁的父母一起过节？能否和婚前朋友继续来往？我们的朋友是否必须是已婚的，能和单身异性保持交往吗？双方父母也不甘寂寞，时不时为夫妻大战输送弹药，他们要抓住所有机会证明自己比亲家强。此外还有，好攀比的亲戚、热情地贡献馊主意的亲戚等等，这一切加起来，够可怜的夫妇们头痛一阵的。
弦外之音
有时为了一件微不足道的小事，你们两人就大动肝火，不停嚷嚷直到筋疲力尽。其实平静下来，回头再看，两个人都会觉得莫名其妙。此时的情况极有可能是，一方口中所说并非心中所想，而另一方又未能听出他的弦外之音。比如：他抱怨自己挣钱不容易，可能心底是期望你肯定他工作努力；你责怪他不帮着教育孩子，可能是想让他知道自己带孩子多么辛苦，希望获得他的赞美和鼓励。夫妻双方在交流时，应当尽量避免“捉迷藏”，期望凡事都心有灵犀，或者觉得对方既然爱我，就该领会我的弦外之音，这都是不切实际的要求，只会导致一连串误解，引发不必要的争吵。另一方面，夫妻双方也要努力去倾听对方内心的那个声音，了解他／她的真实想法。他总是不愿做家务，是因为懒惰，还是因为他觉得男人做家务会遭人耻笑，或者因为他对灰尘过敏，打扫房间会让自己不停打喷嚏。听不出对话中的潜台词，就会误解连连，争吵不断。
那么如何才能判断对方是否有弦外之音呢？首先要分辨出吵架的真正原因。你会从本书中学到一套相应的方法。比如，在心里做这样一套“自测题”：
为什么他／她非得坚持自己的办法？
他／她想要的结果是什么？
我到底希望他／她如何反应？
每个人行为背后都有自己的逻辑。矛盾发生时，你要做的不是马上“自卫反击”，而是先找出彼此的逻辑，确定分歧所在。这个自我询问的过程，常会有出人意料的发现让自己大吃一惊。确定了争吵的真正原因之后，可以继续做“自测题”：我坚持自己的方式，有必要吗？是因为这样更方便、更省钱，更符合我的个性？还是因为这是父母教给我的唯一方式？或者正相反，对方的语气，让你想起了严厉固执的父亲，而你最讨厌那一套，本能就要回嘴反抗。本书准备了“方案”和“练习”两部分内容，帮助读者充分理解各种新概念。
方案是一些总的建议，帮读者理清自己的思想和行为模式。练习则是一些可供实践的方法，是我在多年工作基础上设计出来的，简便易行。你可以在日常生活中不断尝试，从而逐步走出固有习惯的束缚，形成夫妻之间相处的新模式。偏见、误解和不切实际的期望都是导致夫妻失和的罪魁祸首。下面就是专为此设计的练习。
练习：变换取景角度
专业摄影师在按下快门前，会变换不同角度来观察拍摄对象，选择其中最完美的一种表现方式。这在心理学上称为“换框法”，常用于打破人们的思维局限、矫正偏见。心理学家证明：面对任何难题，人们都能想出至少五种解决方法，否则，只能说明思路还没有彻底打开，角度变换不够。
第一步：幽默著名医疗培训师丹顿·罗伯茨说，要是你们夫妻闹别扭了，我教你5招：大吵一架、外出偷情、花天酒地、自动解决，或者自动遗忘。他当然是在开玩笑，不过他提醒了我们别忘记“幽默”的作用。
假设你们夫妻又起争执，像两个互不服气的武功高手，摩拳擦掌，准备恶斗一场。大战一触即发，当此紧要关头，你大喊一声，“停，冤家宜解不宜结，武斗不如文斗，咱们先各想5种方案，今日无须动手。如若不行，再斗不迟”，那又会是怎样的一番光景。这5种方法当然不必一本正经，完全可以无厘头，恶搞。
比如你说：
要不我去报名当宇航员吧，远离这个脑人的地球。
我已“万念俱灰”，不如去当和尚，云游四海。
我要火速拨通“老妈救援热线”，让她来救我。
我愿做一只爱情的鸵鸟，蒙起大被，一躲了之。
容我先吃几片百忧解，我怕一会儿精神崩溃，抑郁发作。
事实上，一个玩笑能迅速缓解气氛，刚才两人还剑拔弩张，大笑过后，怒气已无踪影。
第二步：换位思考有时，对方说的话确实激怒了你。在你看来，对方是故意要刺伤你。你准备奋起还击。这时，对自己说：“暂停一下！先让我想想还有没有其他可能，想出5种就行。”
比如，你会想：
他也许不是故意的，只不过是笨嘴拙舌，词不达意。
她是在为孩子的事心烦，不是针对我。
他听到了个坏消息，怕我担心，埋在自己心里，所以很烦躁。
她开玩笑有点儿过分，其实并无恶意。
我之前的话伤了他的自尊，他情绪失控，一时口不择言。
花时间多想几种可能性，你就可能避免做出冲动反应而激化矛盾。