作者：迷糊娃 日期：2014-08-06 12:06:23
纵然这个城市不够温暖，但我们依然要内心温柔。
在最美好的年华里，唯愿时光将我们温柔相待。
她们相信青春的美好，她们面对爱情，面对生活，面对友情，都有积极的态度，她们会给自己的心灵以积极的慰藉，她们会给自己的生活制定正能量的计划，与他们交流，你会发现更多对生活的爱和珍惜。这样的生活态度，才是正确的态度，这样态度的女生，才是最美的女生。
每一个热爱生活的女孩都应该是这样，怀揣着不大不小的期待，用心生活，记录每一次新鲜的尝试，品味每一个独特的日子。爱旅行，爱美食，爱手工，爱时尚，在平凡中发现生活的闪光点，把生活装点得浪漫有爱。
请相信，《每个女孩都是生活家》，你也不例外，爱上生活，爱上这个世界。
作者简介：
她们热爱生活，她们积极向上，她们认真对待人生中的每一个细节。她们每天为大家提供有趣的话题，包括一本书、一首歌、一次旅游、美食、手作、理财、时尚、电影、星座、购物、瘦身等。有时可能是DIY一个蕾丝手机套，有时可能是一道微波炉就能搞定的家常菜，也可能是尝试在阳光充沛周末为家中的小泰迪洗个泡泡浴，或者是读一本充满暖意的书……是的，“爱生活”是迷糊娃永恒的追求，也是她们呈现这些美好事物的肆意姿态。《每个女孩都是生活家》，爱生活的女孩最可爱。
目录：
第一部分
青春，一条逆鳞游走的鱼
致骚年们：在最初的梦想中前行
最好的友情，不只是陪伴
青春，一条逆鳞游走的鱼
话说，你的一天也是这样
做个自己更爱自己的女子
不要让别人实现了你的梦想
再不疯狂我们都老了
遥望那年，我十八岁的时光
可是我们还未曾采摘星空
学会接受自己的不完美
像不曾受过伤那样，继续爱自己
第二部分
相信爱情的人，迟早会和爱情相遇第一部分
青春，一条逆鳞游走的鱼
致骚年们：在最初的梦想中前行
最好的友情，不只是陪伴
青春，一条逆鳞游走的鱼
话说，你的一天也是这样
做个自己更爱自己的女子
不要让别人实现了你的梦想
再不疯狂我们都老了
遥望那年，我十八岁的时光
可是我们还未曾采摘星空
学会接受自己的不完美
像不曾受过伤那样，继续爱自己
第二部分
相信爱情的人，迟早会和爱情相遇
学会告别迟迟不肯散场的青春
等到风景都看透，我陪你看细水长流
我们都是在彼此最美的时候爱上对方的
我们的爱情，相逢于青春
一生只够爱一个人
如果说，现实淡忘了我这颗心
不做爱情中的小美人鱼
亲爱的，你的选择让我又相信爱情
谢谢你，给了我一个嘴角上扬的青春
于某个时间刻度遇见你
我在时光里等你
相信爱情的人，迟早会和爱情相遇
少年的暗恋，是最悠长的暗恋
老男孩
你当温柔，却有力量
曾经放弃的爱，还能回来吗
因为爱，在一起
因为爱，我选择坚持
第三部分
我渴望成为这样的女子
我爱上了董小姐
我渴望成为这样的女子
南风过境
写一页美好留给自己
亲爱的，愿你的世界一切安好
妈咪，梦里的百合花会长大吗
一天之后，已成往事
写给唱着梦想曲的小仙女
那些年，我们一起喜欢的自己
会过日子的人，才能把日子过得有滋有味
寻找，遗失的美好
十年后，你会成为怎样的女子
二十二岁的人生，快慢只由心
第四部分
像你曾经许诺的那样，别低头
二十三岁，我想拥有的
人生苦短，要对自己更好
亦舒笔下的喜宝
谢谢你，曾经让我爱过你
成长的这一路，不要为难自己
做一个有棱角的职场人
美好生活钟情于每一个懂得坚持的人
五个手指，一个好伙伴
最初的梦想
跟生活较个真儿
停下脚步，是为了更好地出发
像祖辈一样去耕耘
牛排何必五分熟
我们都是半杯水
第五部分
慢下来，愿你与这世界温柔相拥
愿你也可以，从刺绣中找到宁静
享受优雅的下午茶时光
愿你与这世界温柔相拥
别催我，我在寻找幸福的路上
出去走走的心记得要收回来
梦里有个大大的落地窗
坐看慢半拍的风景
我若安好，便是晴天
荡着秋千，我们都是孩子
读一本书，去一个地方
秋末，独对的光阴
愿以文字，表达我心
在树上吃面包的女人
那朵恋上风的紫色蒲公英
路标，爱上了那道风景
为了彩虹，再淋一场雨又如何
第六部分
我在寻找幸福的路上，等你
最浪费时间的3件事
5个起床习惯反映女孩纸的内心世界
10种埋没潜能的生活习惯
成就快乐人生，30件不值得去做的事情
我将一生这15个温馨片段，归功于你
6个小习惯，让每一天开始于美好
慢下来，会很快：10个远离科技压力的建议
寻找幸福的17件事
每个女孩都是生活家，只有热爱生活的人，生活才能给你惊喜。
——豆瓣红人夏小暖
