作者：藏东 日期：2014-08-24 11:40:03
《城里媳妇儿乡下婆》、《大龄女结婚记》、《俺已闯过婆婆关》、《婆媳幽默一二三》、《与假想敌婆婆过招三百合》、《做媳妇的“狡猾”之道》、《如何对付五种类型的婆婆》、《婆媳过招“武林秘笈”》、《婆媳过招”兵法秘笈”》……本书告诉你新时代婆媳之间的故事。
作者简介：
照心，非著名时尚漫画作者，独立出版过漫画绘本《我有病》《我是动物》《狗眼看人》《我的家，在这里》《俗画俗语》；合作出版过《不脱不色》《爱情俯冲》等，作品散见于多家媒体。擅长把严肃、重大的问题轻松化、幽默化，文字犀利、画风辛辣，在不经意中展现内心的感受。
目录：
牛婆婆写给媳妇儿的信
婆媳大战
新婚烧了婆婆的家
婆媳江湖龙虎斗
小丫头勇斗”塞雅人”
丈母娘语录
三个笑话
婆媳对对碰
城里媳妇儿乡下婆
大龄女结婚记
俺已闯过婆婆关
婆媳幽默一二三
与假想敌婆婆过招三百合
婆媳过招
彪悍媳妇养成计划牛婆婆写给媳妇儿的信
婆媳大战
新婚烧了婆婆的家
婆媳江湖龙虎斗
小丫头勇斗”塞雅人”
丈母娘语录
三个笑话
婆媳对对碰
城里媳妇儿乡下婆
大龄女结婚记
俺已闯过婆婆关
婆媳幽默一二三
与假想敌婆婆过招三百合
婆媳过招
彪悍媳妇养成计划
做媳妇的“狡猾”之道
如何对付五种类型的婆婆
婆媳过招“武林秘笈”
婆媳过招”兵法秘笈”婆媳大战
新婚烧了婆婆的家
我吧，一个普通女人，大学毕业，人长得还行，要不老公当年追我追得屁颠屁颠的。性格虽然有点大大咧咧，但是爱憎分明，老公是个东北人，冰天雪地那疙瘩的，说实话，东北男人还是很有男人味儿的，而且生活也很有情趣，成天逗得我直不起腰。
但是就是家风古朴，完全是解放前的风格。老公就像是个双面人，在我们家，完全是个好老公，好爸爸，一踏上东北那个地界，就成了胡子（东北话，土匪了），就跟我欠他家100万血泪债似的。
我的第一次戏剧化的新婚之旅，就是从火车经过啥尔滨，老公对我说的一句话开始。老公家在一个比较偏僻的村子里，怎么说呢，就跟赵本山演的电视剧差不多，不算太穷，但是原来挺穷，留些穷怕了的后遗症。我们在太原领了结婚证，然后请好婚假，就赶回去办婚礼，之前从没有见过公婆，但是公婆坚持要求婚礼一定要在村子里面办，长子么，咱理解。火车坐了好几天，终于到了哈尔滨了，还要从啥尔滨倒车才能到达公婆家，上了火车后，我将脚丫子搁在老公腿上，说，给我捶捶，要了我小命了。老公一边给我捶腿，一边半真半假地说，现在你想怎么样都行，我伺候，等到了家，你可得有点大儿媳妇的样儿。本来我也没打算在公婆家那么放肆，但是听他这么说，我还是有点不痛快。我说，大儿媳妇什么样？老公说，那搁着过去，你就得当家了，别跟小孩似的，得懂事，长脸。我嬉皮笑脸的答应着，没问题，老公，您就看好吧，您这张老脸就长我脸上吧。我心想，当家，我理解的当家恐怕和您理解的当家有很大差距吧。到他家，天已经擦黑了，我们又折腾了一通汽车，终于到家了，到他家了，不是，到公婆家了。
公公、婆婆、两个小姑子、小叔子和小叔子媳妇，都门外迎着，我看了，还真得意，也挺感动的。婆婆，公公都相当的健康，人高马大，全家平均体重是我的两倍以上，加上棉袍子、棉帽子、棉手套、棉围脖……就像超级金刚。后来知道，小姑身高就有1.72米。可怜我只有1.62米高，体重九十多斤，为了臭美，穿了个单薄的皮夹克，一付弱不禁风的样子。婆婆上前搂住我，说，咱穿这么点呢，冻着。接着一件大皮袄劈头扔下，差点砸我个跟头，婆婆很热情的与我寒暄了几句，就拉我进了屋子。我觉得这家老人还是挺会处事的，面上让人很舒服。等我被夹在几座大山中间进了屋，想，老公呢？呵，人家已经上炕了，菜摆了一炕桌，小酒都倒上了，爹的，弟弟们把他围住，正笑得嘴歪眼斜。婆婆拉住我，说，让他们爷们喝去，咱们娘们唠唠。我被簇拥着进了偏房，偏房也有一桌饭，但是好像明显不如那屋的，婆婆说，你来了就当自己家，甭客气。
