作者：刘华 日期：2014-08-20 21:24:44
这是一本专门为职场白领打造的笑话书，本书以引领娱乐前沿为方向，精心挑选出最幽默、最雷人、最超乎想象的笑话题材，堪称为首部都市雷帝和贱特们滴精神疏导剂，同时被众人推捧为史上最强的Office笑话宝典。
本书在编辑的时候，严格按照精品的要求，入选的每一则笑话都是在编辑细心挑选下纳入的最具幽默风格的雷人佳作。
目录：
Office前规则
求职达人
一家网络公司的应聘全记录
想看摔飞机
股市绿了，我的工作红了
求职趣闻
我想找工作
技能
史上最辛酸的求职承诺
招聘与应聘滴区别
一个倒霉大学生的心酸生涯
理查德·范曼在微软找工作
最最经典的求职信
某女大学生的超强简历
爆笑后值得反思的求职经历Office前规则
求职达人
一家网络公司的应聘全记录
想看摔飞机
股市绿了，我的工作红了
求职趣闻
我想找工作
技能
史上最辛酸的求职承诺
招聘与应聘滴区别
一个倒霉大学生的心酸生涯
理查德·范曼在微软找工作
最最经典的求职信
某女大学生的超强简历
爆笑后值得反思的求职经历
搞笑本土实习生在国外面试经历
十二生肖求职简介（看看你是哪类的）
猜猜她应聘的是什么职位
假如盖茨来中国找工作
最具文采的求职信
波大
勇敢的应聘者
春节求职的八大好处
爱动物的MM
最悲惨的面试经历
最同面试回答（下辈子都不想当面试官）
钢琴专业女学生。意在周末求职
男女朋友与应聘成功与否的关系
让董事长看到吐血的个人简历
同是高材生，地位大不同
侃晕了面试官，你就胜利了
OL来看看，OG同事无限大
那个男人是谁
小王的老盆儿
蓝眼秘书
“懂”事长
你怎么知道我外号的
大头贴
人生是虾米
老鼠药
菜鸟
彩色内衣
卖东西
方向
晚上去找你
美女认证
卡布奇诺
点歌
缺点
小费
违反交通规则的MM
尊重不够
抠门儿男的悔悟
鸭子跳舞
人才难得
不得了
暴打之后
上班迟到的N种借口
美女眼中的帅哥和衰哥，大不一样
应征门卫
自杀去吧
被那哈了
老板的情人节
听电话
加10块钱的
爱吃西红柿
被客服小姐催交电话费
先玩还是先睡觉
一睡醒就找钱包
杰克逊变丑了
聪明男人劝老婆
你得在下面
OG擦亮眼，OL同事一箩筐
新穿法
看了第二眼
秘书MM的N种死法
办公室美女的25种死法
差点被逮个正着
一个白领MM的搞笑日记
OL相亲全过程，让你看到吐血
MM和方便面的区别
短发
相亲专业户
女在同屋
无语门事件
糗女无敌
断背
海鲜面
从来没中过500万
想怎么报
手机没响
爸爸快回家
乐透得主
说话婉转点儿
小强相亲记
眼花的原因
还款期十年
PK老板那些事儿
经理的YY想法
BT女上司的爆强语录——无语
戏说Ofnce的N种搞笑定律
索马里海盗大本营招聘启事
不就请一天假吗
雷倒老板是咱的行为准则
活该你被雷
黑店老板的留言条
BOSS的糗事
精明的老板
我要加薪
方法各异
聪明的会计
要老公还是要老板
新员工与老板的经典PK
（看完后，再倒过来，效果绝对是不一样滴～）
你快要辞职了
通信公司的老板，你也有今天
10大最可笑的迟到理由
错误
买卖
雷人职场message
让老板疯掉的辞职信
发球
辞退
合适的工作
《优秀员工》之《大腕》版
8180L&OG的P事儿
父兼母职
浪漫与浪费
老外翻译金庸武侠小说武功
开心农场给我们的启示
想歪歪的来这里报道
淘啊淘啊淘啊淘
飞机上的尖叫
窗户打不开
年度乐死人十奖
引起注意
苦命的黄世仁
钱是掰不开的
帅哥被老板逼疯了以后……
很形象！90后、80后、70后、60后、50后的无奈
同言同语大PK
解除婚约
结巴指挥倒车
杯具的完整发展史
偷情被撞上的最牛处理办法
办公室读书记
小白白
发工资时的众生相
职业习惯
做为一名白领的我，每天的生活总是很简单……
不同职业者眼中的夫妻关系
白领暗语，老词新解
爆强申请娶二房的报告（另附老婆大人的回复）
验货
猪是怎么过桥的？
证明
Office达人
12星座面试搞笑自荐术
OI&OG心中的雷人加班语
Office改编搞笑歌词——M霸的撒手锏
让咱老板来听听
为工作而疯
畅想学生时代的流行歌曲
听错歌词，很猛很搞笑！
有了它，还怕MM不回头
熊猫烧香香
后记Office前规则
想看摔飞机
一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
考生：“我会立刻用无线电警告他。”
考官：“如果他没有回答呢？”
考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的信号。”
考官：“可是他还是继续下降呢？”
考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟？他能做什么？”
考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”
股市绿了，我的工作红了
股票亏得一塌糊涂，原来辞职炒股的我，现在要重新求职。今天，我去了北京全聚德应聘。
面试经理：你来这里想应聘哪个职位？
我：片鸭子师父。
经理疑问：这个工作需要很高的技术，你行吗？
不等经理再问，我拿起一只烤鸭，手起刀落，一眨眼工夫，一只烤鸭就片出108块，看得经理是目瞪口呆。
经理惊呼：马上上班，敢问大师您在哪里学的这身功夫？
我：股市，进去半年天天割肉，就学会这个了。
经理赞叹：佩服，您可真是奇才啊！
我：这算什么，我算混的差的了，我有个小师妹炒股完后都当大明星啦！最近拍了几部大片《阴熊》、《跌中跌》、《股祸灾——山鸡的股市》，个人最新专辑《三套车》、《妹妹找割泪花流》还出了一本自传《我的论持久战》呢。
经理：厉害！佩服！
我：还有呢，我师姐现在是国家跳水队的主教练，亮晶晶就是她教出来的。我师弟更牛，原来炒股比我还烂，我是割肉他可是动不动就斩腰。人家现在跟笨·拉灯混，在基地里还是个干部呢！
经理：啥干部？
我：好像是基地组织首席行刑官，专斩霉国佬儿。
经理貌似愤青：顶！这个严重支持。
我：我师哥也不赖，现在是股割（gogle）中国地区的CEO。就连我师母现在都开了一家军用被套厂，听说还是军方的唯一合作伙伴。
经理：你师母拥军啊！
我：也不是，她说她只会生产绿色的被套，也只能卖给部队。
经理激动了：你们一个比一个厉害，那你们的师父还不神了？能不能帮我引见一下他老人家，俺也想拜他为师！
我：那还用说，我师父简直就是神，要不现在怎么给阎王老子当理财顾问呢！你拜师的事，包在小弟身上，清明的时候我会和师父说。
求职趣阉
1.老板，要招小工吗？
虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”
己庙小容不下大菩萨
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……”
他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果？”我好奇地回答：“我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！’”
3.双向选择
到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。
招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗？”
我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛！”
4.师夷长技以制夷
到一外企应聘，人家问我选择的理由，鬼使神差的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。
5.你招还是不招？
一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”
6.我们不要笔记本
来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记太！”
7.你是著名大学的吗？
去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。
包里装着二十多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
……