自由是有能力去选择想要的生活，而安全感，恰恰在于既能跟随内心得到快乐，也能用意念引领它。没有一个铁饭碗是铁的，也没有一个人的青春，是注定不动荡的。
——网络交换梦想红人嘉倩
不要等到那么一天，成为那样的女子：不读书，不旅行，不去看外面那个很大很大的世界，而是投入于世俗的凡俗中，只记得家庭，记得工作，唯独，忘记了自己的灵魂。
每个女孩都是生活家，只有热爱生活的人，生活才能给你惊喜。
——豆瓣红人夏小暖
自由是有能力去选择想要的生活，而安全感，恰恰在于既能跟随内心得到快乐，也能用意念引领它。没有一个铁饭碗是铁的，也没有一个人的青春，是注定不动荡的。
——网络交换梦想红人嘉倩
不要等到那么一天，成为那样的女子：不读书，不旅行，不去看外面那个很大很大的世界，而是投入于世俗的凡俗中，只记得家庭，记得工作，唯独，忘记了自己的灵魂。
——豆瓣红人宽子
知性和优雅，是时光和阅历赋予女人的特别礼物，而这份礼物是可以通过努力得到的：从年轻时起，关注自己的身体和内心。
——豆瓣红人特立独行的猫
萧伯纳说过，没有一种爱，会比对食物的爱更真诚。我始终相信，热爱美食的女孩子是热爱生活的。
——豆瓣红人佳莹
爱上手作，其实是爱上一种生活方式。通过手作来安住自己，愉悦自己。女人，心若圆满了，自然也就精致了。
——豆瓣手工达人陈太阳
二十二岁的人生，快慢只由心
嘉倩
二十二岁之前赶着做很多事，现在一样样都慢了下来。
曾经匆忙地想要长大，现在明白过来：“长大”并不只是年岁的增长，或扔掉怀里的公仔，大摇大摆进出成年人场所。有的人到了四五十岁，做出的事依然幼稚。
曾经匆忙地追逐名利，现在明白过来，能带来真正快乐的“名”与“利”，指的是在一定温饱基础上，“受到别人尊重”与“心灵上富有”。没有这样的认识作为基础，名利只会变成吞噬灵魂的漩涡。多少富人手握黄金却郁郁寡欢，而平凡家庭的善良夫妇，推着他们的早餐车，迎接每一个充满希望与温暖的日出。
曾经匆忙地要和大集体一模一样，现在明白过来，大家一拥而上人人称赞的，未必有那么好；又或者，别人展现出来的美好，自己费劲千辛万苦拥有后，往往根本不是那么一回事。找到节奏跟随心走，哪怕前方没有路，也能慢慢踏出一条属于自己独一无二的轨迹。而历史无数次证明，当一个少数派赢得胜利站在镁光灯下，她获得的成功，当初即便不被众人看好，如今却会成为典范。
曾经匆忙地念书，现在明白过来，读研读博是真正喜欢某个学科才去系统地做学问，并不是为了一张学历的纸，或者快点完成读书一条龙任务。许多人的青春，未曾认真思考，便在熬日子里与教科书共同度过。从象牙塔出来后，高学历高姿态，找不到工作，心浮气躁不断恶循环。
曾经匆忙地要挤进铁饭碗行列，现在明白过来，“安全感”与“自由”并不矛盾，自由是有能力去选择想要的生活，而安全感，恰恰在于既能跟随内心得到快乐，也能用意念指引它。墙总有倒塌的可能，依赖它者，必然无法获得真正的安全感。没有一个饭碗是铁的，也没有一个人的青春，是注定不动荡的。
曾经匆忙地以为开后门是理所当然的事，现在明白过来，“坐在自行车后座”的和“会骑自行车”，哪怕同一时间到达终点，其实差距甚大。会骑车是一辈子的，想出发就能随时出发，而搭车的人，却把原本学车的时间加倍花在寻找骑车人上。搭车人看似悠闲，其实有我们不曾知的恐慌；骑车人满头大汗，但大口喝水的时候心安理得，哪怕未曾到达终点，但回过头每段路都充满成就感。况且许多事，越是嫌麻烦越会变得麻烦，越是想快越是快不了。
曾经匆忙地奔赴外面的世界，现在明白过来，远方的风景与美好其实身边就有，只不过是赶路人忘记了停下来。我们急切地要去看看别人的草原别人的树林，从未闭上眼看看自己心灵的样子。大家都很忙，于是我们害怕被落单，害怕被认为是慢下来的傻瓜。这辈子忙得都在为别人一个肯定眼神活着，最终哪怕得到了，发现不是真正的快乐，灵魂没跟上愤怒而迷茫的躯壳，再也找不回来。
曾经匆忙地梦想拥有爱情，现在明白过来，到了一定年纪急着相亲急着尘埃落定，周围人羡慕你的幸福完美，家里人露出满意的笑容，但终于有一天，在夜深人静你醒来，看着身边熟睡的陌生人。一辈子，就这样了吗？在没有拥有真正的幸福之前，自己还没确定，大家都为你确定了。结婚只是一张纸而已，真正紧紧扣住两人命运的，是内心的了解与支持。爱情或许不能强求缘分，慢慢来，会来的它自然不会爽约。我们都忘了，在没有成为更好的人之前，不值得拥有更好的人。而且，即便那个人来晚了，没关系，还有一辈子可以幸福。
22岁之前赶着做许多事，现在依然在匆忙追赶。
