作者：李劲 日期：2016-01-18 11:32:27
推荐1：你所看的，是一本说服口才指导手册，里面记载的是世界上***的说服技巧！它能让你不需威逼、利诱和操纵，而使人按照你的方式去思考和行动！
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本书简介：
不论你是要说服你老板给你的项目拨款，还是让你家上幼儿园的儿子在上完厕所后把屁屁擦干净，说服力对你取得成功并心情舒畅都至关重要。说服力的强弱，直接导致同样的事情出现迥然不同的结果。有说服力的人，获得他人的认同，造就非凡的功业；而没有说服力的人，却只能终日黯然，碌碌无为。
本书将教会你如何通过说服他人达到你想要的结果，在不为人知的情况下，我们怎样有逻辑地说服他人、有规则地去影响他人。让你在享受说服艺术、提升思维水平的同时，获得成功的快乐。
作者简介：
李劲，一个关注生活的作者，同时也是一个分析狂，对生活中每一件事情，都喜欢仔细分析一番，探求背后的奥秘。特别关注日常生活中的趣闻轶事，对生活中的各种尴尬事情，总是怀抱别样的心情和理解。著有畅销书《拒绝力》《提问的艺术》等
目录：
Part01为什么Ta拒绝被你说服001
原因一：争一个“理”字，却输掉一个“情”字002
原因二：你没有注意到对方的戒备心理006
原因三：想消除别人的偏见，自己却抱有偏见012
原因四：你说了一些伤害对方情感的话016
原因五：你没有花心思寻找一些说服的理由021
Part02拟订好说服工作前的五个计划027
一、你的底气在哪里？——确立说服的信心028
二、你怎么打动对方？——吸引对方的注意033
三、你怎么让人相信？——赢得对方的信任039
四、你怎么说服对方？——采取恰当的策略044
五、你能坚持到底吗？——保持良好的耐心049
Part03如何让自己的说服理由更有说服力055
一、塑造形象，样子讨喜很重要056
二、强调特色，让你脱颖而出062Part01为什么Ta拒绝被你说服001
原因一：争一个“理”字，却输掉一个“情”字002
原因二：你没有注意到对方的戒备心理006
原因三：想消除别人的偏见，自己却抱有偏见012
原因四：你说了一些伤害对方情感的话016
原因五：你没有花心思寻找一些说服的理由021
Part02拟订好说服工作前的五个计划027
一、你的底气在哪里？——确立说服的信心028
二、你怎么打动对方？——吸引对方的注意033
三、你怎么让人相信？——赢得对方的信任039
四、你怎么说服对方？——采取恰当的策略044
五、你能坚持到底吗？——保持良好的耐心049
Part03如何让自己的说服理由更有说服力055
一、塑造形象，样子讨喜很重要056
二、强调特色，让你脱颖而出062
三、列举实例，事实胜于雄辩066
四、利用数据，让小数点为你说话071
五、说明好处，“吸引”比“恐吓”更具说服力076
Part04瞬间打动人心的语言表达技巧081
一、让你的语言表达得更通俗易懂082
二、善用正面积极、令人充满热情的语言087
三、让你的语言表达得更有感情一些093
四、善用那些别人乐意听的话099
五、站在他的立场，引导他的思维104
Part05说服工作中的几个心理学效应111
一、互惠原则：“大家好，才是真的好！”112
二、标签效应：“好人啊，你真是大好人！”117
三、跟风心理：“这是潮流，你OUT了！”123
四、权威影响：“专家都说了，就这个好！”128
五、稀缺理论：“赶紧的，晚了就没货了！”134
Part06说服高手们一般采用的说服策略139
一、承诺或让人承诺，都能带来说服力140
二、重复再重复，达成深层次说服145
三、从小要求开始，渐进式说服149
四、存异求同，善与人达成一致154
五、抓住关键，聊聊对方关心的话题159
Part07几个匪夷所思却非常好用的另类说服方法165
一、泼冷水、唱反调，也有说服力166
二、制造尴尬的无赖方法，也有说服力171
