作者：草履虫 日期：2022-12-30 11:18:22
背叛、内向、自卑、亲密关系、社交恐惧、拖延、焦虑、迷茫、嫉妒、渴爱、依赖……此刻，你正在被哪种情绪掌控？我们都懂得大道理，却常常控制不了小情绪，为情绪所误，做出错误选择，造成不良后果，甚至一生遗憾。这是一本帮你学会掌控情绪的书：每种情绪背后，都有一个真实原因；读懂情绪密码，就是对自己最好的温柔；不做情绪的奴隶，要做自己的主人！学会掌控情绪，就能掌控人生！26封真实来信，26封真心回信，作者草履虫想告诉你：你的迷茫与痛苦，有人倾听，有人能懂。你的渴望与努力，有人知道，有人支持。
第一章 现状
希望与绝望的纠缠又病懒又焦虑，能改变你的只有你自己你好，我必须得找一个人来倾诉。我不知道自己是怎么了，昨天我请求一位职业方向型的咨询师帮助我，他很直接地拒绝了我，说自己能力有限，帮不了我。
今天那位咨询师在他的一篇文章里提到我，说我是“身心分离的来询者”。因为我曾哭着跟他讲过我在工作上不断犯错，同事跟我讲过几次的事情我总是记不清楚，平时也不怎么会聊天，总是一副软弱发蒙的样子，以致同事们都回避我，而我经常处于一种焦虑、恐惧的状态中，就像掉进了泥塘，越来越无力，终于到了崩溃的边缘。
从去年6月毕业到现在，我已经换了两份工作，虽然内心还是想坚持下去，但另一种“病懒”的声音却给我发出了信号：我只想一个人待在房子里，我不想上班，不想跟同事相处，不想……这种想法一旦产生就按捺不住，在我脑子里不断循环，而且越来越大声。
我想起三四个月前，我刚辞了第二份“清闲”的工作，大部分时间都是待在房间里，躺在床上什么都不做，感受到一种焦灼和沉沦，没有具体的打算，迷茫上瘾。
我又要重来一次吗？要不去做兼职、摆地摊好了，那样就不必跟同事们朝夕相处，工作也简单，容易把握。可是这样一来，就意味着我从毕业到现在都不曾进入到社会的大转轮当中，未来怎么办？
说到未来，我最近老是产生一个想法：我想结婚，找一个人和我一起生活，这样晚上睡觉就不需要因为害怕而开着灯，而且白天还有他可以跟我一起面对生活中遇到的各种问题；要是生活过得不好，我可以埋怨他，还能冲他发发脾气；要是他嫌弃我了，我可以马上低头认错。看着前面长长的路，我真的不想一个人走。我那么笨，也没一技之长，整天陷入来自原生家庭的伤心、愤怒的记忆中。
我在今年上半年决定去做心理咨询，想去清除掉那些一直挥之不去的记忆，想感受爱和表达爱。最近来自工作的压力特别大，还跟父母吵了一次，如今已经两个多月没好好和他们说过一句话了，眼泪也经常不知不觉地流出来。我告诉我的咨询师，我快撑不住了。我喋喋不休地发了几条信息过去，那一句“我想辞职，但我很害怕”却没有讲出来。在咨询师的眼里，我算是无病呻吟吗？我不知道。我感觉被关掉的倾诉的窗户后面，有一堵冷冷的墙。
我现在已经辞掉工作，从公司宿舍搬了出来。走在马路上的时候，我觉得很恐惧，因为我没有一技之长，又内向又怕生，卡里只剩一千多块钱，这一切都让我极度没有安全感。
我的精神状态也不好，很容易涣散和神游。我觉得自己浑身都是病。
见信好。
坦白说，写这封回信并不轻松。之所以不轻松，是因为我担心我的回信帮不了你。你对我，对你的职业咨询师，都抱了太大的期望。
事实上，我们无法做到你期望的那些。我更希望你把我们当作可以信赖的朋友，对于你的困惑和欢喜，我们会认真倾听。有的时候，或许也能给你建议，但那也只是基于我们立场的建议。
