作者：李雪 日期：2016-05-21 09:36:43
★早期我们和父母的关系，内化成我们的性格，决定了命运。人的一生，就是在一遍遍轮回童年的幸或者不幸。童年经历如木马程序一般写进每个人的潜意识，精准控制着人生轮回。打破轮回从看见自己和孩子开始。这是一本关注母婴关系的书。母婴关系就像人生的背景色，孩子越小，与抚育者的关系对其一生的影响越重大。孩子通过内化与父母的情感关系来学习成长，童年的关系模式与长大后的事业、婚恋、养育等，有着丝丝入扣的对应。
自己童年灰暗的父母，会把心理创伤传递给孩子，无论意识上多希望孩子不再受苦，但潜意识总在制造相同的陷阱。这本书讲述如何为孩子的一生奠定温暖扎实的人格基础。这个基础就像定海神针，无论外界的风浪有多大，都能稳住中心，化解度过。
这本书，不仅仅是为了教父母如何教育孩子，而是为了帮助我们每个人看清自己的童年故事，从自己内在的痛苦模式中解脱。我们透过对母婴关系的理解，来觉察自己的现状，从而对自己和孩子多一分允许，少一分评判和要求。
作者简介：
专业心理咨询师，从事心理学研究近十年。创办“初心心理”，从精神分析心理学的角度，详解母婴关系对人一生性格、命运的影响。
作为心理学专家，李雪的独特之处在于“去脸谱化”，把专业知识性感地表达出来，是一种难得的能力。她勇于袒露自己，用轻盈而深刻、温暖而尖锐的文字，向读者彰显真相。
读她的文字，你会痛，也会上瘾，因为真相是如此残忍而迷人。
目录：
01觉察：遇见内在的婴儿
亲密是母婴关系最自然的状态
孩子夜哭，因为需要你
睡眠训练，给孩子的一生涂上灰暗底色
延迟满足能力始于婴儿期的及时满足
退行，内在疗愈的种子在发芽
02态度：放下评判，全然看见
不干扰孩子内在的成长节律
限制是伪造的爱
规则要建立在尊重感受的基础上
智力发展来自于体验而非知识
好习惯无法培养，坏习惯只因匮乏爱
不期望改变
父母的负面投射创造了孩子的负面现实
孩子与社会的关系就是与父母关系的投影01觉察：遇见内在的婴儿
亲密是母婴关系最自然的状态
孩子夜哭，因为需要你
睡眠训练，给孩子的一生涂上灰暗底色
延迟满足能力始于婴儿期的及时满足
退行，内在疗愈的种子在发芽
02态度：放下评判，全然看见
不干扰孩子内在的成长节律
限制是伪造的爱
规则要建立在尊重感受的基础上
智力发展来自于体验而非知识
好习惯无法培养，坏习惯只因匮乏爱
不期望改变
父母的负面投射创造了孩子的负面现实
孩子与社会的关系就是与父母关系的投影
03关系：童年的沟通模式决定未来的关系模式
不同回应，带来不一样的人生
不评判，只确认感受
拒绝不等于伤害
孩子间的冲突不会引发创伤，但父母的干预会
痛苦的中国式家庭陪伴
父母无需完美，但需诚实
04内在：会痛的不是爱
没有界限，只因缺乏爱的能力
孩子不必为父母的错买单
可以不原谅父母
控制是对孩子的情感勒索
温和而坚定地“反控制”
家庭秩序不可错位
在生命早期，偏执的种子就已种下
轮回之痛止于觉知
05外在：你配得起更好
真正的富养是内心丰盛流动
认为自己值得，财富就会追随你
所有关于成功的信念都制约你成功
前言引子看见是疗愈的开始
一位来访者告诉我，他小时候喜欢打篮球，每次运动之后身体畅快淋漓。他把这种满足和快乐跟爸爸分享，爸爸接过话茬鼓励他说：“打篮球这个爱好很好啊！锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！”听完这句话，他感觉身体里流动的能量一下子堵在了心口，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。
我的一位朋友小时候弹钢琴，她形容爸爸看自己弹琴时的感觉：他就像在欣赏自己买回来的艺妓。这个例子里虽然隐含有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义是：父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。