三、瞬间沉默，不讲话也有说服力175
四、随便乱说，说产品坏处也有说服力180
五、吊胃口，故弄玄虚有说服力184
Part08现实生活常见的实用说服术191
一、这样安慰，对方的心情会更好192
二、这样批评，人家才有可能接受196
三、这样拒绝，可以避免尴尬的局面201
四、这样道歉，对方更愿意原谅你206
五、这样交涉，促使对方做出让步211
结语 你愿意改变自己吗218
前言——悟透说服心经，举手投足都是说服力！
为什么有些师长的教诲，会改变我们的一生，而爸妈无论说得有多好，却总是让我们不想听呢？为什么有些人的意见，常常会得到同事们的支持，而有些人的意见却不受重视呢？
到底是什么让我们变得固执，而不愿意接受别人的说教？而又是什么促动了我们的心灵，让我们放下执念，而接受他人的意见呢？
答案很简单，都是因为说服力！说服力的强弱，直接导致同样的事情出现迥然不同的结果。有说服力的人，获得他人的认同，造就非凡的功业；而没有说服力的人，却只能终日黯然，碌碌无为。
那么，说服力是天生吗？不，思考和学习才是说服力的源头。一个人愿意去学习，同时会动脑筋去揣摩，那么用不了多久，就会变得很有说服力。要是这个人放弃思考，放弃学习，那么说服力必将离他而去——他的思维将变得僵化，他的话语将变得无味，如此，又怎么会有说服力呢？
不要忽略说服力的修炼，说服遍布生活的每个角落，看看我们的生活，你就会发现，很多时候，我们做事是因为有人劝说我们去那样做——你以为自己是主动、自发的，其实不——悟透说服心经，举手投足都是说服力！为什么我们在某些领导的带领下，会任劳任怨，在另一些领导者手下工作的时候却总是敷衍了事？为什么我们会因为跟某些宗教人士沟通后，大为感动，甚至以实际行动或大量的财力共襄盛举，而对身边至亲之人的规劝，却总是充耳不闻呢？
为什么有些师长的教诲，会改变我们的一生，而爸妈无论说得有多好，却总是让我们不想听呢？为什么有些人的意见，常常会得到同事们的支持，而有些人的意见却不受重视呢？
到底是什么让我们变得固执，而不愿意接受别人的说教？而又是什么促动了我们的心灵，让我们放下执念，而接受他人的意见呢？
答案很简单，都是因为说服力！说服力的强弱，直接导致同样的事情出现迥然不同的结果。有说服力的人，获得他人的认同，造就非凡的功业；而没有说服力的人，却只能终日黯然，碌碌无为。
那么，说服力是天生吗？不，思考和学习才是说服力的源头。一个人愿意去学习，同时会动脑筋去揣摩，那么用不了多久，就会变得很有说服力。要是这个人放弃思考，放弃学习，那么说服力必将离他而去——他的思维将变得僵化，他的话语将变得无味，如此，又怎么会有说服力呢？
不要忽略说服力的修炼，说服遍布生活的每个角落，看看我们的生活，你就会发现，很多时候，我们做事是因为有人劝说我们去那样做——你以为自己是主动、自发的，其实不是，你只是被人说服了而去做某事而已。
早晨起床是因为从小父母就劝说我们如此去做；我们住在现在的居所，是因为某人说服了我们在那儿购买或租用了那所房子；我们现在日常过日子要遵守国家法律，那是因为以前有人劝说过我们去这样做；我们不说谎，不欺骗别人，不盗窃，是因为有人劝说过我们而采纳了一套道德和伦理标准。
老师要说服东张西望的学生认真听讲，妻子要说服偷懒的丈夫参与家务劳动，周围的人看到小伙子或姑娘，就很自觉地说：“有对象了吗？什么时候结婚啊？哦，那么，什么时候生孩子呢？”不要以为这是简单的问候，其实是一种潜移默化的说服——也许只有单身主义者或丁克族才会明白这一点。
事实就是这样，每天醒来，我们都会发现自己被说服所包围。在被他人说服的同时，我们也在努力试图说服他人：你想在早晨睡懒觉，除非你有好理由说服父母，否则，他们肯定会不断地打扰你的美梦；你想要买到便宜的房子、车子，那么你就要说服对方降价；你不想做家务，就要给老婆一个偷懒的理由——也许每天抱一抱她，亲一亲她，然后鼓励一下她，她就会很开心地自动承担家务劳动，而不再追究你的懒惰了……