我们能做的，其实基本上也只是这两点：倾听、理解。我们尽量不对你评头论足，避免让你担惊受怕，甚至避免想要改变你的想法。当然，我们也并不具备改变你的能力。
但是，如果你想要改变怎么办？
对不起，这真不是我们能做的。
因为能够帮到你的，只有你自己。被生活击败之后，只有坚持向前的决心和勇气才能帮你走出困境，然后一点一点不厌其烦地继续努力。
生而为人，从来就不是一件轻松的事情，而在这俗世之中，想必没有人能走得轻松自如。这也是我在阅读读者来信并回复的过程中所明白的东西。或许我早就隐约发现了这一点，只是在这样一次次看信并回信的过程中，逐渐清晰了自己的看法。
既然人生本不轻松，我们还是聊一点轻松温暖的话题吧，比如动漫。
不知道你喜欢不喜欢看动漫，反正我是喜欢的。而且和许多人一样，我也喜欢宫崎骏，喜欢他的《龙猫》《天空之城》《悬崖上的金鱼姬》《哈尔的移动城堡》和《借东西的小人》（这个好像不能算他的，但我仍然喜欢）……当然，最喜欢的，还是大龙猫。
有的时候我也会感叹：这个世界上居然有人能创作出这么温暖而奇妙的东西！
写这些的时候，电脑旁边正好放着一只学生前天送的龙猫储蓄罐。
“中午的自习课，给孩子们放《龙猫》。
“自习课只有40分钟，本来还担心只看前半部分，小孩子会觉得无聊。没想到，他们一个个笑得那么开心。特别是上次提到的那个智力发育迟滞的小孩，笑的声音最大。
“当时我想，他以后的人生可能要比其他人开心些吧！”上面的句子，出自我四年前所写的一篇日志。那个时候，我教六年级，班级里有一个笨小孩（智力差不多是阿甘的水准），看了宫崎骏的《龙猫》之后，经常会莫名其妙地大喊一声：“大龙猫！”然后，突然就跑起来了。
那是我最喜欢的动漫。每教一届学生，我都会放给他们看。
有的时候，看着画报上的宫崎骏老爷子白发白须的模样，我总是想，如果能拥有像他那样的人生就好了：才华横溢，做着自己喜欢的事情，又能温暖他人，还能得到天下人的认可。
后来，我看了日本放送协会（NHK）的纪录片《创作〈起风了〉的一千个日夜》，一下子改变了自己当初的看法。与我想象的不同，在那部纪录片里，年过七十的宫崎骏老爷子经常为自己所做的事情头疼不已。屏幕上的他，嘴里一边不住地叫嚷着麻烦，一边却又感叹：“重要的事情，都是麻烦的！”那个时候我才明白，宫崎骏之所以能有那么大的成就，那么有才华，温暖那么多人，并不是老天对他有偏爱，而是因为他在纪录片里毫不保留地展现出的人生态度：竭尽全力地生活。
是啊，不是努力，不是力所能及，不是尽力而为，而是竭尽全力。
“竭尽全力”——你可知道这个词所蕴含的意义？
如果你看过那部纪录片，你大概知道宫崎骏的“竭尽全力”是怎样的一种竭尽全力。
或许你会说：“我并不想成为宫崎骏，我没他那么有才华，对感动他人、温暖他人也没什么兴趣，我只想拥有普通的人生：结婚，找一个人和我一起生活。这样我晚上睡觉就不需要因为害怕而开着灯，而且白天还有他跟我一起面对生活中遇到的各种难题，要是生活过得不好，我可以埋怨他，我甚至还能冲他发发脾气，要是他嫌弃我了，我就马上低头认错……”当然，这么想也不是不可以。但我总认为，将自身的梦想寄托在他人身上，是不靠谱且不理智的做法。即便那样的梦想实现了，你也终将会成为他人的附庸。从此之后，你的所有都将取决于他人，他可以让你笑，也可以让你哭；他可以给你暂时的安全感，也可以剥夺你的独立、你的思想，甚至你的自我。那样的话，总有一天，你会变成一个怨妇。
作为语文老师，我太知道“怨妇”这个词意味着什么。整个封建社会的女性文学作品，无处不充斥着她们的哀愁幽怨，没有例外——就连才华震惊了天下人的李清照都是如此。
