作者：夜未央 日期：2022-12-31 09:14:57
18个温暖故事，18篇感性随笔，倾情记录了和读者、编辑、作者的一期一会，彼此暖心陪伴，以及生命中的美好与光亮。13年陪伴，3年沉淀。恐惧与勇气、焦灼与沉思、失去与追光，把成长交付，那些我们从前看不懂的，走下去就会懂。步履不停，以蓬勃的敬意，换耐久且诗意的人生。
Chapter1 春
总有蓬勃的敬意
早春的中午，我在小区的广场上晒太阳。广场的东南角，有一个执拗的老人，眯着眼睛坐在轮椅上，在那里缓缓地咬着炒蚕豆。
她手上仅有两粒，这足够她咬一下午了。
她应该有八十多岁了吧，我很早就注意到她了。我下意识地用目光找寻她的老伴，没看到；找她的子女，也没看到。
应该是她的亲人把她推到那里，然后她便有了一下午的独处时光。
在长久的寂寞生活中，她找到了对抗无聊的方式。说是咬蚕豆，其实是磨。她用所剩不多的牙齿磨啊磨，把饱满的、坚硬的蚕豆磨成粉。
她睡着的时候，蚕豆从手中滚落下来。她好像在做一个很温暖的梦，脸上有笑容，掌心有温度。
我看着她，心里格外柔软。不自禁地，我站到西北偏北的位置，直起身，为她挡了片刻冒冒失失的风。
祝她告别醒着的孤寂，能拥有一个好梦到天黑。
就是在那个下午，我想起童年时穿越隧道的旅行。火车绕过一个大弯，然后缓缓驶入隧道之中。天气本来晴好，但紧接着黑暗迎面扑来，我瞪大了眼睛，耳边只有轰隆隆的声音。车厢里的电灯很不稳定，忽明忽暗的。身边有许多乘客，可巨大的无助感还是如潮水般涌来。我无法改变潮水的方向，只能忐忑地等着火车重新驶回日光之下。
那一刻，多希望有人能驱走这漆黑的光景。
但很多时候，唯有熬与自渡。闭着眼睛，耳边沸腾的人声带不走内心的慌张。那时，时间过得好慢，慢到不知要做什么来赶走这种坏情绪。
我知道白天过后是黑夜，天空会暗下来，有时星星与月亮统统会消失不见，夜色无尽苍茫。多年以后，我也不害怕夜晚了，只是不太适应环境的骤变。或者说，是对因环境变化而滋生的情绪有一点手足无措。
怪自己能力不够，不能将情绪中的悲凉熨到温软妥帖。好希望有孙悟空的七十二变，可转念一想，纵然他法力无边，也还是有逃不开的咒。
只得慨叹，行路难。
无论是谁，要一路向前，便会如同穿越丛林，进一步就有一步的艰辛。
无论是生活还是工作，我都会说服自己要持有巨大的耐心，应对时间的搓磨。
这好像有那么一点效果。
我们都不算是好运气的人，要把日子里的孤单用努力填满，还要打起十二分精神，才能讨来琐碎岁月的欢欢喜喜。
也不是时时都能这样打鸡血，当我们心情倦怠的时候，真的好惆怅，好茫然。
茫然时必定掺杂一些孤单，困惑时必定产生打不死的细碎的情绪，它们混在一起，总会啃噬我们好不容易才积攒起来的力量。
但我们又都是有毅力的人。譬如，在许多个深夜，我们用玩手机的方式逼退了浓浓的睡意。不怪别的，只因为人是感性动物，遇事总是先想犯懒、退缩，然后才想到用自己的坚持与毅力去打败它。
是的，后来我们放下了手机，与长夜和解，和枕头共眠。在那寂寥的夜里，我们有天真的脸和天真的眼，顺带拥有万里星光和金色梦乡。
那时候，我们不害怕，不彷徨。
所以纵然有时小情绪此起彼伏，孤寂如江河汹涌，我们仍为它的到来致敬，因它的离开而欢呼，以蓬勃的敬意换一个耐久且诗意的人生。
在路口拥抱路口