反正，这第一晚上，我就被拥架着，昏头昏脑，吃完饭，在偏房看电视，婆婆小姑看二人转，笑得快岔气了，把我堵在炕里头。不知道过了多久，婆婆突然跳起来，说，去看看他们。我一听，赶紧跳下地，心想，总算可以去找老公了。跑过黑乎乎的院子，到堂屋一看，哪里还有一个人，我到旁边屋子撩门帘一看，呵，老公已经睡下了！我推推他，轻轻叫他，心想，这头一天到你家，你好歹把我安顿一下吧！婆婆立刻在后边叫我，别鼓捣他了，他跑一天路了，咱们娘们收拾行了。呵，敢情放我下来是要收拾残局的。我倒没关系，不就刷个碗么，我也不好意思推脱，再说人家老太太，小姑子不都干着么。我也想赚个印象分吧。没想到，我的亲娘，他们从冰天雪地的井里打水回来刷碗，差点扎死我，我连声说，好凉呀，好凉呀，小姑笑得跟抽筋似的，就像看见张柏芝艳照一样，好像我出多大丑。婆婆还比较体谅我，说你刷头遍吧（头遍为了去油腻，会加些热水，但是需要放大量碱面），可怜我一双手蛰得半夜还直在身上蹭。等我刷完碗，回老公那屋睡下，已经半夜12点了，老公睡的满脸冒油，口中念念有词。我浑身冰凉，跟死人一样躺下。就在那一瞬间，突然觉得很想家。
准备婚礼那天早晨，我破例上炕和老公、公公共坐，我捧着我的水杯，一边暖乎手，一边喝水，小姑突然在一边说，你怎么用个塑料杯子，开水一烫都有毒，还是用稀土磁化杯子好。我说，我这个杯子主要是盖子好，盖好了一点不漏水，不信你看。我用的是一个乐扣乐扣运动水杯，盖子就是不漏水。
我把盖子盖好，把杯子倒过来，伸到公公面前晃晃，说，看，一点不漏，话音未落，杯子盖突然掉了下来，好家伙，整整g00毫升滚烫的开水全灌进老公公的裤裆。
老头儿穿得厚，一下子没反应过来，我一下子跳起来，准备救公公，没想腿伸在炕桌下面，不小心顶翻了炕桌，桌子上四五杯水全倒向对面小姑，我大叫一声：“小心”。吓得他们全家没一个敢动的。都呆了。小姑的稀土磁化杯子也隆重退出了历史舞台。我回头看看老公，委屈地说，它真的不漏水。
老公点点头，说，是，一路是没漏。比较内疚的是，公公就那么一条老棉裤，没办法换，往裤裆里塞了些布，穿了一天。
就是过“泼水节”的那天，上午婆婆叫我，我跑过去，她递给我一大桶猪食，说，老大家的，去把猪喂了。
他NN的，老公在堂屋估计也听见了，连个屁也没放。他不是要面子么？我给他，就怕他的脸盛不下。我笑嘻嘻地说，好啊，我最喜欢小动物了，给我，给我。我欢欢喜喜地接过猪食桶，费力地拎着往房子后面的猪圈走。虽然我安慰自己，呆会儿让他们知道我的厉害，但是听见老公在屋里的浪笑，眼泪还是不争气地流出来。
到了猪圈，好家伙，十来头大猪，我舀了点猪食到处撒播了一点，猪们那是相当受刺激，直蹦高，我看差不多了，四下无人，我把猪食放在猪圈上，打开猪圈门，把猪都放出来，看着他们一路奔向自由，我也就放心了，然后我进猪圈，把那个破铁盆似的猪食槽抱起来（衣服是借小姑的，比较暖和），一路奔向井边。
（这里解释一下，老公家在村子里还算不错的，和支书家公用一口井，有个压水的，但是冬天怕冻坏，不用，冬天用辘轳，往上打水。）
我奔到井边，将这个脏兮兮的猪食槽扔进井里，然后就开始休息了。
一会看见支书家来人了，我赶紧在井边做打捞状，邻居大婶很热心，问，你干什么呢，我说我婆婆让我喂猪去，我一不小心把猪食槽掉进去了，您能帮我捞上来么？
……