这不是一句指责父母有功利心的话，也许他们并没有要求孩子必须功成名就。但是，父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义物质性的“它”，这引子看见是疗愈的开始
一位来访者告诉我，他小时候喜欢打篮球，每次运动之后身体畅快淋漓。他把这种满足和快乐跟爸爸分享，爸爸接过话茬鼓励他说：“打篮球这个爱好很好啊！锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！”听完这句话，他感觉身体里流动的能量一下子堵在了心口，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。
我的一位朋友小时候弹钢琴，她形容爸爸看自己弹琴时的感觉：他就像在欣赏自己买回来的艺妓。这个例子里虽然隐含有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义是：父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。
这不是一句指责父母有功利心的话，也许他们并没有要求孩子必须功成名就。但是，父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义物质性的“它”，这一点决定了孩子内心能否直接感受到爱。若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。也许孩子头脑里承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但他心里体会到的却是一份恒久的孤寂。
犹太哲学家马丁·布伯说，关系分为两种——我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即“我与你”的关系。在马丁·布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。这种相遇的境界或许太高，作为普通人，我们至少可以学习做到去尊重孩子是一个独立的生命，而不是父母的延续，更不是实现父母想象中功能价值的“它”。
打篮球的体验、满足和快乐的心情，这些都彰显一个生命的存在感。而打篮球带来的功能价值，则是我们头脑里总结出来的“它”。“它”并非不能存在，但如果我们只看到“它”——锻炼身体、培养意志力这些附带的好处，就会听不到孩子快乐而急促的呼吸，看不见他满足的表情。孩子由内而外散发的快乐并不能与我们产生共振，那么我们和孩子就根本不存在于同一个空间。我们睁着眼，却是全盲。
有一次，我的朋友去一个男孩家做客，想跟他分享一段经历。男孩认真地告诉她：“阿姨，我现在在吃棒棒糖，不能听你讲话。”过了一会儿，男孩吃完了糖，过来找阿姨说“我现在可以听你讲话了”，并且很认真地看着阿姨。我的朋友感受到这个孩子有清晰的自我界限，成长得很好，但孩子的父母却无法接受孩子对他们类似的拒绝。
为什么父母经常难以接受孩子有清晰的自我界限？如果我拿起手机打电话，手机显示“我暂时不想被使用，请过一会儿再打”，那我肯定会把它拿去修理。因为手机就是一个物，物没有自己的感受和界限。有多少父母把孩子也视为物，视为自己意志的延伸呢？有的大人看到孩子很可爱，冲过去要抱孩子，要孩子跟自己说话时，可曾留意孩子的状态和感受？他是否愿意和大人建立关系呢？
父母一刻不停地焦虑着孩子跟自己预想中的不一样，为了避免焦虑，于是用各种手段“修理”孩子，让孩子按照父母的想象去表现。事实上，孩子是另外一个独立的生命，和父母想象的不一样才是常态，如若相同，纯属巧合。