回顾漫长的封建社会，几乎所有的女性都是男性的附庸。
而且，我从未见过活得幸福的附庸者，在书中都不曾见过。
现代女性之所以获得了传统女性所没有的权利，正是因为她们的独立。所以，在有更好的机会出现之前，千万别再动不动就辞去工作了，那可是你独立的根本啊！
去找工作吧（我甚至建议你去找那种劳累的工作，或者打两份工）！去努力，去勇敢面对现实的一次次挫败，然后擦干眼泪努力向前冲！成熟的人是不会动不动就泪流满面的。
现在的你，才二十四岁，青春大好，未来有无限可能。只要你抛弃那些不切实际的幻想（简单地念一遍就“麻烦问题全消散”的七字真言啦，别人几句开导就豁然开朗的咨询啦，甚至可以依赖一生的男人啦，等等），然后竭尽全力地生活，你一定可以让内心的自我成长起来。
千万别再将摆脱现状的希望，寄托到其他人身上。
这个世界上，从来就没有什么救世主，只有你才是自己的主人。
竭尽全力，去发现和释放自己的力量吧。
除此之外，我真不知道还有其他什么办法。
回看了一遍，回信中还是没能避免想要改变你的想法。大概是真的希望能帮到你，虽然我知道改变很难。
曾经的我，也想过一了百了你好，我的问题很简单，丈夫出轨了，孩子出生才四个月。我知道，这是所有男人都可能会犯的错误，屡见不鲜。可是当这种事发生在我自己身上，而且是以视频的方式被我发现时，我开始怀疑眼前这个模范丈夫，甚至怀疑自己的眼睛和精神是否出了问题，但这一切都是真的。我应该直面的是人性的丑陋和承诺的虚假。
听完他的一番狡辩，我也希望我的判断是错的，但当我坚定自己的看法和态度时，他马上改变策略，不停哭闹，祈求我的原谅。孩子那么小，经不起折腾，我不希望给孩子一个晦暗的未来，最终我同意原谅他。毕竟，我和他相识十年。是啊，十年，就像我仅凭鞋子就能判断视频里的人是他。我自以为是了解他的，我们彼此是坦诚的，现在看来，一切只是我的一厢情愿！
事情在他哭着要自残的第三天结束了。第三天，他马上一如往常风风光光地去上班，依旧是别人眼中耐心温和的好员工、好丈夫、好爸爸。只留我一个人瞠目结舌地站在原地，内心有着永远不能愈合的伤口，以及那不能再填补的信任。
我不是没有提出过离婚，我恰恰是希望离婚的。为了他，我放弃了北京蒸蒸日上的事业，放弃了自己的梦想，孤身一人来到他的城市，这个离我的家乡两千公里远的地方。我的家境很不错，可为了他，我甘愿陪他住城中村，小心翼翼地保护着他的自尊心，直到最后爸爸看不下去给我们买了房结婚。为了省钱，我没有要求他买戒指，我们也没有举办婚礼。这一份物质天平偏颇的感情，至少应在感恩与理解中缓缓行进，不是吗？难道恰恰因此，让他负重难行？
我不想把自己说得太可怜，因为我不想把问题的重点本末倒置。我的问题是，我选择原谅以后呢？
只有两人时，我会轻易地被他激怒，而愤怒中的我展现出前所未有的可怕一面：歇斯底里地怒吼、喊叫，甚至丢东西、砸东西。他越是用沉默和忽视来应对我，我越是因为他逃避沟通的态度变得更加疯狂。有一次，我真想站在窗边抱着孩子跳下去，事后我为自己的这个想法感到深深的愧疚和自责。但用什么方式才能唤来他对我的回应和关注？
我很关注您写的关于原生家庭的文章。母亲早逝，继母对我的精神虐待让我成长的路格外曲折。因为您的文章，我选择了原谅父亲。两千公里外的他来看我，眼里全是泪花，我不忍心告诉他，其实我的婚姻并不幸福。爸爸抱着宝宝，流着眼泪告诉我一定要珍惜婚姻。