路口一个又一个，让人好迷茫。
迷茫是因为，不知道选什么。
从小到大，我们被拖进选择题的旋涡之中，有考不完的试卷和猜不完的选择题，总觉得四选一的机会用点运气就行，偏偏有时候运气并不怎么样。那时候啊，真是怨念丛生，我多希望自己是横行天下的实力派。但解不开的选择题，空着就会被嘲笑，还是得逼着自己猜一个选项出来。
再后来，看过几本书，于是丢出一个天问：人为什么要选择？
可能是因为，那之前的我，除了考试，并没有什么需要选择的事。
我的外婆非常宠我，和她在一起的时候，好像除了吃就没干过别的事。寒暑假她把我接到她身边，给我开小灶。红烧肉还是清蒸鱼？她给我两个选择，如果我犹豫，她会各做一小份。我在她身边吃得肚儿圆。我们一起去南食店，同一种零食会有不同的口味，她看我有点迟疑，便会伸手将它们各来一种放到推着的购物车里。她并不是特别宽裕，但舍得把钱全花在我身上。她给我的爱不是非此即彼，而是全选。她守着自己那点儿老观念，希望女孩富态一点，总想把我喂成一个走不动路的小胖子。
度过了那些无忧无虑的时光，我们会开始挨生活的锤。文理科，填志愿，当家长的意愿碰上自己的喜好，好烦啊。那样辗转反侧的日子，觉得一辈子有这么一次就够了。
但是，怎么可能呢！
再后来，关于当初如何纠结，如何夜不成眠，都已经不记得了。曾以为那样刻骨铭心的事会一辈子都不忘，但后来只成为一个记忆点。这时候才明白，在选择面前，在困难面前，挺过去意味着一切。
可惜，在那以前我不懂这个道理。
所以有时候会绝望，会对自己很生气，会让自己像一朵蘑菇。我很不喜欢那样的自己，回过头来一想，都是庸人自扰。
人就是这样啊，总会一步一步长成自己喜欢的样子。后来我毕业了、工作了，遇到的事情越来越多，承担的责任越来越大，走过的路口也越来越多，这才看开了很多事。
我的不少朋友给自己贴上“选择困难症”的标签，事实也是这样，看她们做一个选择，别提有多费力了。于是和她们聚会的时候，因为太了解她们，所以吃什么喝什么全替她们做好决定。此举收获了她们的好评。其实我也没什么诀窍，砍掉枝枝叶叶是杀死麻烦的最好办法。至少我是这样认为的。
后来我遇到了很多令我羡慕的人，她们难过不声张，有事自己扛，她们是我的偶像。哪有人没有烦恼，可她们是自己的医生。我向她们取经，她们觉得她们只是平凡的人，没有什么是大事或者有什么事是不可解决的。她们身上还有一个特点，即便是咨询朋友的意见，她们也早就做好了决定。她们选择倾听，是在找认同的人，或者多发现一种可能。
她们是自己的指路明灯。
她们呀，闪闪发光惹人爱。
于是就有这样奇特的存在，在一些朋友眼中，我理性得像个典范；在另一些朋友眼中，我感性得像她们的过去。但无论哪种情况，我们都曾站在路口，遥望明天。
坚定地选择也好，犹豫地张望也罢，都无法隐藏各自骨子里的小固执，都在坚持着自己的坚持。
能知道在坚持什么，都是最好的。
在时间面前，我们都是一粒砂。当它们滚滚向前的时候，我们也得马不停蹄地跟上。露着笑，唱着歌，走过一个又一个有很多分岔的路口。
一时无从选择又怎样，时间一到，你我都会给出最终的选择。每一种选择的出发点，都是要让自己拥有更好的生活。
而我们要做的，是不能失去不断向前的力量，更能笑着告诉所有人，我接受得了最好的，也抵挡得住最坏的。