很多父母会说，孩子应该按照一个正确的人生方式去生活，“我要求他和我想象中的一样，是为了他好，是有道理的”。这样想的父母可以反思一下自己的一生，当你的父母也这样对待你、要求你时，你活得精彩吗？你的人生是快乐绽放的吗？几乎每个领域最顶尖的人，比如乔布斯、索罗斯等，都有类似的人生总结：成为你自己，而不是成为别人眼中正确的你，生命才真正有意义。
若我们不是从自身的体验出发去生活，而是活在外在价值体系中，活在别人的眼光中，关系即是物化的。在物化的关系中，生命的底色是恐惧。很多女人在没有性欲的时候，却无法明确拒绝伴侣的性要求，如果拒绝，心里就会产生很深的内疚感。这种心理并非我们一般所理解的“自我价值感低”，实际上，不懂拒绝性的女人也可能是一个很优秀、很自信的女人。问题在于，当她活在女性的角色身份中，而不是作为一个女人本身的价值存在时，要如何拒绝这种角色身份的最重要的功能——性呢？做个难听的比喻，再高档精美的性用品，如果没有助性的功能，那就毫无价值，该被抛弃了。许多女人在其他方面都活得精彩自信，却摆脱不了这个最根本的恐惧：作为女人，你本身的存在没有价值。
当一个女孩诞生，即使是在一个不重男轻女的家庭里，女孩依然会感受到父母隐隐的期望——“我家女儿比别人家儿子更有出息”，或者“做一个优质乖乖女，最大的人生目标就是嫁一个好老公”。在这里，女人的价值要么是和男性竞争，要么是以女性身份换取男性的庇护，而她本身的存在是没有价值的。然而，男性天然地被赋予“传宗接代，延续香火”等面子上和精神上的价值。当然，这些也是物化的价值，在物化的价值体系中，男性同样难以找到自我。
我们一路都活在恐惧中：幼儿园时恐惧“不听话就惨了”，上学时恐惧“成绩不好就一辈子没希望了”，工作后恐惧“表现不佳前途就没有了”……我们随着物化的车轮打转，一刻不敢停，不敢想象“如果我不具备任何功能价值，会发生什么”。我们是具有功能价值的“物”，还是真正存在的人，取决于我们是否被另一个人饱含深情地看见过。
现在，停下来想一想，如果剥离所有的功能价值，我是谁？我所追求的一切，到底是自己真正想要的，还是被恐惧驱使而追求的？没有任何外在标签的我，双脚是否还能踩在大地上，感受到自己的存在？
看见，是真正的爱。
李雪是少有的人才，对心理问题，尤其是母婴关系对个体生命深远的影响看得透彻无比。当那么多所谓的学者、专家打着心理学的招牌胡说八道时，有李雪这样的人存在，真是一件令人安慰的事，让我觉得自己不那么孤独。
——尹建莉
李雪的文字有种撼动人心的力量，并且具有疗愈的效果。她从自己经历的最痛苦、被忽视的婴儿期开始，一路分析家长的种种无意识行为给孩子带来的伤害，毫不吝啬地与大家分享自己从中获得的智慧。
——张德芬
在我和李雪共同的读者当中，有很多人说更喜欢李雪。我由衷地觉得，李雪的文字中闪耀着一种特别的东西，这种东西就是高智商和高觉知结合的结果。她的敏感和强大的逻李雪是少有的人才，对心理问题，尤其是母婴关系对个体生命深远的影响看得透彻无比。当那么多所谓的学者、专家打着心理学的招牌胡说八道时，有李雪这样的人存在，真是一件令人安慰的事，让我觉得自己不那么孤独。
——尹建莉
李雪的文字有种撼动人心的力量，并且具有疗愈的效果。她从自己经历的最痛苦、被忽视的婴儿期开始，一路分析家长的种种无意识行为给孩子带来的伤害，毫不吝啬地与大家分享自己从中获得的智慧。
——张德芬
在我和李雪共同的读者当中，有很多人说更喜欢李雪。我由衷地觉得，李雪的文字中闪耀着一种特别的东西，这种东西就是高智商和高觉知结合的结果。她的敏感和强大的逻辑思维能力，在这本书中体现得淋漓尽致。
——武志红
李雪的思考和言论，明确地在反抗传统教育，维护孩子的利益。我们看到，朝这个方向行进，传统会死去，孩子摆脱传统的虐待、形成独立人格和自由心灵的目标指日可待。
——曾奇峰推荐序一：向自己开刀的人张德芬
和李雪结缘，是因为她写的一篇文章《不存在感——最可怕的痛苦》。这篇文章在我发现的时候已经有84万人读过，我在微博上转发并评论道：“写得太好了，清楚地说明了我们每个人受苦的根本原因和解决之道！作者小时候受的苦难，让她拥有现在明晰的洞察力和智慧。在受害者和创造者之间，她选择了后者。佩服！赞赏！”就这样，我认识了这位古灵精怪的小美女（虽然她自己觉得年龄不小了，但在我眼里，她永远是个聪慧可爱的小妹妹）。