我也想过，可能是因为自己为这段婚姻付出太多了，所以我心有不甘，希望他哪怕用物质来弥补我也好。我们也尝试过沟通，可他却说自己没有钱。是啊，我一直是经济实用型的女人，约会他都没有带我去过大饭店，就算去了，我也会帮他打圆场说太贵。我好怕他在外面养着另外一个家。
最困扰我的，还是我随着愤怒而不受控制的行为方式。我想问您：我该如何赶走这个心魔，如果我铁了心想要维系这段婚姻，那么我该如何不轻易被激怒，如何不做一个亲手葬送孩子未来的母亲？在孩子和他人面前，我会跟老公一起演戏、秀恩爱，可没人的时候，我只觉得非常痛苦和无助。我对婚姻和生活都非常绝望，尤其是面对孩子的时候，我觉得很愧疚，甚至自责。我怕我会做傻事，请您帮帮我！
收到你来信的时候，正值清明假期。清明是一个令人感伤的时节，即便没有阴雨纷纷，即便远在上海的我并没回老家去祭奠逝去的亲人，即便门前那棵不知名的枯树已长出新叶，而住所附近的各色春花，也都相继开放。
但四月，依然令人感伤。
艾略特说：“四月是最残忍的季节。”我并不知道他为什么这么讲。但从那以后，每当看到四月怒放的樱花和海棠的时候，我都会想起他的那句话来。
是啊，四月是个残忍的季节。
就在收到你来信的那一天，有朋友给我推荐了中岛美嘉演唱的《曾经我也想过一了百了》。
曾经我也想过一了百了是因为被冷言冷语所伤为了想要被爱而哭泣是因为了解人的温暖曾经我也想过一了百了是因为你灿烂的微笑整个脑中只想着一了百了一定是对于活着这件事太过认真了曾经我也想过一了百了是因为还没遇见到你像你这样的人存在这世界上让我稍微对于这世界感到喜欢像你这样的人存在这世界上让我稍微对这世界有了期待视频截取的是中岛美嘉演唱会上的一场表演，唱歌的时候，她一度跪倒在台上，声音颤抖，呐喊着“曾经的我，也想过一了百了”。
然后久违的，我有了被什么东西击中的感觉。
听着她的演唱，看着屏幕上的歌词，我忽然想，到底是有着怎样的经历和感受的作者，才能写出这样的歌词和曲子。
后来我知道，他叫秋田弘。
漫漫长夜中，我想了很多。想起那些遥远的记忆和最近的失落，想起当初的那些挣扎和最近的迷茫，想起那些当年无法面对却一直与我纠缠的东西，以至于我现在一直试着面对，却总是难以改变。
还有，我还想起了你的来信，想起你来信中对我的肯定和信任，甚至情感上的认可。我想起你来信中诉说的那些经历和你的那句：我怕我会做傻事，请您帮帮我。
虽然你也知道，我大概帮不了你。真正能帮到你的，还是你自己。
最近一段时间以来，在周围一阵阵汹涌的洪流中，我也无从避免地开始在乎一些其他的东西，比如数字、数字背后的意义、这些年表面看来被我浪费掉的时间，以及已经失去的其他的一些东西。甚至有的时候，我开始怀疑很多东西本身的价值和意义。
你的来信，让我回头翻看了以前的一些文章。回头看自己写的文章，是一件微妙的事情。看的时候，我忽然发现，在我最近的回复中，似乎再也难以看到当时那样的文字。
虽然写完那篇文章后，有一位读者反复发来消息质疑，甚至还无端攻击了我。
我记得那一次，当时我正在超市收银处排队刷微信，然后我看到了她发来的后台消息。于是，很快地，我感到有什么东西直冲喉头，呼吸也急促起来。
当时我不明白的是，即便你不赞同我的劝慰和帮助，即便你对我的帮助不表示感谢，也不至于攻击我吧。
这让我开始怀疑自己所做的事情的意义，怀疑所谓的帮助他人的意义。这意义与我让学生在随笔中展现真实自我并与他们交流不一样，面对学生是我工作的一部分，我因为那些工作而获得报酬，并赖以生存。更何况，我也因此收获了大量来自学生的认可，收获了不用发火、不用强迫就能轻松控班的能力，因为几乎每一次走进教室我都能看到一双又一双充满期待的眼睛。