让一颗心，永远向前。
世界上有那么多种喜欢
这世上，总有一个人是因你而存在的。
二月说这样的话，再应景不过。
现在的情人节简直被宠得不像话，好像在那种气氛面前，连没有人陪都成了一件极其羞耻的事情。
想想人这一生的情感走向，每个人都会经历这样的日子，左手空着，心房无人栖息。看着那满世界牵手而行的人啊，心底会有一点点的不快乐，难免会觉得自己的情感贫瘠又鬼魅。
“鬼魅”这个词是一个读者在私信里和我说的。她说不知道自己在想什么，也不知道自己接下来会做什么，只知道，对方是她心情的晴雨表，自己的这一天过得怎么样，全凭他那天的表现。
两个人不是恋人，而是她暗恋他。他怎么都好，连任性在她的眼中都会变成有个性。有时候她会失望地想，她和他是不会有一个好结果的。她总觉得自己就像个没烤好的面包，而他身边的其他女生就像芝士草莓味的蛋糕。这差距，如同沟壑。她觉得自己好难迈过去啊！
她说多希望世界能变成荒野，唯面包永不过期。可每次路过甜品店，总会有更漂亮的蛋糕摆出来，她也就瞬间断了这样的念想。
所以，她的要求并不高，对她来说，只要远远地望一望他就好。如果他能回一条消息，那就更好了。有时候，她还会得陇望蜀地想一想，在毕业告别的时候，要怎样才能让自己显得更自然一点呢？并且，千万不要为他掉眼泪。
烦心的感情永无止境，但正因为如此，成长也永无止境。
相信好多女生都有过这样的日子吧——说不在乎他，呵呵，谁信哪！说很在乎他，你又嘴硬，觉得不是那么诚实。
那就，在乎一点点吧。
可是啊，就这么一点点的在乎，是要不了一个人的命的，却恰恰成了你心烦意乱的顽疾。
如快刀划丝绸，把心割出一道道口子。心里有一定要去见他的执念，脸上出现了又消失的一条条细小的褶皱，它们聚在一起，便凝成了不枉此生的日日夜夜。
沮丧的时候，多希望自己是月亮，谁的心都不代表，也不介意孤独。退一步讲，那种感觉，比爱谁都舒服。
失恋的时候，仍会想念永不重来的光景和永不回首的人。
但不可否认的是，无论那个时代对你好不好，你都深情地爱过它。
这也算得上是不负这大梦一场了。
是的，大梦。控制不了梦的走向，也知道梦里的自己有或多或少的绝望。这绝望是因为，若是好梦，它醒了，或是噩梦，它心有余悸。
可是呀，只有自己才是那黑夜的街灯，用灯光照亮失落的自己。
说到底，矜持与克制是女生感情的主流，它们反倒让心中的情感如春天的雨水那般充沛。经历过一场春雨，缓缓迎来收获。
总有温暖不期而遇，总有希望生生不息。
终有一天，你会时至运来，羡煞旁人。
世界上有好多种喜欢：悄无声息的人默默深情，心思玲珑的人旁敲侧击，直白无忌的人霸道且用力……但无论哪种方式，都是为了让自己的感情变得更加美好。
但不确定性又是让人滋生情绪并为之恐慌的原因。
试想一下，深情哪有不难堪。但请捕捉它们，并且，越过它们。
之所以会吃遍那些感情的苦，大多都是因为坚持了不应该坚持的。可总有人撞了南墙也不肯回头。但无论经历多少次离场，愿他都是你伸手可牵走的行李。
而最能让我们心安的，是父母对我们的喜欢。年少的时候看不清，年长之后才深有体会。其实，只要他们还在这个世上，我们就不害怕会失去他们的爱。
情侣之间可不可以如此？若是足够甜润细腻，想必也能打破人与人之间的桎梏。