说了这么多，其实就是想要告诉你：要么被人说服，要么说服别人，你没有第二条路可走。这听起来似乎挺悲哀，其实不然，只要你具有超强的说服力，那么突破“重围”，杀出一条“血路”是可能的——只要你愿意按照本书所说的去做，至少你能省事不少，毕竟用几句话便把事情解决，远比动手做事要轻松得多。
本书分析了没有说服力的原因，讲述提升说服力的方法，以及具体的说服技巧，其中涉及实际生活和工作的方方面面，你可以从本书中系统地学习到关于“说服”的知识，并掌握实用的说服技巧。
最后再次强调，不要忽略说服力的修炼，如果三言两语便能解决问题，又何必动手动脚呢？
存异求同，善与人达成一致
在说服过程中，遭遇异议很正常。无论我们多么想说服别人，无论我们认为自己的理由有多么充分，但是那终归只是我们自己的想法。若是对方的想法和我们的想法完全一致，那还需要我们多费什么唇舌去说服呢？从某种程度上来说，说服就是要化解异议。
但是异议不是那么好化解的。需要掌握正确的方法。有的人一遇到他人的异议，就想驳斥对方，希望从言语论辩上战胜对方，让对方接受他的看法。可是，结果往往适得其反——对方不仅不能接受，还变得更加固执。
所以，当我们听到了异议的时候，不要急着下定论，更不要急着去争辩。我们要明白，对方有权利拒绝我们，但是对方的拒绝并不意味着说服失败，给异议一个商量的余地，或许会峰回路转。
举个例子，当我们想要去一个地方玩，而朋友不赞同的时候，难道自已就此放弃吗？当然不是！在大多数时候，我们会试着商量，极力争取。生活中特别顽固的人毕竟不多，很多事情都有转圜的余地，多做一些努力，或许对方就会改变主意。
事实上，许多人在面对别人的要求发出拒绝的时候，他们的脑袋其实没有进行过充分的思考，只是自我保护的条件反射使得他们说出了“不”字。因此，如果我们听到对方有异议，就轻易地下了结论，那么异议将会变成事实。我们约朋友去一个地方玩，朋友说不，然后我们转身就走，结果自然是不欢而散。
所以，我们一定要明白，面对要求表达拒绝，是人们的一种惯性心理。我们完全可以运用说服技巧，去扭转这种局面，达到成功说服对方的目的。如果我们能够很好地运用语言技巧，在很多时候，甚至可以一句话改变局面，最终和对方达成一致。
（1）寻找共同之处，放大共同之处。明确表示出与对方观点的相同处和不同处。不论对方持有什么样的看法或偏见，也不论他的主观认识与你的观点有多大的差异，多数情况下两者之间总会有一些相同之处。扩大你与对方的共同点，并加以利用。
有个姑娘要结婚，却招到了母亲的反对。原来她的母亲嫌姑娘的结婚对象条件不够，在母亲的心目中，女婿在学历、家庭条件、年龄等各方面都得是相当好的青年。但是，姑娘却不在乎这些，结果与母亲的愿望出现了冲突。
母女两个闹得不可开交。媒人来了，说了一番话，但那位母亲还是不同意：“这件事太麻烦您了，不过考虑到小女将来的幸福，我们还是不同意这桩亲事”。
媒人说：“在考虑姑娘的幸福这一点上我们是相同的，而且，那个小伙子只是家庭条件不算太好，但人品很不错，相貌也可以，你家姑娘也了解他，很满意他，如果你们站在姑娘的立场上，考虑她的幸福的话，就请你们重新考虑这桩亲事吧。”
母亲沉默了好一会儿，点头说：“你让我再想想吧。”经过认真考虑之后，这位母亲认为很有道理。如果一定坚持自己的标准，追求理想中的女婿，那么女儿恐怕会很不开心。
因此，那位母亲最终改变了态度，收回了自己的意见，终于答应了。两个年轻人成为眷属，实在应该感谢媒人的一句话，那位媒人可谓一语惊醒了梦中人，存异求同，放大“姑娘的幸福”这一相同之处，最终让那位母亲认真思考，并且接受了这门亲事。
像这样，找到自己与他人的共同处并加以扩大、利用，是说服对方时很有效的办法之一。
有的人听了对方说话后，发现其中有一点自己不大同意，立刻就提出异议，而对方一听，就会以为自己的意见全被否定了，而会很不高兴。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面，自己是完全同意的，然后指出自己与对方意见不同的只限于某一点。这样，对方很容易地就接受了你的批评或修正，因为他知道双方对于主要部分的意见是完全一致的。