正是那些情感上的信任，让我的工作变得简单，让我许多时候都能体会到作为一个老师的愉悦甚至快乐。
而这些，是当初我来到这所学校的时候很少感受到的。
正是你的来信，让我有了一些其他的思考。攻击我的那位读者之所以生气，是因为我的文章直击了她的依赖和不努力。也正是你的来信让我明白，我的回复并不总是引来不屑和愤怒，毕竟它也曾帮助到人。其实很多时候，我并不以为那是帮助，而是某种情感上的交流，因为在某些人看来，它还有那么多的意义。
“像你这样的人存在这世界上，让我稍微对于这世界感到喜欢。”秋田弘的词，也实在太悲哀了些。如词所言，这个世界温暖实在太少，而阴冷与灰暗太多。
就如同当下的你所遭遇的那些阴冷与灰暗一样。
是啊，真的希望这个世界能像童话一样：所有的开头，都是“很久很久以前……”；所有的结局，都是“从此之后，他们过上了幸福美满的生活……”；所有的付出，到后来都会收获对等的回报；所有的公主，最后都能嫁给她所爱的王子……但是，现实却总是与童话背道而驰。慢慢长大的我们，到后来总是会发现，在这个现实世界里，没有任何属于童话的空间。到目前为止，我没见过一对从此之后就过上美满生活的夫妻；在那些“很久很久以前”的童话故事里，我也从未见过一位嫁给所爱的王子并幸福一生的公主。
在现实世界里，几乎所有结合的夫妻，都会遭遇各种各样的问题：误会、不被理解、热情退去、交流变少，甚至出轨、劳燕分飞。
我们每一个人，都希望被这个世界温柔以待，但世界却从来都不知道什么叫温柔。
是啊，了解现实的阴冷，面对现实的灰暗，实在是一件太痛苦的事情。而伴随着美好童话长大的我们，有的时候，真的会有“一了百了”的想法，难免会想：这样的我，是否已经人间失格？
“整个脑中只想着一了百了，一定是对于‘活着’这件事太过认真了。”是啊，或许只是因为我们对“活着”这件事太过认真了。
据说那首歌火了之后，也曾招致不少人的误解，他们认为歌词太致郁、太悲伤，并不适宜传播。正是因为这个，秋田弘说：“为了描写浓烈的希望，就必须先描写深层的黑暗，人生亦是如此。希望听到最后的你，能积极地活着。”我非常赞同秋田弘的这段话。是啊，为了描写浓烈的希望，就必须先描写深层的黑暗。所有现实的希望，都是对现实深层的黑暗有相当的了解之后的发掘。
就如同罗曼·罗兰的那句话：“世上只有一种英雄主义，就是发现了生活的真相，依然热爱生活。”至于你当下所面临的灰暗，我就不给你任何建议了。回信能做到的，只能给你传达上面所写的那些或明或暗的文字，希望你能明白：这个世界上有许多人，都经历过诸如你经历的那般灰暗。
然后，听着中岛美嘉的《曾经我也想过一了百了》痛哭一场。
再然后，继续勇敢前行！
其实写到这里，已经不再是我帮你，作为回信者，反而在你的来信中感受到了温柔和帮助。正是因为你的来信，让我梳理了我最近的一些想法和感触，让我能够在这个残忍的四月的下午，听着中岛美嘉《曾经我也想过一了百了》给你回信，然后在这些慢慢消逝的日子里，再次感受到内心的汹涌澎湃。
谢谢你！
“像你这样的人存在这世界上，让我稍微对于这世界感到喜欢。”这句话献给你，也献给一路走来曾经给过我温暖的那些人。
看清了生活的真相，依然热爱生活同桌G，优点很多，属于活泼开朗对人很好成绩也不错的女汉子类型，加上长得也不错，男生女生都挺喜欢她的。缺点也有，比如从来不读书。
同桌做久了难免有摩擦，不过大多数时候我俩关系都挺好的，比如一起在语文课偷偷讲话，然后笑到不能自已。表面上大家都觉得我俩性格蛮像，都挺大大咧咧的，实际上我心里会特别别扭，想得比较多。