世界上有那么多种喜欢，写不完，说不清，但希望你遇到的，是两相喜欢。你和他纵然意见不同，却也始终相互陪伴。感情之事，求同存异，爱你就好。
你和别人不一样
天上挂着同一轮月亮，地上有千千万夜行的人。
无论天色如何，成年之后，我都抗拒在深夜独自行走。毕竟，午夜的夜宵太诱人了。
比如烧烤，比如小龙虾……它们在火上跳舞，在锅里沸腾，在盘里张望。它们还飘着香，带着一种独特的魔力。
大概是存了一颗爱美的心，所以想吃又抗拒，想走又回头。
做女生好辛苦啊！
真心羡慕那些贪吃又很瘦的女生。
我当然知道这种经验讨教不来。如果我学她们，可能会看着一身的肉难以自抑地哭出来。所以中午的时候，我和我的同事们忙里偷闲，去健身房消耗热量。
累，但还要坚持。
年少时骑车，树与田飞速倒退，那心情如风。现在我骑着一辆不会行走的动感单车，上上下下使着身上所剩无几的蛮力，看着前前后后摇摇晃晃的人。即使那姿态不够美，但未来会很美。心率带计算出的不知是否准确的卡路里，让出了满身汗的我稍感快乐。
我用这样的方式，丈量自己的付出。
不管恰当与否，总归值得庆幸，因为自己尚有想要去争取的心。
年少时热情似火，似乎掏之不尽，取完还有。而年长一些，便难免量入为出，多了一分世故与精明，又分外怀念那个掏心掏肺的自己。
就这样纠结着，一步一步成长，长成现在的样子。
其实，那份热情还在，只是多了一些判断。
在成长的过程中，很多女生大概都有自己想成为的人吧。似乎所有的美好都在别人身上，她如星河灿烂，而自己暗淡无光。看着她们，自己心中会升起一股灰色的惆怅。
不是我们天生爱羡慕，只是想让自己好一点，更好一点。
谁会嫌自己太耀眼？
偏偏这世上有无数面镜子，全方位、无死角地照着那个不完美的自己。不满意，不开心，与自己赌气，然后心心念念想变成和别人一样的人。
我问过很多人：你们为什么会有这样的想法？
没有左右思索，她们的答案脱口而出——因为总看到别人把生活装点得无限美好，让日子过得无限洒脱。对比之下，便知道自己有多落寞。
夜深时，酒醉后，自己心中的苦与闷总会不期而至。越难过，便越容易陷入纠结的囚笼。为什么别人都很好，偏偏自己就很糟糕。
好在年轻时都很努力，懂得奋进。痛过之后，便会产生改变的力量。
但谁都知道，改变不是一朝一夕的事。所以当一切难以实现的时候，难免会借助想象的翅膀，想象自己要是和谁谁谁一样该有多好，那样自己一定会和她一样称心如意。
之所以有这样的想法，是因为过得不如意。
退一步讲，她们不过是想让自己少历一点劫。
说白了，是内心少了一分安全感。
可是亲爱的，所谓安全感，其实是你能选择更多。
更多的选择，能为梦想加持。
这世上并没有天生的全能王，好在时光还很漫长，带着一颗永不妥协的心，便会拥有更多的技能。
有时候难免信心不足，总觉得未来太难搞定，而自己这也不会那也不会。可其实，无所谓不会，无所谓不能，也无所谓不敢，当一个人失去所有的依靠，便什么都会了，什么都能了，什么都敢了。
纵使大雨滂沱，仍存一份希冀，仍能咬牙走过茫茫雨季。
信步向前，走过那一段难熬的岁月。从那一天开始，你足够强大，你终于不再羡慕别人，新的大门正徐徐开启。从那以后，你的每一份热爱，都能得到与之匹配的保护。
那些费尽力气得到的，都会绽放它独有的美。物质或者精神，至少有一样是这个世界对你的馈赠。同时，你会知道，其实每一天的你，都是迄今为止最好的自己。