匆忙变成大人并不好玩，但慢下来，享受每一个年龄阶段的独特魅力；匆忙追名逐利并不能带来真正的荣耀，但充实内心善待他人，当离世前你发现有许多人真心地爱你，那就是最大的骄傲；匆忙跟随大集体并不唯一的路，但与不同的人为友，去了解感受她们的喜怒哀乐，理解与尊重是相互的；匆忙考证把书念完并不意味着学习的终止，但怀着强烈的求知欲，深入探究所喜欢的事物，会带给你一个惊喜的未来；匆忙加入铁饭碗行列并不能带来安全感，但为了有资格胜任一份好工作，不怕吃苦多点历练，无论结果如何，收获是永久属于自己的；匆忙地尘埃落定并不说明幸福是一劳永逸的，蝴蝶展翅之前，需要在黑暗中耐心守候，并经历破茧而出一刹那的痛楚。
也有的，是以前心想着“时间多着呢，不急”，但如今却明白其实要做，就越快越好。
曾经以为担当责任还早，应该还能再有几年“说话不算话”“做事没头脑”，现在要赶快靠谱起来；曾经想着要自己有钱有能力了再去给父母尽孝，现在却发现从此刻做起才不会后悔，当有钱有能力时，或许父母早已无力享受那份孝心，又或许，他们要的根本不是那遥远的以后，而是此刻在他们身边，说说笑笑一起吃最简单的饭菜。
快，有时未必带来好的结果。
慢，并不那么糟糕。
青春，一条逆鳞游走的鱼
Deardeer
困扰和喜悦习惯自己分享，冷静和淡然自然生成，娇柔浮躁与我无关。
一句触及感伤的歌词，听着会心如潮涌；一个友好的微笑，会放大到从心底晕染开来；情感，有期待也只顺其自然；节假，无关烟火漫天，内心还是波澜不惊地岁月静好。
这是熟悉的闲淡生活，也是无处躲藏的青春。当各色压力骤然而至，竟然发现洗衣服都可以变得如此曼妙，换了洗，洗了晾，一边揉搓一边轻唱，人生不也如此吗，混沌到清澈。
当然，偶然间也会为敏感而懊恼。梦到一些人一些事，醒来不断暗示自己其实一切都还好，没理由彷徨和对未来不安。细想过往，一切还没那么糟。理想的轨迹努力延伸着，没有畏惧，没有逃离。
有时也去人多的市场，看着车水马龙，想着平凡的青春若是刺猬，坚强着也该是充满矛盾，甚至一拒再拒，些许骄傲也经常被批得面目全非。但那又怎样，青春的步伐已然上路，哪有到达不了的天堂。一颗纯粹到不和这个世界妥协的心，日久弥坚。
经过才知，成长其实就是在前进中不停地进步、不断地优化。困在局限中，恐难有突破，自然无法独立思考。看开后就会找到对待世界的方式，反之不自觉中会湮灭了真实。
也想过退缩，但世界万千，周围的那些人、事、物，却反而心生感激，更细腻地去品读现在的自己。面对四壁崖深，只有立足本质才能拯救。
工作前很少离开家人，甚至很少离开家乡。当家的温暖被陌生的语言和文化所替代，生活、工作、情感直面袭来。更多时候别人只看到在天南地北中灿烂的笑，却看不见若干时分不断给自己打气，好好地，好好地在这个从陌生到熟悉的城市。
有时同事叨叨工作有多琐碎有多无聊，说着认识的不认识的同行是是非非，一边旁观一边过滤，只是前进的路程别太过功利，偶尔也该等一等游离的魂灵。
关于家人，不是为了虚荣才展示光鲜，报喜不报忧。只是知道无论怎样，说出来也无济于事，最终要去面对的只有自己。如同小时候换牙，再痛再闹，最后还得自己悉数承担。滴落的泪与汗不能减缓什么，只是加重他们的心疼而已。成长着越是要忍得，也越是学会了如此这般缄默。
多沉淀自己，心态渐圆渐熟。不在人群中成长，就在反思中长成。或许这只是一种骄傲，骄傲不是不食烟火，不是不被人喜欢、不受认可，而是也有暖暖的知己、知彼。
前行，记得带上那颗清澈的心，多一份独立多一份纯真。
青春，就是这样，一条在时光长河中逆鳞游走的鱼。
致骚年们：在最初的梦想中前行
特立独行的猫
坐在外滩地边上某一处高高的餐厅里，透过玲珑的窗子向浦西的方向看去，银行一条街的小洋楼闪烁着一排金灿灿的直通天际的光。黄浦江上游荡着三五艘闪耀着不同光亮的霓虹灯光渡轮，即使那些承载普通客人的渡轮票价只有两元钱，但船体的各色灯光与装饰让人总会怀疑那是一艘豪华的观光船。窗子前的外滩岸上黑漆漆的一片，几家小资风的咖啡西餐厅闪烁着烛光般橘黄色的灯光。我怔怔地看着岸边那一排铁链做成的围栏，假想我自己一个人站在那里，身后是陆家嘴金融中心的高楼林立，对面是金灿灿的光芒与巨幅通天广告，我突然有点理解《蜗居》里的郭海藻。
合租的女孩子二十二岁，昨晚问我一个问题：“我现在毕业三四个月了，虽然公司很不错，但是感觉这北京的公司就是天天要加班，没法平衡工作和生活。以前我爸说让我回家乡去，我还挺不屑一顾的，但是现在我有点向往那种稳定的生活了。你有过想要安稳的生活吗？”