即使你所不同意的地方是对方意见的主要方面，你最好仍能预先表达对方意见中你所同意的各点，即使它是最不重要的一点。无论你的意见和对方意见的距离多么远．冲突得多么厉害，我们都要表现出一切都可以商量，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。
（2）“让我们为了共同目标，暂时搁置争议吧！”找到双方共同的目的，可以要求大家做出适当的让步。当然，这种说服策略可以促成合作。
世界上第一步成文宪法诞生于美国，当时正处于独立战争时期，由于许多政治学者的参与，制宪问题因无法达成一致意见而一再拖延。当时的富兰克林是一位政治家，但他同时也是一位伟大的演讲家，经常能使敌对双方化敌为友，扭转不利局势。制宪会议在费城召开时，场面非常混乱，几个党派爆发了激烈的争吵，甚至发展到互相进行人身攻击的糟糕局面。
为了缓和紧张的气氛，平息激烈的冲突，富兰克林发表了一番言论：“说心里话，我也不太赞同这部宪法，但是我却找不到适合的理由去反对。到今天为止，如果我得到了更好的资讯，也会慎重地考虑，有时候甚至会改变以前的想法。任何重要的问题都一样，原本以为自己的判断是准确的，最终会发现并不如此。虽然今天各位的想法都不一样，但请看在全体美国人共同利益的份上，暂时放下个人之间的争执，共同签署宪法案吧！”
听完富兰克林的话，反对派们也开始冷静下来，双方最终达成了共识，让宪法顺利通过。
当你需要促成合作关系的时候，可以采取这个策略：不断地提醒对方，大家之所以聚集在一起，目的不是为了争吵而闹不愉快，而是为了共同的目标，所以不要为了鸡毛蒜皮的小事，而破坏了大局。这样可以消除彼此间的分歧，很快达成说服目的。
（3）先对他人的观点表示赞同，然后在赞同的基础上，进行说服。有一个保险业务员滔滔不绝地向客户推销保险，讲了半天，客户说话了：“我还是再等等吧，或许还有更好的险种出现。”这就是典型的异议。那么，出现这种情况时，业务员该怎么办？
人家明显不买你的账，难道还要死乞白赖地要人家买吗？很多时候，业务员遇到这种情形，都会悻悻而归，但是这个保险业务员不是这样的，他用一句话改变了局面。
“张先生，我很同意您的看法，也许真的有比现在好的险种出现。这就像手机和电脑一样，一代比一代好，可我们需要的时候，再贵也得买，不是吗？更何况，手机和电脑我们需要的时候去买就可以了，但保险不一样，保险是不需要的时候买，真的需要的时候就买不到了。所以，为了您的健康和将来，就不要再等了。”
毫无疑问，当业务员这样讲的时候，那位张先生肯定会重新思考要不要买这个保险，因为他产生了动摇——他肯定会想：事情还真是这样，万一以后遇到点儿什么情况，可就麻烦了！
只要说服对象在思想上产生了动摇，那么说服就可以继续下去。双方有异议的时候，不要丧气，也不要灰心，静下心来，好好考虑，是不是能够换个角度，打破异议？
（4）赞美你认同的部分，对不认同的部分，则可以沉默以对。有位女士在结婚之前，形象不太好看，再加上她又不爱打扮和修饰自己，因此许多人都对她看不上眼。于是她变得很自卑。
或许是认识出现了偏差，她认定自己不适合打扮。这个时候，每当有人建议她：“你的发型应该……”她就会怒气冲冲地说：“不用你管，反正我怎么打扮也就这个样子！”
但是，即便形象不好，最终她还是把自己嫁出去了。没想到的是，几个月之后，她就完全变了，变得像电视剧里的女主角一般的美丽，与之前的丑陋形象相比，完全判若两人。
原来她被她的丈夫说服了。人们觉得很惊讶，因为大家都知道她的脾气很不好，很难说服的。因此，就问她的丈夫，是怎么做到的？
她的丈夫说：“当她穿不适合衣服时，我什么也不说，但是，当她穿上适合她的衣服时，我便会夸奖说‘真漂亮！’。发型、饰物也是如此。”
慢慢地，她对打扮有了信心，对于容貌所产生的自卑感自然也消除得无影无踪了。