《当我遇见一个人》是李雪的第一部作品，我深信，它一定能够帮到很多人。从我们第一次见面开始，我就鼓励李雪写作，把自己的经验、领悟、洞见与众人分享。她的文字有种撼动人心的力量，并且具有疗愈的效果，因为每个字都是她自己的见证，字字血泪，所言不虚。很多人都有不顺遂的童年，但只有拥有敏感纤细的内心和聪明睿智的头脑，才能把苦难教训精炼成智慧。李雪三者兼具，她就像从淤泥中盛开的美丽纯洁的莲花，无比诚实又充满勇气地从一个责怪父母、责怪自己的受害者角色中走出来，以最敏锐的观察力和解析能力，回观自己、剖析自己。这个过程就像拿着手术刀给自己开刀一样，虽然痛苦万分，但她做到了。这就是我所认识的李雪，永远带着最大的勇气和最高的热忱来探索世界，不断奋发上进。她也有属于自己的阴暗面，但又总是能一个人去经历，悟出道理，然后带着微笑和自嘲出现在我们面前，依旧美丽，依旧谈笑风生，依旧充满热情和幻想。
李雪从自己经历的最痛苦、被忽视的婴儿时期开始，一路分析家长的种种无意识行为给孩子带来的伤害，毫不吝惜地与大家分享自己从中获得的智慧。由于长期担任心理咨询师，她收集了各式各样的家庭案例，所以书中除了精神分析、心理学的重要理论之外，还有很多生动鲜活的故事，轻松好读，相信大多数读者都能从中看到自己的影子，对号入座。
近些年来，终于有人开始疾呼：“中国有些父母就是不合格，子女不需要一味地‘孝顺’父母。”我想，李雪应该是国内最早倡导这种观念的治疗师之一。她承认，当接受自己痛恨母亲的事实时，内心反而比较平静。是的，在我们诚实地、不逃避地去感觉自己的感受时，才会实现真正的疗愈。正如李雪所说：“全然的经验就是觉知，而觉知是开始，也是结束。”她崇敬的大师荣格也说过：“Youhavetofeelinordertoheal.”（你必须去感受，才能获得疗愈。）这是我最佩服李雪的地方。这些道理我虽然都懂，也说给别人听，但我很清楚，自己内心有一块地方是碰触不得的，因此不肯去面对，长期逃避。李雪告诉我：“去感受它。你会觉得痛死了，那就让自己痛一次，看看会不会真的痛死你。”她说她试过，精神和肉体分离，无法聚拢，但只要待在那里，还是会活过来，生气蓬勃，内心的恐惧被战胜，心灵的空间被重新夺回。我这么做了，勇敢面对自己的心魔，结果真的走出来了！我感到内在空间变大了、自由了！
最后要说的是，所有修行之人都需要看这本书。因为我见过太多人，拿着“修行”来逃避自己的人生课题，最明显的就是和父母的关系、金钱关系、亲密关系等。“修行”这面大旗是可以遮风挡雨，但最终，我们还是要诚实地面对自己的心魔。否则，修行也只是我们的一个业余爱好或职业，和我们真正的人生没有交集。其实，所有人的心魔都是在儿时种下的。这本书可以帮助已经走上修行之路，但内心仍有障碍和纠结的人，成功接纳自己的阴影，积极修复和原生家庭的关系。
对于从事心理学、心理咨询行业的人，或者即将成为父母的人来说，这本书也是必读教材。我真的很高兴，又多了一位如此优秀的女作家进入心理学、心灵成长的领域，用自己的亲身经历，一步一个脚印地演示给我们看：她是一团活生生的火焰，不是标本，而是范本。李雪未来还有很长的路要走，我期待她有更精彩的人生历练和心灵分享！
亲密是母婴关系最自然的状态
婴儿在出生的头两个月里处于“正常自闭期”。这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。因为这时候在婴儿的感觉里，世界和自己是一体的，就像还在子宫里一样，尚不存在外在的母亲。母亲的积极关注和陪伴，维持了婴儿的这种“全能自恋”，即“世界与我一体，呼奶唤抱，无所不能”。