我想到了我二十二岁毕业的时候，有很多愿望，但都是关于钱的：我希望有一天能带我妈去自由自在地旅行，不用挑便宜的酒店，不用因为便宜选大早晨或者半夜的航班；我希望我妈能想买什么都放心大胆地去买，能安安心心地过上养花遛狗摸鱼抓虾的美好晚年；我希望我妈有一天说想要个什么，我就能马上掏出一张卡立刻满足她！嗯，我就是这么在乎金钱的俗人，而这也是我当时的目标和动力。
在过去的四年半里，我在一个薪水不多但足够学到东西让自己扎实成长的地方慢慢进步，除此以外还要写稿子赚钱，做点小私活赚钱，慢慢一点点积累。那种很慢很辛苦累到不行但却能迅速提高我各种能力并且让我精力必须充沛的感觉，每一刻都嵌在我的骨头里，没有一丝一毫的忘记。前几天和前同事一起忆苦思甜，想到我们还是最底层拿月薪三千，但需要时常工作到半夜的时候，每天中午都不敢和前辈们一起吃午饭，因为大家吃午饭一般AA下来要三五十块钱，所以我们经常在十一点五十就偷偷装作去卫生间跑掉，再一起去很偏僻的小胡同里吃碗十块钱的面。在那个天安门周围第一座豪华shoppingmall的写字楼上班的我们，有时候也会去麦当劳买十五块钱的午餐超值套餐来改善生活。前辈们发现之后，觉得我们太独立不合群，而我们的理由也的确难以启齿。
Spring是我在上海的网友，八八年出生的女孩子，跟我近乎一样的单亲家庭，似乎还比我惨点的是亲戚之间还很不合。我认识她的时候，她在上海的一家传播公司做最底层的AE，月薪三千块，加班到十二点，本来想拉她做点私活来赚钱，结果发现丫周末都在加班，活得特别匆匆忙忙。我曾经有问过她，值得吗？她说：“我要给我妈争口气！我妈比较软弱容易受欺负。我必须强大起来，才能保护我妈妈。”她是一个真的对工作负责又踏实的八五后的女孩子，那么小却那么认真，拼尽全力一点点升职加薪跳槽，就为了让妈妈不再因为没钱受欺负。记得她第一次跳槽搬家，搬到了上海很郊区的地方，为了一千块钱能租到一个整套。房间里什么都没有，她一件件去二手市场去买，今天买一个沙发，明天买一个床垫，然后在家自己做饭煮汤，拍照片给我看。
上周我们在上海见面，工作快三年的她，已经变得成熟又大气，脸上没有了聊QQ时候我总感觉到的阴郁，反而是笑容爽朗。提起妈妈，已经可以经常来上海看她，给妈妈买了iPad来解闷；而她也可以理直气壮地跟那些总想欺负人的亲戚去反抗和吵架。她刚跳槽，薪水翻倍，搬了新房子，虽然价格高了一些，但却是她最温暖惬意的地方。说真的，我特别感动，为她曾经一直以来的努力，为她今天能从心底笑着开始慢下来享受生活的美好，为她能在那个我觉得都开始理解郭海藻的绮丽的大上海拥有了自己的一片天，为她经历了辛苦的努力与挣扎终于能保护妈妈。
每天在地铁上看看乌泱泱的人群，那么多的年轻人，那么多疲惫而不甘的眼神中，我很多次在想，这些人中，究竟谁能成为最后的赢家？谁能最终熬出头，成为枝头上的凤凰？毕业的时候，我们都看到了金字塔尖上一览众山小的那个位置，可是在奋斗的攀爬中，有多少人会中途放弃？有多少人会被迫滑落？又有多少人需要经过怎样的艰辛与勇气才能拥有最顶峰的闪耀？
我收到过很多小朋友的来信，跟我讲职场上的困扰，选择上的不安，父母的不理解，没有男女朋友的寂寞哀伤，不知道要不要继续在大城市继续攀爬，不知道是否真的应该回到老家。其实选择惊涛骇浪，还是安稳平静，都只是个人生活的选择不同而已，没有高低贵贱与对错之分，每个人都有权利选择属于自己的适合的生活方式的自由，但无论在哪条路上，每个人都有一个属于自己的出发时的理由。这个理由可能很微弱甚至没人在乎，可无论是什么，都需要一直一直坚持下去，才会有变成大大的闪光的一天，半途而废的逃避永远到达不成最初的梦想。每一个年轻人刚毕业面对竞争激烈的社会时，都会有这样那样的压力和打击，这份痛，需要真真实实地打磨在自己身上，才会有变成凤凰的一天。
如果说我曾经的很多努力带有了意外和跑偏了的色彩，但是Spring，让我看到了一个女孩子最初的梦想与所有兵荒马乱中奋斗的力量。
谨以此文，送给那些刚刚毕业的小小骚年们，不是要劝慰你留在大城市里吃苦受累多哀伤，而是希望你能在自己选择好的路上勇敢向前，奔奔放放不投降。
我渴望成为这样的女子
Rokgy
秋，就是用来怀想的季节。
尤其是雨后的周末下午，少了许多的人，于是多了许多怀想的空间和氧气。
人们常常说要珍惜时光，莫要浪费了光阴，日后徒生悔意。
但其实，珍惜流光的时候，莫忘了时光有时候是用来奢侈的。
