作者：30岁，我们为什么还不结婚 日期：2013-06-04 11:38:04
30岁，我们为什么还不结婚
给我一个结婚的理由
海闻
我们不承认自己是单身贵族
我们不是独身主义者
我们是正常而且平常的人我们都向往爱情
我们都知道人应该有一个自己的家
我们与别人没有太多不同
只是，30岁了，我们还没有结婚而已
2000年我30岁。
从我知道“四个现代化”这个词开始，我便知道了这两个伴生的数字。那个时候并没有人告诉我30岁时应该结婚。但是，现在有很多人问我，30岁了，怎么还不结婚？
其实我真正想到结婚这个词，是在初中的时候，当时不知道为什么“爱”上了班里一个长着一脸小雀斑的笑起来很甜的女孩。那时候没有现在的孩子们搂搂抱抱甚至在大庭广众之下展示其心理和生理成熟度的胆量，最大的举动也就是在冬天的早晨不吃早饭以便能第一个赶进教室去上早自习——她家远，住校，为的是能有20分钟的时间只有我和她呆在那间教室里，隔着几溜课桌，不说一句话。
我很清楚地记得，那时我曾经用好几个晚上想未来要怎么和她生活在一起，怎么带她来见我的父母，怎么举行我们的婚礼，结婚后到哪里去旅游，怎样过一辈子。尽管到毕业我连一句“喜欢你”都没敢说。但是，我真是很认真地想过要和她“结婚”。
后来上了大学，真正开始谈恋爱了，我相信那是一段认真的爱情。结婚两个字也偶尔想过吧，但是那时候开始知道了什么是现实，分分合合的情景剧几乎每天都在身边上演着。因为认真，所以现实得过了头，当她问我能不能保证一生不变的时候，我竟然说：“我不能给你承诺，但请你相信我是真的。”尽管她也知道承诺是不可信的。但是我这句非常不合理的台词让她感觉到我就像是一件“三无”产品。
不算轰轰烈烈的爱情在毕业后无疾而终。
参加工作了，度日如年的感觉常常有，但是转眼间几年也就这么过来了。以前听李宗盛的歌“工作是容易的，赚钱是困难的，恋爱是容易的，成家是困难的”还没有想过什么，现在倒真有些感同身受了。
大学时的一个哥们儿刚刚喜得千金。他是我们同学中年龄最小，也最早结婚生子的。其他几个哥们儿倒也真的不急，问到结婚的问题，他们会说：“急什么？”然后反问：“你呢？”30岁了，事业对我来说还不过是一份早九晚五的职业，生活上虽然没有什么太大的压力，但是，总是感觉缺少一点可以支撑自己的东西，但是那个支点，似乎不是婚姻。
旁边的同事说要为她上个月结婚的同学补一份迟到的礼物，但是当礼物买来时，她的同学却哭着在电话里告诉她，她已经离婚了。爱情是不可抗拒的，婚姻不堪一击。这样的故事已经司空见惯了。
报纸上登过，国内一家著名企业的领导人认为，过了30岁还不结婚的人缺乏责任感，他不用那样的人。但我总在想，如果看看越来越高的离婚率、越来越短的婚姻的话，这种责任感的标准就显得生硬而且可笑了。对家庭，对爱人的责任感应该是建立在对一个稳定婚姻的责任感之上的吧?否则，那种责任倒更像是一种冒险精神。
有时候也在为自己找结婚的理由，除了同事们偶尔关切的问候让我有一点压力外，剩下的就是越来越大的年龄，其他，真的没有什么了。
我和现在的女朋友很实际地恋爱着。虽然已经过了天真的年龄，她偶尔也会问我：“你到底爱不爱我？”我说：“不到娶你那一天，我不会说我爱你。”“先不管你娶不娶我，我只想知道你是不是爱我？”她比我小，常常让我感觉代沟这个词所能界定的时间界限越来越短了。她似乎能够接受“不在乎天长地久，只要曾经拥有”。