你和别人不一样，你也不必和别人一样。
无论何时何地，你，是唯一的。
雨夜记得早回家
无常的天气，你最讨厌哪一种？
有人讨厌酷热，有人讨厌严寒，还有人讨厌雨雪……好像只有天晴与气温适宜的日子，才能诞生好心情。
偏偏，长沙多雨。
连绵的雨会下足一整月，听起来恐怖又让人绝望。每次抬头，天都是灰灰的。极少时候的黄昏，太阳偷偷露一点点脸，让乌云镶上金边。但紧接着，细密的雨又来了。
我怀念小时候穿着雨靴的日子，精心挑选的明黄色小雨靴，带着圆点点，抢眼又有点萌萌的。我穿着它，踩遍积水都不怕。于是我撑着伞在雨中跑，不一会儿就能回到家。
看看现在我的鞋柜里都有些什么，各种平跟鞋，曾经最受宠的八厘米只能用来欣赏了，每次穿上它都感觉是把自己丢在爱与痛的边缘。缺了一些活力与洒脱，让我在雨中行走时都万分小心翼翼。
下班的时候，天空像被开了一个洞，天气坏得令人抓狂，整座城市都被潮湿吞噬。昏黄的灯光下，大街上的人行色匆匆。我裹紧衣服，撑一把伞，在大雨倾盆之前，将自己护送回家。
雨天容易堵车，看着川流不息的行人和明明灭灭的尾灯，无尽的等待真让人犯困，所以很多时候，我选择当乘客。戴上耳机，听一些靡靡之音，做一个短暂的金色小梦。
在夜里，雨水依旧绵绵不休。雨夜听起来很孤独，我打开手机听歌、看剧、刷微博。这种雨下个不停的日子里，天塌下来我也不想出门。
窝在家里的日子，我在整理东西，顺带归拢归拢回忆。网络很便利，却也好讨厌，一个不小心，就被它悄悄记录了足迹。有一些，称之为黑历史也不为过。
例如现在，我看到了十九岁那年的说说。我在签名档上写——真希望每一天，都是下雨天。
生气！现在的我只想收回这句话，因为我已找不到十九岁那年的情怀了。我把它们弄丢在了火车上、日记本里，以及其他不为人知的地方。
这让人心生隐忧。
好吧，我承认，这个人就是我。
这隐忧让人恐慌，说到底，只因为它淡淡的，牵扯着我一部分的精力，却又让我找不到缘由。也许是，总觉得有一些遗憾吧。
雨天多感悟，思想容易跑火车，好在我认识很多年华正好的小女生，她们古灵精怪，回答问题是一把好手，思路绝对天马行空。所以我逮着一个，问她——你都有什么遗憾啊？
她想了想，又摇了摇头，告诉我，她爱美，怕死，缺爱。如果在这三样事情上不能让她满足的话，就会觉得少了些什么，就会很不开心。
我愿意去和别人聊天的原因就是想获得一些千奇百怪的答案。很明显，她的回答足以让我动心。
她真是个年纪轻轻的哲学家，六个字就概括了一类人的担忧。
当然，这一类人中，也包括我。
想要好多好多的爱，最好十辈子都用不完。要多贪一份甜，多要一点温暖，用它们装满码头的集装箱，收纳在自己的生命中。可以物质贫乏，但一定要做精神层面的大富翁。
年少时不懂，最大最浓的爱，在家里。
多年以后终会明白，漂泊的人，灵魂在荒野之上，少人照料。
那一刻，会分外想家。
雨还在下，烦人也熬人。但无论多幸运，生命之中总难免一场大雨，有的雨落在地上，有的雨落在心里。不知如何抚慰，所以借你质朴的雨披，在夜色来临之前。
雨夜记得早回家。
我们拥有的和你失去的
现在的纪录片是越来越火了。我关注它们，是因为拍这些纪录片的人关注了一群我们疏于关注的人。
有天夜里，我看了一个关于手艺人的视频。