有时候，静坐一日，静听大自然的回响，比忙碌一天，要收获得更多……
静物代表着一种被人们忽略的现实，虽然它深深刻着时间的痕迹，但它依旧沉默。
很庆幸，我们主动去拜访了它们。
每个女子都有属于自己的花期，花开时，占尽人间春色，无限芳菲，
花期一到，就把所有灿烂都交付给岁月。
只一个转身，就远离了那个纯真多梦的年代。
在那时，有捡一片树叶做书签的闲情，有坐在流浪艺人身边的冲动。
所幸，无论世界多么纷繁复杂，
那些内心深处绵延和深刻的东西都还在……
一直以来都认为，
最美的女子应当有一种遗世的安静和优雅，
能让你平静，让你安心。
然后，寻一个可以一起在阳光下晒书品茗的人，
一个可以一起在月色里赏花听风的人，
可以一起分担岁月的辛酸，
可以一起分享生活的暖意。
今天的上海就有着这样温暖的蓝天，
在早晨等车时，我就这样仰望过，还引得路人也驻足仰望，然后很茫然地走开。
这是我一向喜欢的蓝天，又深又蓝没有云朵的晴空。
久久看它的时候，心会长出翅膀来，
那种被阳光照亮的蔚蓝，简直就像一个微笑一般。
我更喜欢蓝天上飞翔的鹰，想要像它们一样傲行于世。
因为这一物种天生的战斗性，能够活得桀骜不驯，傲立独行。
然而，时光就在我一个又一个的妄念里面溜走了，
留下的是一笔一墨记下的生活的流水账。
我是文字的信徒。
读书时，无需过于深入，
行走于文字间的那缕清风就可以掸去积压已久的尘埃，
忘记岁月带来的疲惫。
人活着，都有一份信念维系住那些深刻的思想和感情，
否则这风烟乱舞的红尘，早晚会将你的意志瓦解。
原本清雅的不再清雅，
原本端然的不再端然。
我选择，
以缓慢的姿态行走人生。
我渴望，
成为这样的女子。
纵使岁月早已泛黄，
也能苍翠如初。
做一个不惧怕孤独的人，
甘愿清淡自持，
在喧闹而奔忙的世界中平静地往前走，
远远避开那些吵闹。
它们会使我的精神苦恼。
曾经，我渴望有人带我离开，
现在，我学习在离不开的现实中漂浮，
学习平衡，
不怨愤，不躁进，不过度，不强求，不悲观，不刻板，不慌乱，不忘形。
陪伴一生的，始终是自己，只有自己无法背离，不能丢弃。
可是我仍然奢求遇见，
遇见那个能填补我对诗意生活所有渴望的人。
因为他的存在，
能让我的内心深处始终保有那份诗意的优雅，
保存对一切美好情怀的满足。
人生难得一从容，
只愿你我，随遇而安。
做个自己更爱自己的女子
佳莹
急着找好男人，急着买房，急着……膨胀的物欲确实让我们有太多的不安和躁动，我们都不再清楚自己真正该做什么，不需要做什么。我们习惯了随波逐流，我们也常常碌碌无为。我们所谓的梦想和目标都夹杂了太多的攀比，以及他人的“建议”的结果，失去了真正的魅力，记得《中国合伙人》里有一句话“梦想是一种让你感到坚持就是幸福的东西”，而我们追求着所谓的“梦想”却常常让自己感到不幸福。
记得一日正在豆瓣看文章，男朋友来电话，问我在干吗，我回答：“看文章。”他问：“你看那些文章有什么目的，看完要干什么。”我当时想：看书这档子事，我还非带个什么目的吗？我回了：“没有。”当时心里突然一阵郁闷，一是，觉得他怎么这么不能理解我；二是，带着目的才看书的心态让我很是费解。
远观社会，好像真的有太多人带着“太目的”的心态在努力生活，都在急于获取中急于付出。他们每日忙碌，没法将工作与生活分开，总是很容易把工作中不好的情绪带入生活，他们做任何事都要源于“我做了会有什么好处”这一命题；也有太多的人像我，想去努力地追求一种更自我些的生活，却总会被他人所扰，这种纷扰主要不是别人对自己的不理解或头头是道的建议和意见，终归还是自己不够了解自己，不够坚定自己要什么，因此时而自得其乐时而疲惫困惑。我们不是不需要目标，我们不是不需要别人的意见，但我们一定要沉下心来思考，而不是盲目跟从。
也时常听到朋友们在抱怨工作和生活，压力大，没有乐趣，没有斗志，没激情……而大部分这样的人要么就是干着一份自己都不喜欢的工作却没有勇气或是懒得做出改变；要么就是做着一份不太喜欢的工作，工作之余也没有任何自己的兴趣；要么就是觉得自己工作没有成就感，或是能力不及。抱怨确实比静下来认清自己并做出适当的调整简单多了，可在烦躁的生活中抱怨过后你又继续那样的生活又有何用呢？等待的无非又是下一轮的牢骚。