于是，我会很认真地回问她：“如果我不能娶你，那么我说我爱你又有什么意义？”
她便不再说什么。
一个人孤独但并不一定寂寞
特讷夫
（打电话向朋友约稿，问她有没有30岁还孑然一身的朋友，给我写点东西。她想了一会儿，说：“有，一个30，一个36，都是女孩子。不过人家可能都不愿意写，这种个人的事……还有一个，她也没结婚，比较特别，她是属于第三者插足的那类，等了四年，今年那男的终于离婚了，前一阵子她开始布置新房，和那男的去买家具，挑着挑着，她忽然停下来盯住那男的看，男的问她看什么？她说，我现在才发现你真的好老好难看啊！后来她跟我们讲，我们说，四年前就劝过你，他真的很老也很难看，可你就是不听……这个人肯定不愿意给你写。我给你问问别人吧，看他们愿不愿意写。”
然后便没了下文。30岁还不结婚，对一个人来说，好像真的是一件很尴尬的事。）
去年春天，姐夫由内蒙古出差来京，在我家里小住了几日。临走时，姐夫郑重其事地对我说：“你赶紧结婚吧！都30岁的人了，日子怎么可以过成这样？家不像个家！”
其实，我的家根本算不得什么家。两居室合住着我和另外一个同事，我的房间只有十几平米，到处是乱七八糟的东西，让人无法插脚。说房间拥挤不堪那是夸我，说狼藉一片才是我的真实写照。可是，我喜欢目前的生活。
并不是不想结婚，也不是不想有一场轰轰烈烈的爱情，曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我却没有抓住，她离我而去后，她的影子却顽固地遮蔽了我，占据了我心灵中属于爱情的那一份空间。当年轻渐渐离我远去的时候，我发现，爱情并不是生活的必需品，它是生活的奢侈品，可遇而不可求。
独自生活8年后，我已经把这十几平米的小屋当成了我的家。两个人、三个人是家，一个人也是家。一家人的生活有乐趣，一个人的生活也有乐趣。
外面的世界很热闹，可是，不管怎样，我的家是让我最放松的地方。忙碌一天以后，回到十几平米的小屋，我喜欢靠在床头听着音乐看着书，喜欢歪在床上看电视，喜欢没黑没白地坐在电脑前面写稿子、上网、玩电脑游戏。吃饭和睡觉，那是最不重要的事情，冰箱里永远是速冻食品。我喜欢我行我素没有别人干扰的生活。
习惯了一种生活方式，真的不愿意改变它。它也许不是最好的，但却是最适合你的。比如你喜欢吃面条，有人非要你吃面包抹黄油，你一定会觉得别扭。历经七八年的独身生活以后，我真的不习惯有人再和我共同生活在一起。
有人说，一个人的日子总归是孤独寂寞的。一个人的确孤独，但并不一定寂寞。生活中有喧嚣，也有寂静；能够时时体会到寂静之美，把热闹当作一种精彩的点缀，这何尝不是一种好的生活呢？
有人说，一个人是好，可是你病了、你老了，怎么办？11岁那年，我受了非常重的外伤，此后我常常要去医院。记得每一次下了手术台回到病房，我都要一个人去洗脸、打饭、上厕所。从那时我就明白了一个道理，生活注定是要依靠自己，别人注定无法替代。这是一个老龄化日益严重的社会，社会化养老是中国必然的选择，我无须为自己的年迈体衰发愁。
有人说，你总要为家庭传宗接代，总要对得起父母。比起汉族人，我们蒙古人似乎并不十分看重传宗接代，我连自己姓什么都不清楚，我传什么呢？在父母生前，我能尽孝，即是尽了儿子的责任与义务。直到父母离我西去，他们也没有对我说起过一句要传宗接代、尽早完婚的话，我知道，他们从小就对我有足够的信任。