像是打开了记忆的闸门，我想到了我的小时候。
那时候，雪是冬天的常客，小孩子总期待赶集的日子。在乡与镇的交界处，小地摊一字排开，逛的人络绎不绝，有着极浓的烟火味。捏泥人与做糖画都是传统的把式，但路过的都很痴迷。当然，家长们喜欢的还是那些磨刀人和补锅人。
不赶集的日子里，我常常不经意就能听到稀稀朗朗的叫卖声。走街串巷的货郎，他会卖粉色的发夹以及甜甜的宝塔糖，他们走得慢，喊得远，所以即便我步子迈得极小，也能轻易追上他们。
那些都是你们几乎不会拥有的记忆。
现在便利店开得满地都是，他们的营生被这个时代淘汰了。
可总有人守着坚持，带着与世无争的专注。
那天亲戚来串门，她随口来了一句，你觉得填什么志愿会好一点。
我们总会遇到这样的情况，混迹职场多年，便总有亲戚希望我们来指点一下小辈的人生。特别是在她们面临高考的时候。每次别人这样问我的时候，我总不自觉地想，数年以前，可能我的母亲也这样问过别人吧。
我顺着亲戚的目光回望过去，望见了父母心，也望见了自己的未来。想必很久以后的某一天，我也会这样真诚地询问别人。世间有无数的相似之景，它让我们不自觉地情绪汹涌。我开始认真思索她的问题，在思索之前，我会认真地告诉她，容我想一想。
每每想到未来这样的天问，我总会没来由地恐慌。回想我的小半生，始终处于一种飞速的变革之中。我童年时候打发时间的玩法现在无人问津，家里的抽屉里还有一部BP机，一台小的掌上游戏机，我隔壁家有一台大哥大，我常常建议邻居用它来替代举铁的工具。在书架上的那半本集邮册蒙了尘，这些年来，本就稀少的信件上撕不出那么多好看的邮票了，看着我即将丢失的小乐趣，心情难免有些沮丧。
思考良久，谨慎作答，但我也只能给出开放式的话，比如给她个遵循自己兴趣的机会，比如现在的计算机就很发达……那一刻，我有点恍惚，觉得糟糕极了。我小心得呀，只敢谈现在了。拥有了过去的历练，便对未来小心翼翼。多怀念那侃侃而谈的年轻日子，什么都无所畏惧，只要自己还有勇气。
失去了那么多，我常常在想我还拥有什么。
而我拥有的是这个世界赐予我的便利。随时随地，我都能见到好友那张脸，如果她肯和我视频通话的话。高铁，能飞快地把我送到另一个地方。
等高铁的时候我有一点眩晕，那轰隆隆的声音震得脑壳疼，但坐进去又觉得不是那么吵。也许是我们习惯了那样的声音，给了一些心理暗示，所以对安静降低了期许。
如果深想一点，终会明白，想拥有，先失去。
这是成长教会我们的事。
看似简单，也很复杂。
成长的过程中，我们有各种各样稀奇古怪的想法。有时候，我们向往深巷花院，有时候，又喜欢看星空焰火。在现实中想回到过去，在过去觉得未来美好。心与脚往往不在同一个地方，或许是心思难琢磨。
恰如黄鹤楼里坐电梯，细想起来，总觉得味道不对。
大概是自己计较了。
温柔一点想，若是在深夜睡不着的时间里玩数独游戏，杀死了失眠又迎来了瞌睡。若是在清晨逛一逛烟火味十足的菜市场，失去了一份慵懒但拥有了一个清晨的好时光。
喏，失去不重要的，拥有自己想要的，竟有一点兼得的味道，让人心生欢喜。
说简单点，得大于失，赚了，即欢喜。
人都难免有一点若有若无的小贪念。
有贪念，是好事，说白了，这也是对生活的向往。要让拥有大于失去，是不想被鸡零狗碎的生活碾压。所以保有一颗积极的心，纵情向前，让自己好好的。