我们往往选择逃避，而逃避的路途总是遥遥无期。如果你一点都不喜欢那份工作，那你要好好静下来想想自己能干什么；如果你只是需要你的工作养活自己，那你就做好本职工作的同时好好丰富你的业余生活；如果你需要新的技能和知识，你就好好学习充电；这其中全看你如何定位和真实需求，大多数时候，我们不可能一开始就能做着既喜欢又擅长的工作，要想达成这样状态都需要一个过程，无论你是侧重工作还是生活，都需要你在生活和工作中去摸索去发现问题，思考然后解决，而不是总抱怨，庸人自扰。
也时常听身边朋友们抱怨别人的不理解，或观念不同，或爱好不一，也包括自己，因而常常闹矛盾。其实每个人都在渴望着被认同，被赞美，总希望自己喜欢的，别人也很喜欢；总希望你的观念，别人也很赞同；总希望你的兴趣爱好，别人也很欣赏。可现实是别人往往是不可能恰到好处地理解你。而你一旦没有被认同就产生了一种强烈的失落感，这种依赖往往很致命，它太容易左右你的情绪。这种依赖在我看来也一种自我认同感不够的表现。
《看见》里面有一句话：“把希望放在别人身上是虚拟的，所以无用。”每个人都需要慢慢地摸索，强大自己的内心，把希望放在自己的身上，要懂得你做的不仅仅是为了取悦别人，知音本就是难寻，无需强求，寻到当然是锦上添花；没有的话，别人的不理解并不能说明什么。只有连自己都不明白自己现在干的是什么，那才是真正的问题。
我不知道我来到世界上有什么使命，我在一路摸索适合我生活的轨迹，我也知道这个自我认同和强大的过程夹杂着风雨。这一路我们可以听取别人的意见，但我们一定不能怠慢了用脑思考和用心体会。在即将过去的今天我们能会心一笑：“哎哟，今天还不错。”如果你自己都在更爱今天的自己，我想属于你的美好便会纷至沓来。我们还抱怨什么呢，我们不是为了取悦别人，而是要取悦自己。
我爱上了董小姐
曲凯
我有一个清单，上面罗列着我未来择偶的地理信息参考名单，比如北京、上海、杭州、台湾、南京、成都等等。而董小姐母亲是南京人，父亲是北京人，在上海上学，去台湾交换，又从美国留学回来。因此，我一直对董小姐有一种近乎仰视的敬畏之情。
说出来难以置信，但我和董小姐的的确确是通过相亲认识的。
那年我刚留学回来，24岁正当年，虽然只在美国待了两年，却像大多留学生一样目中无人，自觉是星条旗下的蛋，看到五颗星的东西便不自觉得要鄙视一番。奈何回国后发现空有一腔抱负，却在求职路上连连受挫，多少有点在家赋闲的感觉。没有成就也就没有谈判的本钱，无奈之下我被父母拉到相亲大军中，担当起为广大单身男女青年搅浑水的重要职务。
我仍然记得那是在一家山寨咖啡厅中，咖啡厅的名字大概是叫做南岛之类的，总之是山寨透了。在媒人的引荐下，我在这山寨咖啡厅中见到了我生命中这个一点都不山寨的董小姐。我们见面的时候媒人很正经地介绍我们为王先生和董小姐，我暗自觉得好笑，装疯卖傻寺也就全程董小姐董小姐地称呼，之后还真给我叫出了姑姑和过儿的感觉，索性也就一路董小姐地叫了下去。
董小姐说她第一眼见我的时候就知道我不是好人，我说我只是诚实地袒露了坏的，谦虚地隐藏了好的。她说，对，就是现在这股坏劲。其实，我是一直在想一个问题，到底是什么样的概率能够让我遇到这样的一个女人。后来，我和董小姐总结说，从我之前多次相亲经历来看，如果亲朋好友给你介绍的相亲对象的水平一直歪瓜裂枣到让你讶异，此时你该做的是照照镜子，想想自己到底在别人眼中是什么样的货色。董小姐听过后难得哈哈大笑，摸着我的脑袋说，小朋友总算有了点自知之明。
当一个男人对一个女人产生似仰慕似敬畏之情的时候，他们之间也就断绝了爱情的可能性。那次见面之后，我和董小姐礼貌地交换了联系方式，心中却充满了难有后续的遗憾。之后几周，我又陆续参加了几场面试，但也都无疾而终，人生中充满了不确定和无力感。在一个人急需发泄的时候，有的人会找最亲密的朋友，有的人会找陌生人，而我则找了一个最没有发展可能的人，这个人就是董小姐。
我抱着不会损失什么的心态给董小姐发了条短信，内容已然忘得差不多了，但大意就是要不要出来喝东西聊聊天。一小时后我们就在另一家山寨的奶茶店碰头了。从那以后，我陆续讲了很多自己的故事，董小姐则总是坐在那里似笑非笑地听。我曾经对董小姐说，你一定是巨蟹座，董小姐说，我不信星座，但我是B型血。董小姐的冷笑话功力由此可见一斑。
像很多海龟一样，董小姐口味不轻，她偶尔会问我些奇怪的问题，比如人为什么要穿衣服，最后给我的答案是，不然怎么有脱衣服的快感。还说，离经叛道就像脱衣服，越是被道德绑架的人，就越想露给别人看。这答案着实让我惶恐了好几天，以为我们的关系要向什么不正当的轨迹发展。但很遗憾，最后果然还是我想多了。