在“以婴儿为中心”的母婴关系里，婴儿自主地微笑，激荡起母亲的喜悦，母亲也发自内心地对婴儿微笑；婴儿夜半啼哭，母亲哪怕在另一个房间也会同时醒来，冲过去抚慰婴儿。母亲以婴儿的感受为中心，与婴儿共振，给予积极的关注与回应。这是动物的本能反应。如果母亲自身得到的爱比较少，更偏重头脑，心灵的感应能力往往就会偏弱，尤其是当头脑被行为主义婴儿训练法占据时，更容易遵循教条而不是心灵。
婴儿的“全能自恋”得到较充分的满足后，心智自然向前发展，逐渐把自己和外部世界分开，不仅仅关注自己，也开始关注别人。爱向内灌注满了，自然会流向外界。这就是所谓的“主客体分化”。完成这种分化后，婴儿对世界产生了最基本的信任，将来不会在遇到挫折时想要毁灭一切。连环杀人狂、精神分裂症等最严重的人格障碍心理疾病，都有“全能自恋”重度受损的心理基础。
哭声免疫法、哭泣控制法等行为主义婴儿训练法，破坏婴儿的“全能自恋”，让他吃惊地发现“这个世界居然不如我所愿，我哭的时候居然得不到及时回应”。也许母亲只是掐着表延迟了5分钟回应，但在尚未形成逻辑性空间思维能力的婴儿的感觉里，整个世界开始崩塌，地狱般的煎熬似乎永无尽头。
行为主义婴儿训练法确实会有效，但其效应建立在婴儿对母亲及时回应自己感到绝望的基础上。一个生命带着极大的爱和信任降临，离开与自己一体的温暖子宫，如果在生命最初的几年里体验到的都是绝望的滋味，那么他一辈子的生命底色都将孤独灰暗。3～6岁之间的心理创伤可以通过领悟分析来疗愈，而绝望的母婴关系通常需要持续几年甚至十几年的心理咨询，来温暖生命最初的孤独。这些坑人的育婴法正在批量地为心理医生制造着潜在客户。
如果婴儿在生命之初对获得母亲及时回应感到绝望，他未来的人生容易走向两个方向：一是非常乖，不敢对世界发出自己的声音，难以向别人表达需要，比如老好人、重度宅男宅女；另一种是无法忍受欲求暂时得不到满足，经常歇斯底里、没有界限地索取。
“强迫一个婴儿在没有父母呼吸声、没有母亲味道的地方睡觉，是以培养孩子独立能力为由对孩子施加的冷暴力。父母过早地让孩子一个人睡，并不能使他独立，反而会让他产生被遗弃的恐惧感和对亲人的依赖感。”法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙告诫年轻的父母们，“只有拥有足够的安全感，孩子才能走向独立。”
很多妈妈反馈，在使用了哭声免疫法后，宝宝脸上的快乐越来越少，不爱笑也不爱看人，宁愿自己玩，果然“乖”了很多。
一位来访者在人际关系中障碍重重。她回忆童年时期，妈妈最常夸奖自己的是“特别省心，能够5个小时自己待在屋子里，不哭不闹不用管”。这是多么绝望的孩子啊，只能在幻想的世界中自己照顾自己。过早独立的孩子成年后，往往难以承受现实世界的冲击，不敢发出自己的声音，想象世界到处都是冷漠的拒绝和充满敌意，无法进入温暖而有回应的真实关系。
一位孤独的朋友描述自己的世界：“我在沙漠中，一片死寂，远处有城市。我的世界和城市隔着一堵玻璃墙，我能看到城市里的人，我想象他们是什么样子，从而产生各种看法和情绪——我从未真实地碰触过任何人。”这个意象就像婴儿自己躺在床上，他也许看得到父母在房间里，但是触碰不到父母的温度，好像自己被玻璃罩隔绝。
再来看一些读者给我的反馈：
“我小时候常被可怕的梦魇缠绕，梦境怪诞，没有内容，多是一些不断旋转的无底洞，或者像蛇一样盘旋的奇怪线条。我总在恐惧中哭着醒来，却发现自己一个人躺在沙发上，哭了半天也没有人理睬。父母从未真正陪伴过我，不知道这是不是长大后总感觉缺乏安全感以及和父母亲情联结有障碍的原因之一。”
“以前宝宝哭，我偶尔会故意不理。听她哭，我会觉得隐隐开心。后来我明白了，原来是自己小时候经常被漠视，曾经一个人在村子的路上哭了一天也没人理睬。懂得这个之后，我再也不会漠视宝宝哭了，也不会觉得高兴了。”
在得不到回应的煎熬中，婴儿会累积巨大的恐惧和愤怒。到了儿童期，可能一些非常小的挫折都会让孩子大爆发，对父母拳打脚踢，像疯子一样不可理喻。有时候，面对没有危险的事物，他却会惊恐发作，害怕得恨不得躲进子宫里，而不像正常儿童在面对新鲜事物时，虽然有点儿害怕，但还是满怀好奇地去探索。