只希望，再相逢，你我都在更高处。
四月我要吃炸鸡
馋，想吃好多好吃的。
此刻我躺在床上，摆成个“大”字，脑子里装的是满汉全席。
南菜五十四道，北菜五十四道，扒、炸、炒、熘、烧……
各种特色，应有尽有，还得分三天吃完，想一想就会流口水。
有生之年吃一轮，不枉此生啊！江浙菜、闽菜、广东菜，南菜的精致是一门艺术；满族菜、北京菜、山东菜，北菜的丰盛令人向往。要吃遍天下的美食，必要让脚步踏遍大江南北。
睡不着的时候，我与朋友分享想吃的食物。她给我一个大白眼，觉得我太好高骛远。她就比较简单，只想吃一顿烧烤或者一轮火锅。她想吃滋滋作响的烤脆骨，想吃一涮就熟的毛肚，或者总有一块肉吸不出来的羊蝎子。
我们都把口水咽得“咕咕”响，但后来她忍不住了，猴急猴急地下楼，那里有为她营业到清晨四点的烤脆骨。明朝之事暂且不管，今日只想自做烂泥。
我躺在床上，继续做我的梦。
于我而言，想那些吃不到的，是我生命中的务实主义。
我不能告诉我的那个朋友，我怕她打我。
我知道，我每一次管不住自己的嘴后，都需要在健身房挥汗如雨。我不想事后那么辛苦，所以就不想事前那么纵容自己。
这样一来，就错过了好多美味。
真羡慕那些怎么吃也不胖的女孩，不忌口，吃得开心。有人天生就是这么好运，能纵情享受这个世界给她的无尽宠爱。
聚会时她最能吃，热量于她似浮云，让人绝望且认命。
你有没有这样的时刻，想吃想到窒息，想到快要痛哭流涕！
并不是肚子真的饿到那种程度，只是突然就来了一点诱因。
比如我的一个朋友，她正在家里尖着嘴喝粥，隔壁飘来炒菜的香味，气得她在朋友圈里直跺脚，隔空喊话邻居——我炒菜的时候，把香味飘到你家去了吗？
她突然觉得刚才特别美味的榨菜也不过如此，然后叹息一声，点了外卖。好在外卖点得妙，良心卖家，良心厨师，才稍稍填补了一点她的缺憾。
而更多的时候，我们是在非吃饭时刻想要进食。
超市里的零食琳琅满目，很多却让人越吃肚皮越空，膨起的包装里也不知道装了什么，抓两把就没了，不尽兴。但确实很香，它们欺骗味蕾的方式着实多。
我们往身体里投放了太多的添加剂。
这是科技给我们下的蛊。
像长沙、武汉、成都、重庆……这样以美食闻名的地方，要管好自己的嘴还真不是一件容易的事。夜市与大排档常年飘着香，那些不辞辛苦的摊主填饱了深夜里许多孤独的胃。闺密说那些都是垃圾食品，却又一脸幸福的表情。她还说那些有垃圾食品的夜里，连晚风也销魂。
大家都一样，心情矛盾地侍奉着这个世界。
节食的时候，我和我的朋友们常常讨论活着的意义。大家的要求并不多，心情美好就行。怎样让心情美好？火锅！火锅！火锅！
大家都笑了，然后慨叹，人生何处不肤浅。
而最符合我的心声的，是四月我要吃炸鸡。
呜，手捏炸鸡，指尖温热，看它外表金黄，闻到那四溢的油香。如果下手够早，脆皮会在齿间嘎嘣作响，那鸡肉柔软发烫，肉汁往嘴里缓缓渗透。有时候脆皮很调皮，会掉在掌心，必挑个无人关注的空当将它们拍进嘴里，一点也不肯放过。我想这件事的时候是在三月。
给自己定一个计划，万一四月就不想吃了呢！有期盼又节制，完美！
真是怕什么来什么，前天带着亲戚家的小家伙出行，路过炸鸡店，他吵着闹着要吃炸鸡。那蚀骨的味儿啊，真是勾人魂魄。我飞速地给他买了一块炸鸡腿，然后又飞速逃离那里。
他吃得可真香。
于是我厚脸皮地找他讨——来，让我咬一口。