爱情是我和董小姐的御用话题之一。我们都觉得爱情是个悖论。当你真心喜欢一个人的时候，患得患失，想得不得，那要抓住一切的劲头总会把一个人吓跑。但当你说爱不爱、暧昧不昧的时候，那若即若离的感觉却又能恰到好处地把对方俘获。董小姐曾和我说她最期待的是平淡而又温情的生活，我总嘲笑她是“幼年时期看安妮宝贝、青年时期看三毛、成年时期看张爱玲”症候群。而我则期望那种轰轰烈烈“Twoagainsttheworld”的感情迸发。董小姐的意思则是我还太过年轻，棱角太多，虽然，她当时用的词是“饥渴”。
有时候我和董小姐也会难以免俗地讨论未来。我有个特别奇葩的理论，我甘心做一个失败者，总结所有失败的经验，然后传授给我的孩子，那样哪怕我再失败，还有机会颐养天年。董小姐白了我一眼说，自私，我只希望孩子们能活得比我自由。
更多的时候，我会向她吐槽关于这个社会的一切，对于社会来说，我还只是个大孩子，但也已经发现了太多的不美好。她告诉我说，其实和之前校园中比社会反而更单纯了，大家想要的不外乎你的身体或者你的钱财，目的性明确得很，不比小时候，有些人跟在你身边好几年，最后谁都搞不清楚对方是要干嘛，闹得大家都心力交瘁。我刚要开口，她便抢着说，知道你没有身体也没有钱财，但你要记住我说的话，因为总有一天你会因此见到更多的不美好。但其实，我是想说，不要怪那个搞不清楚自己要什么的人，只有他们才会把你当做自己一样。
我总去羡慕那些比我坏的人，他们坏得毫无负罪感，可以享受一切不义之财。我也会羡慕那些比我好的人，他们好得甘心无故付出，不会去计较多少。董小姐一直说我最不成熟的地方就是好不甘心，坏不忍心。她说你要有原则，要懂得哪些值得拥有，哪些值得羡慕，又有哪些是该要拒绝的，不然在这个世界上，会活得很辛苦。
董小姐一直给我一种浑浊沉淀过后留下清澈的感觉，那和初生的透明不同，是种更高的境界。你能在她身上看到岁月深沉的痕迹，像是河床沉积的淤泥和清澈的流水泾渭分明，你不用担心尘土会污染了水源，因为她早已经受过更大的考验。我不明白董小姐为什么会经常出来陪我聊天，就像最后她也没有告诉我为什么会去那次相亲。问她的时候她总是开玩笑地说，她的目的就是穷其一生之力将我掰弯。当然，她最后并没有信守承诺。
人总是要在各自既定的方向上前进，谁都不会因谁而改变。后来我终于找到了份衣冠禽兽类的工作，在外人看来风光得紧，但暗地里只有自己能体会那些难以消逝的迷茫与孤寂。工作繁忙，更要经常出差，和董小姐之间的联系便也渐渐地淡了。董小姐像是一块磁石，会慢慢把你拉到她的身边，吸走你的负能量，又在不经意间消解掉。只是，和董小姐在一起时间长了会消磨掉生命的热情，而留下不知是好还是坏的淡然。
之后的这一年之中，我偶尔还是会想起董小姐，想她最近过得如何，是不是又有了新的对象来接替我的位置。就这样，一天凌晨四点，电话铃突然响起，我下意识地知道，这是我的董小姐回来了。有些人会在半夜十二点左右活跃，这些人是精神旺盛，有些人是半夜两点，这些人是失眠，而半夜四点过还清醒着的人才是真正和自己相依为命的孤独患者。
之前，我们有一种默契，每次都只是我在讲述我的故事，我毫不掩饰地承认自己是个寂寞的人，渴求的是别人的理解，所以会喋喋不休地剖析自己，努力证明自己的所作所为是多么逻辑上的正常。而她往往扮演的是一个能够用三言两语切中要害的点评者。我一直觉得她是个可怜人的原因也在这里，她自己的故事最多，却又把一切憋在心里。
那天她打来电话只说了一句，要听故事吗？之后的一切都像久违了的曾经写好的剧本，缓慢又坚定地进行着。我答应过她，不会把她的故事讲出来，而我也自然会一直信守承诺。其实她的故事没有太多出奇，没有太多戏剧化，只是她经历了太多，而每段经历都是一个围城，这些不同的围城把她，也把所有人，困在了大大小小的迷宫里。
董小姐这个存在，随着她自己的故事有了一个完美的结局。我知道她不能面对曾经听过她故事的我。我知道这次再见真的是再见。其实我也不知道为什么现在我要讲这个故事，我甚至到最后都不知道我在董小姐眼中到底是一个什么样的角色，但我觉得董小姐这个女人，在我人生中最不确定的时刻走来，之后又悄悄地走开，总归是个值得纪念的人。我没有自私地把我与董小姐的故事留给自己，也多少期望每个人的生命中都能遇到这么一个董小姐。又或许，在看这篇文章的你就是另一个董小姐，那请告诉自己，其实一切都没什么大不了。
一个人不管再奇怪、再难看、再多缺点，总会找到一个真心喜欢自己的人，而这一切奇怪、难看、缺点，都将被那个人照单全收狠狠拥抱，反过来作为爱的宣泄、证据和表达方式。这个没有什么大悲或大喜结局的故事到这里也就结束了，其实现实生活中哪里有那么多主题和中心思想，最后留下的也只是一个个淡然的镜头。每个人都是彼此的过客，都曾经在随波逐流的过程中短暂挣扎。