现在刚上高三，我的成绩开始下滑，而她的成绩却变得越来越好（并没有刻意努力过），于是我越来越焦躁，不愿再和她一起出去玩。每次我在座位上写作业的时候，她就会说：“写什么作业啊，还不如出去玩！”我当然不会就这样听了她的话……可是每一次考试，她的成绩就像是对我的嘲笑和讽刺。大家都在说：“哇，G从来不学习，结果人家也考这么好！”有一次，就连我妈开完家长会回来都说：“以前你成绩比G好，但现在看看人家G，不知道比你高了多少分了！”对这种“别人家的小孩”，我一向是充满鄙夷的，但没想到有一天我妈也会说出这样的话。即使我自己也偷偷和G比过，但这句话从我妈口中说出让我更无法接受了。
我开始更加努力，课间十分钟也要做两道题，晚上直接不去吃饭，就在教室里写作业。我也知道，高三的时候应该想怎么努力就怎么努力，不要太在意别人的眼光。可当别人用嘲弄的语气对我说“你连饭都不吃就为了多写几道题”时，我这才明白我还是无法不在意别人的眼光。
因为G的人缘很好，总有人来座位这边找她玩。我周围总是很多人，他们一起大声说话、大声笑，我在一边写作业既静不下心，也显得跟他们格格不入。
我的这些负面情绪越来越多，渐渐地，也没有人愿意和我一起玩了，而G却交了更多朋友，人缘也越来越好。看她整天嘻嘻哈哈的，我突然觉得自己好无助，逐渐丧失了努力的动力。
尤其是在高三，我特别想努力地拼一把，可是我该怎样做到不在意别人，而全心全意地努力呢？
见信好。
首先得告诉你，在这个世界上，没有人能做到完全不在意别人，也不存在毫不自我怀疑的全身心的努力。
而且，你难道不觉得以上两点存在矛盾吗？你之所以想着全心全意地努力，正是因为你非常在意他人的看法：你希望在妈妈眼中，你是一个比G优秀的小孩；你希望在同学心里，你比G更受欢迎。
表面上，你鄙夷这种“别人家的小孩”，但实际上，即便你妈不说出口，你在心里也一直在将自己和G做比较。而特别让你愤怒的是，G即便不读书，成绩也比你好，喜欢她的人也比喜欢你的人多。
不得不说，这是一件让人相当挫败的事情：我刻苦努力，课间十分钟都要做两道题，晚上饭都不吃，只是为了在教室里写作业，而你从来不读书，上课讲话不说，还笑到不能自已……但到头来，你还是各方面都比我强。
什么“天道酬勤”？什么“业精于勤荒于嬉”？都是狗屁，老天真不公平！
我想，你肯定有过以上的想法，对不对？甚至愤怒，甚至嫉妒，甚至无助和沮丧。
如果你真的有过那样的想法，那么我告诉你，这是正常的。因为每一个努力的人，都有过与你类似的经历，每一个努力的人，都曾经因那些经历而感到不平，甚至愤怒、嫉妒和无助。
因为无论你怎样努力，你都没办法强过所有人。这个世界上总有一些人在某些方面比你优秀，而且你再努力都追不上。很令人沮丧，对不对？这就是现实。
大概正因为此，伊丽莎白·斯特劳特说：“这个世界让我挫败。”大概正因为此，寺内寿太郎和太宰治说：“生而为人，我很抱歉。”大概也正因为此，王小波说：“生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。”你看，他们都是那么聪明睿智的人，却仍然不能免于在这个世界面前表现出挫败和沮丧。
但同时，伊丽莎白·斯特劳特在那句“这个世界让我挫败”之后，还加了一句：“但我还不想离开。”罗曼·罗兰也说：“世上只有一种英雄主义，就是看清了生活的真相，依然热爱生活。”我想，每个在成长过程中经历了竭尽全力的努力但挫败的人，都会保持这样一种心态：开始接受老天的不公，接受他人在某些方面比自己优秀，然后在这样的前提下，继续保持努力前行的动力。