他仰着头，然后把头扭过去——不给！
但是，谢谢你。
嗯，四月就要到了。
如果你还保有童年时候的勇气
热啊热，好想抱着西瓜睡。热醒了就啃一口，凉快了就接着睡。
如此让人不快乐的天气里，纵然拥有好脾气，也难免会张嘴抱怨。我开着不环保的空调，小风凉飕飕，却还嫌它不够自然。想起童年的时候，焐热不输现在，日落西山后，男女老少围在一起，在空旷的草地上打地铺。老爷爷的鼾声夹杂在蟋蟀与青蛙的叫声中，大人们摇着蒲扇，看调皮的男生捉萤火虫。天上好多好多星星，一闪一闪亮晶晶。若有人泼一盆凉水降温，总能收获一片叫好声。
这样惬意的日子，离现在的生活有些遥远，可每逢夏日，总会像跑火车一般在脑海里“轰隆隆”弄出些声响来，令人十分怀念。
怀念是因为，那些年，我们勇于走进人群里。
童年余得许多情，我们用它来爱暑假和寒假。如果非要比较一番，暑假会分去更多的爱。而这两份期待，越长大越稀少了。
如果手握时光机，真想再去那年转一转。剥夺了许多快乐偏偏又印着“暑假快乐”的作业本真是让人头疼，小风扇“吱吱呀呀”地转，吹散了头发，也吹开了面前胡乱摆着的书本。我骨子里积压着勇气，想推开大门，抛下所有的作业，和朋友一起玩。
然而我却没有。
那些日子里，我有自己喜欢的类似于芭比娃娃的玩具，别人稍稍碰一下，都觉得她有要抢走的心思。我一点也不想拿出来分享，然而我还是拿出来了。我好担心别人会把它弄坏，于是且大方且小气地度过了许久挠心的时光。
和闺密分享这些事，她笑我。在她的眼里，童年的我，一点也不勇敢。
可是我呀，无比钟情那时的自己。
有一天闲聊，我妈说我小时候睡着了总爱说话，叽里咕噜的，不知道我在说什么。我自然不肯承认，尽管事情过去了许多年，可那天晚上，我还是下载了一个APP，能记录睡眠的。我打开录音功能，坦然安睡。第二天清晨，看到记录，大吃一惊，我居然说了十九段梦话。
当我打开它，才发现是翻身的声音和我贪睡时楼上装修的声音。
那一刻，我有点感伤。猛地想起来，我已经许久不做梦了。
我多么希望还保有童年的勇气，那勇气会让我的梦里什么都有。
醒来以后，我多看看人间，扎进这光怪陆离的世界，一点一点浸润成今天的样子。时常抬头看天，心里还有一些为之努力的小梦想，它像小火苗，烧得血液温热，烧得人心沸腾，热情不减。
童年时，拥有的秘密时常拿来分享，喜欢就去拥抱，不喜欢就撇着嘴走开。表达喜欢的方式，是简单且直接地飞跑过去。
长大后那些慢吞吞的动作，根本不足以表达内心的喜欢。
即使如此，那些年被逼着读书，很庆幸自己没有反抗。许多年以后，在我的生活里，我有很多很多的选择。我一次次想起那年的自己，在书桌前度过许多无聊的时光。在无聊之后，面对心底的一百个不情愿，还有把书念下去的勇气。
在一切变好之前，总需经历许多。无论你情愿还是不情愿。
在勇气任性汹涌之时，总要提醒自己保持克制。
当我们都是小孩子的时候，可能很多事情无法如愿。有一些遗憾，又有一些期望，还有一些若有若无的勇气。它们恰到好处，陪着我一路成长，也未酿成过错，只因我们能尽情被爱。
在小孩面前，内向的人愿意开口，焦躁的人愿意等候。
我们都会长大。
尽管如此，我仍期望保有童年时的勇气，有宠爱之人，在被保护的世界里摸爬滚打，慢慢将柔软的心锤炼坚强，慢慢通晓这个世界的法则。