我爱上一匹野马，可我的家里没有草原。
董小姐，祝你早日找到那片属于你的草原。
不要让别人实现了你的梦想
佳莹
为了更靠近天堂，我们会踮起脚尖，为了更靠近梦想，我们会怎么样呢？
还记得刚入中学的时候，对工作的认知并不是很多，偶然从电视里看到这样的场景：几个年轻朋友在一个城市，漂亮欢腾的办公室气氛，干练时尚的衣着打扮，下班后和朋友聚在一起聊天……我开始描绘自己未来的模样，如果长大后我也是这样就很好。已经全然想不起电视剧的名字，但那场景却在我脑海如此深刻。
步入大学校园后，开始会频频讨论“你以后想做什么？”这样的问题，有说有份不错的工作就好了，开个小小的咖啡店，和朋友们开个工作室，或者当个老师，考公务员……也有向往一边努力工作一边放手旅行的。而对于我而言，和志趣相投的朋友开个工作室便是极大的憧憬，工作的时候投入热情给工作，工作之余投入热情给生活。
也会偶尔和妹妹讨论起梦想，妹妹是艺术系的学生，画的一手好画。她说近期梦想是希望，自己可以开个花店，花店旁边开个书吧，自己时不时地画画。妹妹说以后的梦想，希望老了的自己，可以盖一栋大房子，有水池，有花园，有画室，有暗房，没事约朋友们来画画，聊天，摄影，喝茶。听起来遥感甚远，仔细想来，也不是全无可能。或许我们也可以从不那么昂贵的地方，开始慢慢地规划，妹妹说：“只有想了，才会有可能实现。”我突然感触很大。梦，好像真的是这样。
这些那些的梦想，在说的时候不知道是因为太年轻，还是太理想，那时候的我觉得一切不是那么容易地实现，一切都很适合想象却很难成为现实；甚至到我刚刚开始工作的时候，我都怀疑也许我只能安稳地做着自己不爱也不厌的工作；然后渐渐地忘记自己的理想，然后按部就班开始生活，然后偶尔去怀念自己的梦想，偶尔羡慕那些实现梦想的人。偶尔我也怀疑，成功人士总是爱说的：“人，真的要坚持自己的梦想”也许只是个惯用语罢了。
突然想起《摩登新人类》里面，夏红果和一起在同一个城市为了理想奋斗而认识的一群朋友。一座摩登的城市，一群住在“菜鸟窝”誓为理想出头的职场新人，他们有哭有笑，但一直在奋斗，为靠近梦想。想起了《北京青年》里面，何东、何西、何南、何北，他们发现自己只是按看似最正确的路走却不是自己想要的生活，这样的人生不是他们真正喜欢的，他们离开北京，去烟台、深圳、丽江，他们开始重走青春，找到属于自己的灵魂、属于自己的梦想。其实在现实的生活中，也许我们给我们自己设有非常多的前提，所以重走又谈何容易，放下所有，再开始又有几个可以做到。但这一切真的这么难吗？也许难也只是我们想象的，是我们开始的借口。
今年盛夏时分，和远方的朋友相约见面，待上几天，逛逛那些很上镜的杂货铺，累了，找个随意的咖啡店聊天玩闹，聊着我们靠近理想的路。走在一条不可预见的理想之路，我们发现了从内心开始坚定和坚持，我们心智和心理的转变，我们描绘着充满期待的未来，美好而兴奋。回望不远的过去，也许我们都只是在对自己渴望的生活设想而已，因为爱好，我们选择着手去做。梦想之路总是探险和未知的，我们无法预知远方是羊肠小道或是康庄大道，但怀揣着希望和对美好的坚持，我们固执地走过了近三百六十五天，虽然对于坚持梦想三百六十五天是多么不值一提，但如果不是喜欢，也许一百天也会是个天文数字吧。说到这里，我和朋友的最大的感触就是，一个属于自己大大的梦想，只有我们真的会从这个方向做了，才会越来越靠近，很多我们原本觉得不可能的东西会慢慢地被我们实现的。也许就是这么自然地到了，或许回首我们自己也会惊叹，有梦想然后去追求的力量会是这么的强大。
生活中，有些人实现了梦想，有些人却没有，这不是因为实现朾的人有多么的幸运，而是因为他们有了梦想，然后去做了，所以靠近了，实现了。然后剩下的那些人，渴望着，期待着，梦想着，却忘了行动，所以遥远了，也就错过了。梦想不需要空谈的调调，我们可以开始找靠近它们的方向，一个一个小目标地完成，不远的前方我们就实现了。
如果想靠近梦想，想了就要去做，如果想更靠近呢，我们就要坚信和坚持去做，总会有实现的那天。那天我们依旧在为梦想而努力，生活变得充实而美好，我们用认真的工作换来了生活的惬意，用幸福的生活换来了工作的激情。
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