这是对的。人们来到这个世界，本来就千差万别，追求无差异的公平，只会抹杀这个世界的丰富多彩。
人们只应该为自己能掌控的东西负责。如果你真的竭尽了全力，G还是比你优秀，还是比你讨人喜欢，那么，请接受她在这些方面比你优秀的事实。而且要相信，自己身上总有一些她没有的东西，总有一些她内心里羡慕的东西。
说不定就在此时此刻，她也在为她身上没有的东西而懊恼，甚至沮丧。
对了，今天上午还发生了一件有意思的事情。就在我准备给你回信之前，坐在我对面的沈老师问我：“今年的马拉松，你帮我报个名吧，那样，中签的机会大一些。”我是一个慢跑爱好者，也曾参加过几次上海的马拉松，但最近两年，我却开始不满起来，因为报名参加比赛实在是一件很艰难的事情，每一次都需要抢，才可能获得参加的机会。上一次报名点击进去，网页上显示我的排位居然在一百多万之后。
我在想，长跑什么时候变得如此受人欢迎？
不过，这到底是一件令人欣喜的事情。越来越多的人终于体会到了慢跑的意义和乐趣。
是的，马拉松长跑，也是有乐趣的。
而且，我想绝大多数的参赛者其实心里都清楚：你没可能成为最好的那一个，总会有人跑在你的前面；哪怕你竭尽全力，你也可能被一个个年龄比你大、身材比你臃肿的人超过；当你挥汗如雨、气喘吁吁的时候，身旁总有人迈着轻快的步伐大步向前。
但没人会因为这个就停止奔跑的步伐，因为几乎每个参赛者都清楚：我的每一次跨步，都在向前，都是一次自我的超越。
福克纳曾说过：“别自寻烦恼地只想比你同时代的人或是先辈们出色，试着比你自己更出色吧。”我深以为然，我想这也应该是每个跑者都明白的道理。
是啊，在这个世界上没有人能做到不在意别人，也不存在毫不自我怀疑的全身心的努力。如果你想通了这一点，你一定会明白：在意他人并没什么不对，努力中会出现自我怀疑也非常正常，但请你一定要在一次次的自我怀疑中继续努力；一定要在一次次感受到挫败后，仍然坚定地不离开；一定要在一次次受挫之后，仍能站起来，迎接下一次的锤炼……这，就是当下的“英雄主义”。
不做决定，才是最糟糕的决定我是一个准大四的女生，学习挺不错的。我曾经参加过一些比赛，拿过奖，业余时间喜欢阅读，喜欢跑步，喜欢接触新事物……不过，我觉得这都是以前的我了。
今年3月份的时候，我和认识的一位师兄见了面，他建议我去工作，而我原来一直是打算考研的。之后我就一直在纠结是去工作还是考研，后来想着先把书看起来，不考也没事，多学习总是好的（其实还是想考研）……我开始失眠、紧张，担心自己记忆力下降、注意力不集中，恨不得每一秒都在看书，害怕自己挂科拿不到毕业证。在这种状态下，我想自己根本考不上研究生，于是投简历找了实习工作。
期末考试结束后，我回到家，想了想还是得考研，实习可以不去。于是我又开始着手准备考研的事，但是心里面很害怕，我怕自己学不会那些东西，尤其是数学。一直以来，我觉得自己要比别人花更多时间才能做好事情，别人从3月份才开始准备，效率却比我还高。在学校的时候，我去过心理咨询中心，可老师却说我本质上并不想改掉自身的毛病。
这学期我一直都在害怕各种事情，甚至有过不念书了去过田园生活的想法。回家的前几天我还一直在看书，最近几天却散漫下来了，整天想睡觉；睡觉的时候又一直担心不看书不行，然后马上跳起来去看书。这样下来学习效率特别低，干干这个干干那个的，一天又过去了……你的来信让我想起了很久以前看过的一部美剧，美国家庭影院频道（HBO）的《兄弟连》。