当年，我曾经戏言：不要把婚事拖到21世纪，可是在20世纪的最后一年我却对自己说，婚事注定不会在这个世纪解决。因为我喜欢独身生活，懒得结婚。
你为什么不到30就结婚呢？
石模
其实我的问题是一种进攻型的防守。我知道大多数人不到30就结婚了，于是像我这样快30岁了还是孑然一身就成了人们关注的对象。其实我想，你关注点什么不好，比如你自己快乐不快乐，钱挣得够不够多，老婆孩子是不是挺好，你的上司是不是关心你的成长，单位精减时你有没有危险，反正让你操心的事肯定不少，为何看着我不结婚发愁呢？我知道有一点是肯定的，那就是结不结婚不是成功与否的表现，那么我不急，你急什么？
30岁不结婚是不是已经成了一种现象我不知道，就算是吧，那我也来分析分析是什么原因。可是想来想去，真的想不清楚。是生活压力太大？现在的人没有责任感？害怕离婚？对人的失望太快？不知道。不过最后一点好像有道理，现在的社会是怎么变化都不让人吃惊了，你还会对什么新闻大惑不解吗？连“小姐”一词都成了特定的称谓了，说不定什么时候有人叫你“先生”的时候那意思就是把你看成不正经的人了呢，真是这样，我也不觉得有什么，这世界变化快啊。你看现在找对象都成了电视上的派对游戏，成了报刊上的猎奇故事了，把自己的一点事像晒被子一样让人翻过来翻过去，还称做绝对隐私。我不结婚，有什么不可以的呢？我不想游戏，这理由也算是充分吧？
真的是不想游戏，和自己爱的人厮守一起肯定是一种美好的享受，不想结婚只不过是无法结婚的一种借口。可是为什么无法结婚，真的也说不清楚。总觉得生活里有太多的浮尘，阳光又是这么热闹，连夜晚里的星星也变成了大街上喧嚣的彩灯，你不敢确定什么是真实的什么是假扮的，你要完成的事情好像很多，可是躺在床上一想其实就是钱的折磨，你可以追求时髦，可是却赶不上时尚，昨天还说“你知道我在等你吗？”今天就成了“分手时别问我为什么”，失恋已经成了可以炫耀的美丽痛苦，挥挥手据说才是洒脱，扎心扎肺的疼痛挂在演员的嘴上，成了什么味道你比我明白得还要多。我准备不好，可能我有点丑有点穷有点木，但我不信这就是我没有在爱情的队列里站稳的原因，我还在努力，已经快30岁了，但不老，30岁了还没有结婚并不是一种悲哀，我相信现在的努力才会有长久的快乐。30岁是个好关口，这时的我有了点自信，差不多看得见未来，知道自己几斤几两，而这时在我面前出现的女孩子才是更透明更真实，生动里才有一分沉着，最重要的是，在我追赶她的时候，我知道她看到的我没有多少虚妄，她对我的放心才是我自信的最好源头。
这样说来，你为什么不到30岁就急着结婚呢？
一千个单身的理由
陈媛媛
我是喜欢做上帝的，现在回头一看，身边什么都没有了。连圣母玛丽亚都走了。——安，男，三十五岁，建筑设计师
我出生在农村，小时候生活很苦，父母亲是靠地上一点点的庄稼供我读书的。所以我身上就有农村孩子的特点，吃苦耐劳，少说话，多做事。后来考上了清华，我很高兴了一场，我可以赚钱了，不需要父母亲种地了。我之所以选择了建筑专业，很大程度上是小时候一直为土地所震撼着，那小小的方寸之间，繁衍了我们一代又一代人的梦想。
毕业分配并不如愿，工资很少。但是我在北京留了下来，给人看过门，做过搬运工，还卖过衣服。起初工作的几年惟一的理想就是赚钱，一晃好几年，总觉得对不起养我的那片土地了。
后来终于找到了一份收入较高也比较稳定的工作。上面派一个女孩子和我一起做一个项目。她长得不算很漂亮，但非常聪明，在一起呆了很长时间。有一次我们一起熬夜做设计，我累得趴在桌子上睡着了，醒来的时候身上就多了一件毛衣，于是感到一份莫名的温暖。我想那是我的初恋。
我们都是很保守的，连手都没有牵过一下，她说她的梦想是出国学习更多的东西，我就帮助她做课题，补英文。总之，我想我不能给她什么就让她高高地飞翔吧，我这个人就是这样，喜欢站在后面，看着自己喜欢的人幸福，现在还是这样，后来她就真走了。
年纪再大的时候，家里的父母也催，有热心的朋友给我登了个征婚广告。收到很多的信，其中有个江西的女孩说她是一个大学生，没有父亲，觉得我很亲切。于是我就去见了她。
后来的故事就有点俗气了，她问我要过3次钱，最后一次是5万，我觉得这事情不那么简单了，读什么书也不要那么多钱呀。再后来这个人就消失了，那个学校说根本就没有这个人。我心里难过了很久，不是为了感情，也不是为了钱，而是因为被骗去了对人的一种信任。
这件事情被朋友知道后，有人说我傻，总想做上帝，结果自己什么都没有得到。现在我把工作当作我的爱情，建筑是凝固的音乐，我就是那个谱写歌曲的人。有时候站在北京宽阔的大街上，看到自己设计过的蓝图那么真实而坚固地屹立着，就很快乐了。
男人总想娶一首诗，谁知道遇见了一部小说——小琦，女，30岁，自由职业
刚从美国回来的时候真不习惯，我抽烟时总有人一脸惊讶的样子，在美国抽烟的女孩并不会这么引人注目，在大陆，女孩抽烟在别人眼里显得很风尘。不过抽烟的女人确实老得快。
那天，洗完澡，在房间里放CD，声音极大，蔓延了整个屋子，我从镜子里竟然发现自己有了一根白头发。我才29岁，我莫名其妙地哭了，哭得惊天动地的。
我妈说我早熟，初中就知道喜欢男孩子了。我的朋友很多，多半是男性。我和他们相处得很好，没有任何想法的。我有句名言：“万花丛中过，片片不沾身。”呵，其实那是说男孩的，但是放在我身上挺合适。
我做过好些工作，广告，写作，电视主持等等，都是和人打交道的，时间长了对人有厌倦感，不如养只猫，乖，不吵。
好几次差点嫁人了，真的很累，你要知道一个单身女人身边的诱惑总是很多。谁不想有个安静的家，有次看报纸看到一句话特感人“只想一辈子住在一个地方，只想一辈子睡在一个男人身旁”。我想幸福就像那首歌唱的“可望而不可及”。
我的工作很自由，也习惯了满世界地乱跑，朋友说我像三毛，其实人家还有一个荷西呢，我只有东西。
我不是不想结婚。我妈常说人还是傻点好，傻人有傻福，像她们那一代人，什么恋爱不恋爱的，住在一起生个孩子就一辈子安静下来。我也试图这么做，但是最后总是不肯妥协，不算失败吧？
遇到过的男人不少，也有好些好男人，这一点我想我算是幸运的。算命的说这叫命里桃花。相处的日子是愉快的，到后来分手的理由一般都是他们实在不能接受我这般飘荡的生活。可是我喜欢，自由自在的。男人总想娶一首诗，谁知道遇见了一部小说。
我对物质没有概念，收入不少，都花在服装和旅游上面了，没有考虑太遥远的未来。好女人是爱自己的，我想我有点自私了。
不过结婚是早晚的事。从我发现那根白头发以后，心态平静了许多。再遇见一个爱我的人，我想我会放弃所谓的自由，守着他，在太阳下慢慢地晒，慢慢地老，算不算一个结局？