我记得是在第六集，E连在比利时的巴斯托尼市阻碍德军之后，筋疲力尽的他们，必须从敌军手中攻下小镇佛伊。
当时温特斯连长已升职上尉，新来的戴克中尉带领E连打响了攻坚战。一开始，戴克中尉指挥大家冲锋，但在受到德军的抵抗后，突然改命令后退。于是，战场上的E连被防守的德军压制在一块几乎没有掩护的空地上，进退不得。
德军火力凶猛，兄弟连里的兄弟一个个倒下了。
“戴克，我们不能留在这里……”“长官，我们这是坐以待毙，我们需要继续前进……”周围的士官不停给予建议，而躲在草垛后的戴克中尉却突然如同脑子断线一般，拒绝做出进一步的决定。
危急关头，温特斯上尉打来电话，问戴克中尉的作战计划，戴克中尉茫然大喊：“我不知道，我不知道，我不知道……”就在这样的过程中，兄弟连的士兵一个个被射杀……我非常喜欢《兄弟连》，也非常喜欢里面刻画的人物。E连里的兄弟，每一个人的性格都独特而鲜明，所以看着他们一个个死去，觉得分外难受。
而究其原因，则是戴克中尉的那句“我不知道”。
后来的许多时候，我都会想起那个场景，特别是需要我做出艰难选择的时候。因为正是那样的场景让我深刻地认识到一点：不做决定的后果，可能比做错误决定的后果更可怕。当时的E连无论是继续进攻还是撤退后重来，都不可能有那么大的损失。
我想，目前的你，也走到了必须做出抉择的分岔路口。大学将尽，毕业即将来临，到底是考研还是直接找工作，这是摆在你面前回避不了的问题。虽然选择的结果不会如《兄弟连》里一般对整个连队，乃至一场局部战争都起到举足轻重的作用，但对于你个人的未来，肯定会造成很大的影响。
影响那么重大，该如何是好呢？考研有考研的好处，还是考研吧！可有经验的师兄却觉得找工作更好，那先去找工作吧！要不还是考研吧……如此这般，考研、工作，考研、工作……此时的你，大概就如同战场上的戴克中尉一般，眼见部下一个个被射杀，却无法下一个决定，因为每一个决定都意味着责任，而责任总是沉重的。进攻有进攻的责任，要是死了更多的兄弟怎么办，要是全军覆没怎么办？撤退又有撤退的责任，要是因此而造成战局的转变怎么办？
于是，懦弱的他，没办法承受选择的责任，只能不停地大喊：“我不知道，我不知道，我不知道……”但他却不知道，他对决定和责任的回避，反而造成了E连更大的损失。
的确，每一个决定都意味着责任。但同时，做出选择和决定，也意味着各种可能，意味着对未来的希望。我们不应该被失败的可能吓到而忽视成功的可能，从而举步不前。时间在一分一秒中流逝，你终将面对考研或是就业的选择，早下决定，便多一份成功的可能。
从这个意义上来讲，所谓的“做正确的决定”，永远只是一句马后炮的废话。没有人在事先就知道，眼下的决定是正确的还是错误的。
但是，不做决定的后果，却比做错误决定的后果更可怕。
所以，勇敢向前，无论是考研还是就业，先下决定再说。
不过，看到这句话，估计你又开始纠结了吧，到底是该考研还是就业呢？
坦白说，这个我可帮不了你。人生是你的人生，未来是你的未来，哪怕是父母，哪怕是恋人，也不能左右你的未来。而且，能否为自己的未来承担做决定的责任，是检验一个人是否真的成长的重要标志。
如果实在不知道如何选择的话，那么就遵循你的内心吧。这种做法，比“做正确的决定”这种正确的废话，要靠谱得多。
当然，还有一种可能：读到这里，你还是不知道该怎么办。那么，我只能建议你以一个旁观者的角度，去看你的来信。你的答案，就在你的来信当中。
而且我想，你之所以会写这封来信，或许只是找一个人来帮你承担选择的责任而已。